#开工第一周# 特别特别忙，也特别特别迷茫。各个部门的职能终于在一年三次调整之后落定，单位也终于清晰了未来的走向，我也明白我差不多该离开了。
今晚情绪特别低落，朋友说我只是对认真付出过的东西都倔强的舍不得放手，一语点醒梦中人。 我的友情、爱情 每次逼自己放手都像一次成长的阵痛，时不时在最深的地方刺痛着自己，想起去年的十月依然会哭，想起不合适的感情依然会难过，想起现在的工作依然会可惜…… 但我知道，我无能为力我只能放手，好好地跟这一切不合适的曾经说再见。24年，我会好好的敞开怀抱拥抱你。

月子第29天的碎碎念
石榴属于天生好带的乖宝宝，吃饱喝足不会闹，就算肠胀气也只是哼唧两声，基本上都是自主入睡，不用抱睡这一点简直太棒了，回想拾月出生的头半年，高需求宝宝天生就比较费妈，再加上过敏体质身体不舒服，只能尽力给更多的安抚和陪伴，很多时候需要边走边摇晃边哼唱儿歌才可以满足她的需求，而且还“落地醒”，入睡后很难放在床上，所以白天都是在怀抱中睡觉。
这一次奶量依然很充足，没有堵奶，没有乳腺炎，还可以躺着喂奶，比想象中好太多了，上次月子里堵奶好多次，甚至高烧40度，不敢躺着喂奶，白天晚上都只能坐着喂奶。
为了避免拾月较大的情绪波动，出院回家后我白天除了喂奶就是陪拾月，晚上搂着俩宝睡，大家也都在小心翼翼的照顾拾月的情绪，但她还是有一些小敏感，好在每次她都会表达出来，我们可以及时安抚。她开始行为退化，比如以前一直乖乖坐餐椅吃饭，现在吃饭非要坐在我的腿上，比如以前晚上听着故事就能自主入睡，现在成了睡觉困难户，每天晚上都要哭闹好久，再比如以前她说自己是个大姑娘了，可以自己做很多事情，现在却总说她还小呢，什么都不会，需要我来帮她。就这么个小人儿，磨平了我的小脾气，我真是把所有的耐心都给了她，果然，上天给我孩子就是为了告诉我人生是不能为所欲为的…
当然，她们也有很多温馨有爱的画面，拾月会跑过来亲亲妹妹的额头，摸摸妹妹的小手，夸赞妹妹可爱，妹妹偶尔也会对姐姐笑一笑。每当这种场景出现时，我都感觉我是这个世界上最幸福的人。
我的月嫂非常好，年轻踏实能干，像个大姐姐一样的照顾我和石榴，偶尔也会帮忙带带拾月，拾月也非常喜欢她。本来准备坐双月子，结果前两天她突发疾病，好在及时去医院，紧急手术转危为安。
都说剖腹产要坐满56天，然而我好像坐了个假月子，这些天此起彼伏的哭声和陪玩哄睡的疲惫占据了我的生活，我甚至都没有时间情绪崩溃，经常会掉几滴眼泪继续奔赴照顾俩娃的战场。
我和我老公是如此的幸运，拥有两个这么可爱的宝宝。我们是爱人，是亲人，现阶段更像是战友。
拾月小时候，我想着他白天上班太累，晚上没叫过他，喂奶换尿不湿都是我自己弄，他都是睡整觉，后来因为带娃和其他乱七八糟的事吵过几次架，吵架的时候我就感觉内心不平衡，为什么生个孩子只把我自己拴住了，但每次平复完心情以后，又感觉我俩的相处模式还是挺好的，我主操孩子的心，他主操外头的心。生完妹妹我感觉他有很大的变化，他更主动的分担带娃的事情，更能理解我的情绪以及情绪导致的行为，也会心疼我辛苦，我也更能站在他的角度思考问题，替他分担更多的责任。哎，有孩子的头几年，没有哪个爸爸是轻松的，也没有哪个妈妈是不辛苦的，各有各的难，谁都不容易。
最后对自己承诺：熬过这几年，一定要好好享受我的人生，不是宝宝的妈妈，而是我自己。

第一次手写明信片，有点发掘在世界各个地方手写文字寄到世界上某个地方的意义。有些些浪漫，又忽然之间觉得这张明信片好像首次回望了我的青春，所以我将它寄给了少女时代的我自己，懵懂的、怯懦的、自卑的、敏感的、有着少女心事的我。当明信片贴好邮票盖上印章，成长里带着痛感的记忆慢慢掠过，依然坚强的我慢慢成长。不再留恋除了姥姥姥爷以外任何人的怀抱。我是我自己，要去找寻独特人生意义的自己。
#全世界最好的少女时代# 写信寄信的那一刻还是有些悸动的，喜欢这种感觉，希望我未来的一生能一直伴随一些小悸动。