其实很多事情都早有心照不宣的预感。我还记得当初就是为了李泽言才学会用微博的，我原来就是没什么意思的现充，后来慢慢知道超话和tag是什么意思，沉沦出的当晚开始写文章，那是2018年12月12日，然后直到现在。

一开始写的东西也很拙劣，但我不打算设半年可见，因为我觉得没有必要掩盖这种拙劣，至少那也是我当时能拿出来最好的东西。

然后开始把你设成特别关注，每一条微博我都不想错过，想多了解一点，再多一点，看起来冷冰冰其实是很温柔的人，你相机里有那么多可爱的小动物，快融化的窗台雪人，还有好多小猫咪……

我情绪非常不好的时候父母同意我养猫，我去猫舍，那么多猫，我一眼就看中money，因为我觉得money的眼睛好温柔，和所有小猫都不一样，但是和你很像，所以我接回家了。
我手忙脚乱地拥有了我自己的小猫，我们像对待家庭成员一样对待他，把它从7斤养到20斤。

然后一个人出国读书，因为那座红色电话亭去伦敦生活，我觉得再也没有人能让我有疯狂到独自去另一个国家生活的勇气了，也算占了天时地利人和吧。
我拍毕业照那天，去了电话亭，好多路人对我说congratulations，其实那双高跟鞋穿得像踩在刀子上，但是我蛮开心的。

作为收尾，离开伦敦的前一晚，我去看了你发过的歌剧魅影，那句“Anywhere you go, let me go too”，我想我做到了。

只是注意到以前一周会更新，到现在更新博文的频率越来越低，也许以后某个时刻，会不再更新……其实一开始是有点难过的，但现在好像已经能对此抱有从容了，比如去年的周年就有惊喜呀，比如辽沁雪山，其实原型是瑞士吧？我猜是费尔斯特山。⛰️✨（嘿嘿，明明就和我拍的一样嘛！！

去年说过最多的话就是“谢谢你”，感觉到了这个年头，所有想说的也只剩下谢谢。你说过的每一句，我都认真听进心里了。
每次遇到困难和支撑不过的时刻，想想某人，哭一场睡一觉又能坚持下去嘞！

就像我说过那句“被你改变过的那部分我，会代替你，永远陪在我身边。”
也顺便确定了我的人生愿望，就是环游世界，永远自由，那句“一起去看更大的世界”，我会尽最大的努力继续去做的，有时候实现一个愿望挺难的，但我相信总有一天我能在世界最北的麦麦吃上脆薯饼，看到极光，坐上狗拉雪橇，然后去泡温泉

我又在做一些很困难的事了，但我觉得应该能行吧（？不试试怎么知道！

至于不需要称谓也能知道我说的是谁的某人，平行时空，我们都要更幸福喔。

我跑丢的小猫走了。晚上听到了这个消息，我问自己:我信吗？我才不信。赶紧跑下楼，看到保洁阿姨说的躺在草堆里的小猫确实是你。你闭着眼睛，脸别过去。我当着家人的面，假装不伤心，假装我对你两个月的感情不是很深。蹲下去，摸摸你的小肉垫，告诉你我来了。豆花，原来你在这儿，我真的找你找了好久呀。如果我再在小区多找找你，你会不会现在还在我床上活蹦乱跳呢！我们从外地的套圈摊上相遇，当时还感慨是和我们家好有缘的小猫呀！豆花对不起呀，是我没有照顾好你。把你埋在了我们经常一起玩的草地，我会去看你。变成星星之后，在那里自由的跑来跑去，接下来也请更幸福吧。

收到信的时候我即将上班，我将信带去了公司，拆信之前，我特意找好了合适音乐，满怀期待的打开
信里阿寺与我详细的描绘了他所在城市的天气，零几年的童年碎片，他如何修车、洗车、和他租了一台车带着行李和两只小猫从大理出发途径大凉山、重庆、最后到了老家江西的一些路途。他的文字细腻的像南方的秋雨，让我想起来多年前的自己，或许这就是小蝴蝶的魅力吧。
阿寺可以算是我身边来说，比较接近于社会边缘的人；我们只见过两面罢了，一次是在重庆的匆匆一面，我知道他早就听说过我，在我离开重庆后他加上了我的微信；第二次是他来到了杭州，我们在青旅碰见，起初我并没有觉得这意味着什么，我对他像对着每一个我不够熟悉的人一样，以热情和笑脸相迎，直到他离开的时候在前台给我留下了一封信。
那封信读了以后我哭了很久，但我直至过了一年多才写下回信，因为我不知道该如何形容我过去的这一年，乏善可陈。在微信上我们甚至没有超过几句话，只是一些告别和提醒对方信已寄出的消息。
对比起阿寺，我的生活皆是贪念，所以我永远只是看似自由，不愿意承认罢了。我想过原谅自己，因为过于沉重的负担总是拖住我一走了之的心；或者说我抓住一些摇摇欲坠的寄托，不过是想在这个世界上要一份归属感。
我幻想自己能够直接的表达关于自己的一切，但事实是只有友情从未让我失望，便不再敢对别的情感抱有期待。我隐藏自己爱人的能力以幸免于一痛，促使自己匿于纷飞中。
我不够优秀、不够勇敢、也不够自由，很早的时候我就接受了自己的平凡

读完寺的信，我内心有一种从未有过的平静，好像通过他的笔迹审视了自己，或许曾经的我也是那种四季分明的人，开心的时候像个疯子，沉闷的时候像与世隔绝的冬眠动物。我的内心偶尔会羡慕阿寺、宁宁这样的人，但我早已错过了选择这条路的节点。
不过，终归是一种体验吧，就像我曾经因为在外面走的太久，时间太长，也感到疲惫和麻木，产生了想要稳定的心里。可能人就是这样，永远不会有满意的时候，就像我的生活在许多人眼中也是一种羡慕的对象。
有时候希望自己成为简单的人，或者见识浅薄的人；在小时候即将出行但未曾出行的那一刻，我没有料到过早被撑大的心脏，会因为填不满，而被迫的负重前行。

阿寺还在信里给我夹杂了一些老照片、青旅客人的随笔画、贴纸、猫头鹰玩偶和身边仅存的一包和天下。

今天的细雨、耳机里的音乐、和我因为生理期不适的身体，注定让我今天无法专注于工作，很庆幸工位在窗边，我神游于细雨和文字之间。