如果你一听到父母说话就感觉烦躁有一股无名火，其实并不是你反感或讨厌父母，也不是你没耐心脾气不好，这其实是一种条件反射。

这种情况大多是因为在你小的时候，你的父母经常控制打压你、否定你，让你持续性的产生低价值感。所以，只要你一和父母交流，不管他们对与错就很容易激起你的情绪。

因为在你们双方的相处过程中，你一直感受到的都是负面的反馈，这会下意识让你觉得一和父母交流就会有负面的情况在等着你。而每当你发完火之后看到父母的表情，你又会特别的内疚，认为自己不孝顺。

还有就是你的父母经常吵架比较压抑，你一直处于小心翼翼地和他们相处的状态。你总是被施加过多压力，被压得喘不过气。父母总是和你传递负能量和焦虑感，对你抱怨生活琐碎和对你的付出。

这样的情绪状态慢慢地被你压抑在了内心，这就造成当你长大后造成你很多精神内耗。

像这种情况，我们要向内去看见自己，看见父母无意识里对我们的伤害，看见自己曾经的愤怒、压抑和委屈，看见父母行为背后更深层的东西，试着跟父母去表达、去沟通、去拥抱自己的内在的那个小孩。

这个新年 应该是我近几年来最开心 最充实的一个新年了 我这种念旧的人不出意外在将来回想起今年春节 都会非常怀念吧
年前和四年没见的好兄弟重聚 一起喝酒夜宵 去汕头旅行说走就走 也终于见到了2年前就已经有微信有联系的“网友” 没想到缘分就是那么妙不可言 真的可以把相隔2000km的两个人连在一起 让我这种几乎冷心冷情的人在年三十鼓起勇气 坚定的选择了在一起！她也特别特别爱我
希望这条微博能够保留在我们结婚的那一天
正月后 就是每天陪在家人的身边 看着爸爸妈妈 奶奶叔叔开心的样子 我发自肺腑的开心 也许时间真的会催人长大 曾经不愿意和家人出门的我现在变得越来越珍惜和家人在一起的时光 希望他们在2024都能够健健康康 平平安安
再次离开深圳前 我还是觉得 应该要去给予另一半更多的安全感 我又去了趟汕头 抱着她亲她的时候真的好想这一辈子就是能够身边有她 一起养只猫 一起成为彼此的soulmate 一起共度余生 她好奇怪 总说自己脾气不好 并不温柔 让我更多的了解她 可是爱一个人的时候 那个人在我眼中的感觉就是最好的 任何人无比代替的好 哪怕我会遇到所谓的比她“优秀”的人 但不爱的时候 千好万好都比不上自己所在意之人！好像已经很久很久没有萌生过能走到结婚的念头 希望我自己也能够变得更加强大 能够把握住这段来之不易的感情
明天的这个时候 就已经在成都工作了吧 新的一年 一定会万事顺遂 小魏 你永远是最棒的！

在出轨的心理创伤中，有一种很典型的情况：自我认同感丧失。

当另一半出轨后，很多人会颠覆对自我的评价。

以前你觉得自己是一个很好的人，有幸福的家庭，但伴侣出轨击碎了你的自我评价系统，现在的你觉得自己有很多缺点，所以才导致了他出轨。比如脾气不好、性格易怒、控制欲强、不够理解他，等等，你觉得自己很差劲，没有吸引住他，让他找了别的女人。

在问题的归因系统中，出轨是感情出问题的结果，而不是感情出问题的原因，所以必然有一系列的因素导致了出轨问题的发生。
其中，导致出轨的问题分为三方面：有伴侣自身的问题，有你的问题，也有你们关系的问题。

但当你把他出轨的原因只归因到你身上时，就会自我否定，你的评价也并不客观。

这是自我认同感的丧失。你不再像以前那么自信，觉得自己不值得被爱，认为他出轨后爱上了别的女人，不再爱你了，你觉得自己未来再也得不到任何人的爱了，对感情丧失了信心。

这种自我否定比出轨这件事还要可怕，因为它是一种摧毁自我的力量。

而要从这种伤害里走出来，需要去客观地认识到夫妻双方在出轨这件事中需要承担的责任。

对于伴侣来说，他出轨是一种对于你们婚姻的不忠诚，是背叛的行为，伤害了你们的家庭，更伤害了你，这种伤害客观存在；
而对于你来说，或许你确实做了一些事，让他情感需求没有得到满足，激化了他出轨从别的人身上满足情感需求的行为。
更重要的是：你们构建的关系有问题，比如相处模式、沟通模式、互动模式没构建好，一直在彼此消耗，无法给彼此爱的养分，在你们爱被消耗的情况下，你们感情状态变差，最终引发了出轨危机。

当你客观地认识到问题后，需要去想：我是容忍不了这种背叛，还是更放不下这个家庭？根据你内心的真实感受去谨慎选择。

如果你还爱这个家，不想离婚，就需要处理背叛造成的心理创伤，重建夫妻信任，修复夫妻感情，用规则意识的建立让他对婚姻忠诚；
如果你不爱他了，接受不了他的背叛，并有离婚的底气，那就做好善后，安置好孩子的归属，做好财产的分割，做好心理疗愈，从创伤中走出来，开始新生活。

当你能坦然看待这份伤害，并清晰地知道自己该如何选择时，对方出轨对你造成的伤害就会变淡，最终你认同自我的价值，重拾了生活的勇气。