今日份TMI
之前扒过的NANATOUR 同款绿松石手链
终于收到了漂洋过海的快递
对比过了 垂下来品牌标签是这样的[太开心]
但是金属珠和绿松石珠的间隔不知道是不是因为我买的S码存在号数差异有一颗珠子的差距
(maybe顺顺的是m码或者l码)
图5是有宝宝投稿的手链 和我已经找到的这条应该不是一个品牌 有吊坠 我会继续找找看的[委屈]
#权顺荣同款#
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老头
题记:有些人的出现,足以温暖我们一整个冬天,却要拿一生来忘记。
初识老头那年,我21岁,他23岁,都是刚毕业参加工作的头一个年头。
老头个头不高,眼睛不大,戴一副高度近视的眼镜,笑起来,眼睛藏在厚厚的镜片后面眯成了一条缝。
无论什么季节,老头总爱穿一件背心,或是白色,或是灰色,走起路来稍微有一点驼背,还经常会,不自觉的背起手来,俨然是一副老干部的样子。这与我第一次见他照片,背着吉他参加音乐会的样子,稍微是有区别的,然而,我并不失望。
初见老头那天,天气很冷,老头穿了一套灰色的耐克卫衣,一早,开了一个多小时的车赶来见我,而我,仔细的化了妆却依然没能遮盖住肿了的眼睛,踩着几公分高的高跟鞋,穿了件棕色的斗篷上衣。坐在副驾驶,只敢用眼角的余光偷偷的瞥一眼他的样子,而老头也故作镇静,其实内心也是紧张的,那是青春独有的初恋的羞涩啊。
初恋的年纪总是爱美的,我也不例外,总是穿的很少,手指冻的冰凉,那年冬天很冷,而老头很暖。他那样一本正经的人,走在街上,竟能毫不避讳别人的眼光,拉开拉链把我的手放在腋窝下,满眼都是疼惜。总是每天定了闹钟,六点准时打电话,叫我起床上早课,学期末会搜集好各种材料,发给我。所有的节日,总会收到精心的制作电子贺卡……爱是藏不住的,在眼神里,在所有的细节里。此后,很多年都不能忘却老头带给我的温暖,此后,也有人会对我好,却再无一人恰似他。
太过美好的东西,失去总让人念念不忘。那年,流传着玛雅人的预言,说2012年12月25日会是世界末日。老头答应我,那天会来陪我,可是那天没能等到老头,也没有世界末日,只等来了,分手的消息。多年后想起,或许那年玛雅人的世界末日的预言,只是对我一个人的预言吧。
和老头分开,没有正式的告别,电话那头,他哭的像个孩子,那是第一次听到他哭,而我,没有挽留,只是在此后的很多年,都会时常在夜深的时候泪湿枕巾。
辞去了工作,去了陌生的城市,却依然不能释怀,用了心的人,怎么会说忘就忘呢。
再见老头,已是十年后。那年疫情,机场人群熙熙攘攘都戴着口罩,然而,我们一眼便认出了彼此。老头,眯着眼睛笑着走向我,牵起我的手,而我却努力的控制着眼泪。十年来,所有的委屈,思念,见到他那一刻全都释怀了,老头把耳机塞到我耳朵里,单曲循环的播放着《漂洋过海来看你》,他什么都不说,但我什么都懂。
一切都没有变,老头依然是走起路来稍微有点驼背,依然是带着一副厚厚的眼镜,依然是笑起来看不到眼睛,只是额头多了两道深深的川字纹。我心疼的抚摸着,这几年他的生活应该也是不如意的。
失而复得,总是让人倍加珍惜。冬天冷,老头不舍得我下楼,早上会早起半个小时,去楼下为我买好早餐,然后匆忙赶去上班,心疼他来回跑,我也同他一起早起,他拗不过我,也会同意让我披着他厚厚的羽绒服,跟他一起去楼下的老豆腐脑店里喝一碗豆腐脑。我也会学着去做家务,为老头洗衣服,做饭,拖地,房间很简陋,没有热水,刺骨的水很凉,我却不觉得苦。
那时候我喜欢听赵雷,老头便拓出《鼓楼》的吉他谱子,闲暇的时候练了,弹给我听,他爱弹吉他,而我,爱听吉他,日子就这样平淡却幸福。
春天,天气稍微转暖,老头下班会牵起我的手,带我去他经常散步的公园溜达,我会走在他的后面踩着他的影子,故意学他背起手来走路的样子。老头会揉着我的头发,宠溺的说,拼不(山东话,傻不傻的意思)。
夏天的夜晚总是很长的,老头经常带我骑单车,逛济南城,穿过长满梧桐的老商埠,走过充满生活气息的曲水亭,老头,总说,出来逛要买点东西吧,而我心疼老头工资不高,总是说,不喜欢。老头慢悠悠的踩着单车,一直提醒我慢点,看路,提醒我靠边,提醒我,不要踩井盖……老头总是这样,啰啰嗦嗦,又喜欢罗列分条,一要怎么样,二要怎么怎样……我总嫌他啰嗦,却又愿意被他管着。
这样的夏天,老头也会带我去吃各种烤串,偶尔,也抵不过我纠缠,带我去见识见识我从未去过的酒吧,老头怕我喝醉,而我会假装喝醉了,然后看他紧张又无奈的样子,心里窃喜。
深秋,跟老头出去听江湖义社的相声,外面的风很大,老头要脱了外套给我披上,我不舍得,这么多年过去了,我早已不是十年前那个只懂被爱的小姑娘了,更懂得心疼他。
所以,爱是什么呢,大概就是,愿意为对方去改变自己,和心疼自己相比,更愿意去不计回报的付出,去心疼对方吧。
分开的日子里,我会寄信或者明信片给老头,也会写下和老头有关的一些文章拿去发表,老头喜欢看,我喜欢写,在我看来,这些点滴,变做文字,印刷出来,便成了我们感情的永恒。
看起来一切都没变,一切却又好像都变了,变化这东西太奇怪了,你形容不出来,但你就是知道不一样了。
老头还是会心疼我,但是,眼神里却不再有爱,这么多年的社会经历,让他更懂的权衡利弊,对身边的一切都有了防备心,当然也包括我。老头总说,我们都在成长,怎么可能不变呢。可是,我想说,那么真诚呢,也会变吗。
那段青葱岁月里的青涩的,不计得失的,纯真的爱情终究是回不去了。
这世间,总有很多无奈是我们无力改变的。命运对我们不算苛刻,它给了我们两次机会遇见彼此,我也曾拼尽所有力气去留住这段感情,而我和老头,最终还是走散在人海。
望着北方,那个老头生活的城市,朦胧中又浮现出,那个,有点驼背,背着手走路的身影。
老头呵,老头!
https://t.cn/A6Y0nnKt
题记:有些人的出现,足以温暖我们一整个冬天,却要拿一生来忘记。
初识老头那年,我21岁,他23岁,都是刚毕业参加工作的头一个年头。
老头个头不高,眼睛不大,戴一副高度近视的眼镜,笑起来,眼睛藏在厚厚的镜片后面眯成了一条缝。
无论什么季节,老头总爱穿一件背心,或是白色,或是灰色,走起路来稍微有一点驼背,还经常会,不自觉的背起手来,俨然是一副老干部的样子。这与我第一次见他照片,背着吉他参加音乐会的样子,稍微是有区别的,然而,我并不失望。
初见老头那天,天气很冷,老头穿了一套灰色的耐克卫衣,一早,开了一个多小时的车赶来见我,而我,仔细的化了妆却依然没能遮盖住肿了的眼睛,踩着几公分高的高跟鞋,穿了件棕色的斗篷上衣。坐在副驾驶,只敢用眼角的余光偷偷的瞥一眼他的样子,而老头也故作镇静,其实内心也是紧张的,那是青春独有的初恋的羞涩啊。
初恋的年纪总是爱美的,我也不例外,总是穿的很少,手指冻的冰凉,那年冬天很冷,而老头很暖。他那样一本正经的人,走在街上,竟能毫不避讳别人的眼光,拉开拉链把我的手放在腋窝下,满眼都是疼惜。总是每天定了闹钟,六点准时打电话,叫我起床上早课,学期末会搜集好各种材料,发给我。所有的节日,总会收到精心的制作电子贺卡……爱是藏不住的,在眼神里,在所有的细节里。此后,很多年都不能忘却老头带给我的温暖,此后,也有人会对我好,却再无一人恰似他。
太过美好的东西,失去总让人念念不忘。那年,流传着玛雅人的预言,说2012年12月25日会是世界末日。老头答应我,那天会来陪我,可是那天没能等到老头,也没有世界末日,只等来了,分手的消息。多年后想起,或许那年玛雅人的世界末日的预言,只是对我一个人的预言吧。
和老头分开,没有正式的告别,电话那头,他哭的像个孩子,那是第一次听到他哭,而我,没有挽留,只是在此后的很多年,都会时常在夜深的时候泪湿枕巾。
辞去了工作,去了陌生的城市,却依然不能释怀,用了心的人,怎么会说忘就忘呢。
再见老头,已是十年后。那年疫情,机场人群熙熙攘攘都戴着口罩,然而,我们一眼便认出了彼此。老头,眯着眼睛笑着走向我,牵起我的手,而我却努力的控制着眼泪。十年来,所有的委屈,思念,见到他那一刻全都释怀了,老头把耳机塞到我耳朵里,单曲循环的播放着《漂洋过海来看你》,他什么都不说,但我什么都懂。
一切都没有变,老头依然是走起路来稍微有点驼背,依然是带着一副厚厚的眼镜,依然是笑起来看不到眼睛,只是额头多了两道深深的川字纹。我心疼的抚摸着,这几年他的生活应该也是不如意的。
失而复得,总是让人倍加珍惜。冬天冷,老头不舍得我下楼,早上会早起半个小时,去楼下为我买好早餐,然后匆忙赶去上班,心疼他来回跑,我也同他一起早起,他拗不过我,也会同意让我披着他厚厚的羽绒服,跟他一起去楼下的老豆腐脑店里喝一碗豆腐脑。我也会学着去做家务,为老头洗衣服,做饭,拖地,房间很简陋,没有热水,刺骨的水很凉,我却不觉得苦。
那时候我喜欢听赵雷,老头便拓出《鼓楼》的吉他谱子,闲暇的时候练了,弹给我听,他爱弹吉他,而我,爱听吉他,日子就这样平淡却幸福。
春天,天气稍微转暖,老头下班会牵起我的手,带我去他经常散步的公园溜达,我会走在他的后面踩着他的影子,故意学他背起手来走路的样子。老头会揉着我的头发,宠溺的说,拼不(山东话,傻不傻的意思)。
夏天的夜晚总是很长的,老头经常带我骑单车,逛济南城,穿过长满梧桐的老商埠,走过充满生活气息的曲水亭,老头,总说,出来逛要买点东西吧,而我心疼老头工资不高,总是说,不喜欢。老头慢悠悠的踩着单车,一直提醒我慢点,看路,提醒我靠边,提醒我,不要踩井盖……老头总是这样,啰啰嗦嗦,又喜欢罗列分条,一要怎么样,二要怎么怎样……我总嫌他啰嗦,却又愿意被他管着。
这样的夏天,老头也会带我去吃各种烤串,偶尔,也抵不过我纠缠,带我去见识见识我从未去过的酒吧,老头怕我喝醉,而我会假装喝醉了,然后看他紧张又无奈的样子,心里窃喜。
深秋,跟老头出去听江湖义社的相声,外面的风很大,老头要脱了外套给我披上,我不舍得,这么多年过去了,我早已不是十年前那个只懂被爱的小姑娘了,更懂得心疼他。
所以,爱是什么呢,大概就是,愿意为对方去改变自己,和心疼自己相比,更愿意去不计回报的付出,去心疼对方吧。
分开的日子里,我会寄信或者明信片给老头,也会写下和老头有关的一些文章拿去发表,老头喜欢看,我喜欢写,在我看来,这些点滴,变做文字,印刷出来,便成了我们感情的永恒。
看起来一切都没变,一切却又好像都变了,变化这东西太奇怪了,你形容不出来,但你就是知道不一样了。
老头还是会心疼我,但是,眼神里却不再有爱,这么多年的社会经历,让他更懂的权衡利弊,对身边的一切都有了防备心,当然也包括我。老头总说,我们都在成长,怎么可能不变呢。可是,我想说,那么真诚呢,也会变吗。
那段青葱岁月里的青涩的,不计得失的,纯真的爱情终究是回不去了。
这世间,总有很多无奈是我们无力改变的。命运对我们不算苛刻,它给了我们两次机会遇见彼此,我也曾拼尽所有力气去留住这段感情,而我和老头,最终还是走散在人海。
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老头呵,老头!
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我受不了了。。这就是我买的秋狗毛绒玩具。。。。。我没想到会这么大。。。。
被塞在逼仄的小箱子里面。。。像一具死亡后被秘密打包漂洋过海的尸体。。以为是要传递什么信号,结果剖开肚子里面只有腐烂的内脏。。。。。。。太可惜了没有查验单,第一次这么希望看到查验单,我会更兴奋。。。
还隐隐约约能看见一点粉耳朵。。。都不想把它拿出来了。。。就想这样放着才是正确的。。。我真的生理兴奋了。。。。。。
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还隐隐约约能看见一点粉耳朵。。。都不想把它拿出来了。。。就想这样放着才是正确的。。。我真的生理兴奋了。。。。。。
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