我拉着爷爷的手，他的手紧紧握成拳，他吐了好多消化道的黑血，干瘪的像一张纸，他走的时候一定很痛吧。他眼睛闭着像睡着了一样，他没有像往常一样用力握着我的手回应我。我知道的，他撑了很久了，他已经陪我们走到他走不动了。他走了，穿着他最喜欢的中山装。带着他宝贝的大孙女买的收音机去找奶奶了。我知道他跳出了时间，成为宇宙万物的组成部分，他没有离开我。可是，我好不舍啊，火盆里飞起黑烟，熏的我眼泪一直流。后来啊，我站在焚烧间外面，吹着爷爷旅游回来买给我的小螺号，一边轻声的说着爷爷不要害怕，我在呢。收了烟的工作人员终于笑嘻嘻的和葬礼的负责人低语终于开始工作，我的心冷的发抖，他们端出来爷爷的骨灰盒，我才愿意相信。原来爷爷真的走了，我好像看到他骑着和他属相一样的白马，笑着向我挥了挥手，消失在路尽头。再见了爷爷，2024年2月27日，我将您送走。您长眠，我常念。愿您在天上没有病痛折磨，愿您和奶奶永远开心快乐。

第十天，今天是元宵节。
朋友让我在家好好休息几天，一躺下，一闭眼，记忆就像过电影一样。
于是挣扎着坐起来，泪流满面。
我不知道大脑是不是会屏蔽掉那些痛苦的记忆，最难熬的那三天，片段逐渐模糊。
像是记不清细节的噩梦，醒来只觉得痛苦。
白天要在单位装成积极向上，乐观坚强，晚上回家之后伪装哗啦啦碎一地。
年前给他买的袜子刚刚到货，去拿快递的时候一直在哭。
下雪后的风像带着刀片一样，刮的脸生疼。
关系亲近些的朋友其实知道，我和我爸的关系并不算好。
他沉浸在他的大男子主义里，外界的声音听不见半句。
我拥有独立的人格，开始显现个性后，每每交流起来，大多数都是争吵。
随着他的日渐衰老，也随着我逐渐成熟，我们的关系才渐渐缓和。
然后这段关系戛然而止。
像是清明节前的天气，已经转暖，我穿着单衣单裤走在路上，忽然下起雨。
措手不及。
人的情感真是复杂，可能终其一生也没法读懂自己。
我很难解释清我现在的心情，所有人都在跟我讲节哀，大家可能觉得我很难过，或者悲痛。
是的，我非常难过，非常悲痛，我甚至没有地方能大哭一场，最多捂着被子呜呜呜的哭。
没人了解的是，还有恐惧。
我只有在这里才敢说，最击中我的，是恐惧。
戛然而止的关系，和戛然而止的生命。
原来不止有渐渐的死亡，还有瞬间的死亡。
一个小时的时间可以开一个庭，可以看半场电影，可以吃一顿饭，也可以把我爸烧成灰。
那么大的一个人，只烧成那么点的骨灰。
“房子再大也只是个临时住所，那个小盒才是你永远的家”
现在在想起这个多年前的春晚段子，只觉得可怕。
我开始惧怕回忆，也开始惧怕亲密些的关系，我甚至觉得无情的人才幸福，因为永远也不会因为他人的离去而感到难过。
我不知道要用多久的时间才能走出悲伤，走出恐惧。
时间会冲淡一切吗。
要珍惜所有的眼前人啊。
愿健康。愿平安。愿无怨无悔。愿长命百岁。

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