我好像生病了…或许是已经开始有一点躯体化又或是经常情绪化的暴食，我意识到这次和以往不同，身边没有人能感同身受，所以我知道这是一场一个人的战斗，什么时候开始我已经越来越不爱出门了呢，我变得不爱社交不想说话，身边的人好像都觉得我越来越好了，我最难过的就是大家好像都只能看到并且接受我好的方面，但是没有人可以看到我的破碎给我安慰，所以我才越来越独立了吧，我知道一直以来都是我一个人我已经很棒了，我不再想要去别人那里获取到爱和关心，我想要自己好好爱自己，但是好好爱自己真的真的一点也不容易…
为什么身边的人都要羡慕我越来越好了呢，他们看到的情绪稳定的背后是多少个让我崩溃的瞬间，这些都只有我自己知道，无数个瞬间都觉得自己在孤军奋战，连一个能找到的朋友也没有，情绪稳定的背后是我无数次将自己缝缝补补，是我已经没有表情丧失表达能力，看起来情绪稳定，还算不错对吗，与其这样我还不如继续迷失方向至少我能过的开心一点不是吗，找到方向的背后是经历了很多很多别人不知道的事情，我没有很独立也没有很强大，我也没有不需要别人的关心，多得是你们不知道的事情，我不是固执只是有时候没有人可以懂我能怎么办，这种感觉我要怎么解释啊，但是我现在也没有好好爱自己的能力啊我也很难受啊
可能是只能一个人所以故作强大不需要任何人的样子，是只记得那些美好瞬间不愿意让记忆痛苦的样子，是一直以来都是一个人所以只能越来越强大的样子，是身边没有关心所以必须好好爱自己的样子，是根本不具备好好爱自己的能力所以一次又一次摔跤又自己站起来的样子，是无数次擦眼泪告诉自己必须学会坚强的样子，我到底是什么样子的，我是一个怎样的人，可能也是慢慢意识到我只能一个人慢慢摸索 所以在一个人做很多事情的时候我都慢慢的不害怕了 虽然我真的真的很希望有人陪我 或者在我身后默默鼓励我做我坚强的后盾 但一次又一次的 我只能自己默默给自己打气 让自己不那么害怕 我是一个很矛盾的人吧 可能到最后所有人都会离我远去 只是我不愿意乞讨别人来爱我 我不想像前面活了十几年但是永远渴望在别人身上获得关心和爱 或许我本身就是一个矛盾的人 但是本身这个世界上也没有存在一个人在读懂了你之后依然选择在你身边不是吗
困住我的只有我自己

曾经的我，总是幻想着浪漫的爱情，就像童话里的王子和公主一样，每天都有甜蜜的惊喜和浪漫的约会。可是现实总是那么残酷，我的爱情梦想在一次又一次的打击中破灭。

现在的我，已经人到中年，看着身边的朋友们一个个都拥有了幸福的家庭，我真的很羡慕。但是，我知道我不能就这样放弃，我得好好挣，因为爱情走了，生活还得继续。

不是我不再相信爱情，而是我知道，只有自己强大，才能有更多的选择权。我不想再被现实打败，我要让自己的生活过得更好！

虽然我现在的心情有点儿悲壮，但是我还是要告诉自己：加油！我相信，只要努力，我一定能够实现自己的梦想！

端盘子回忆录
年前生意差 我天天厕所跑 照照镜子偷偷懒
过年生意好 每天没时间上厕所
是什么让我干了这么久 77周阿姨小何阿姨还有店长 店里的每个人都好好喔 除了该死的资本家（抠别）老板和老板娘

有个厨师99年的 厨房的阿姨叔叔们非常热情 都想充当媒婆的身份 追着我和77问有对象没 大家都这么努力了小强哥怎么还没脱单

还有两个职高生打工 16岁都没有听到他们说他们08年的 我都要缓缓

有天晚上挺忙的 帮客人拿了三瓶百威忘记下单了 想起来去看 别人已经买完单了我不说就没人知道 我请了

本来有天77休半天假我是准备好和她去吃海底捞的 可是海底捞好多人啊啊啊啊啊操 然后就只能我们两都不干了 再吃了

昨天下午听到我要一个人吃完饭 果断约77出来海底捞