Kag说：“怎么这次开学跟高中开学一样啊，差点哭出来。”
是啊，我也有类似的感受。一切自然而然地发生，和朋友告别，最后做几顿饭，去爷爷奶奶姥姥姥爷家见一面，收拾行李，然后一早被老爸送去德州东站。重复过多年的流程，上车有一瞬间好像也湿润了眼眶。

以前每次离开，我甚至可以说带着些热情。我认为我应当属于世界，自我标榜冷漠，然后用水瓶座普遍不会与家人很亲近来让自己心安理得，哪怕我其实很爱我的家人们。直到和前女友分手的那一个暑假，我开始慢慢对家有了更深的依恋，意识到爸妈才是真正爱我的那些人。那时疫情管控还很严格，我没让爸妈知道这件事情，整个暑假生活都被隐藏的异常平静。分手后，一开始约定还做朋友，我说路太远了，胶东机场又是刚运行不是很熟悉，我去接你吧，她答应了，然后我伪造了核酸检测记录，骗过了导员，瞒着爸妈真正的返校日期提前返青。车上爸妈还是嘱咐了很多，我没听进去，心里都是：愧疚。从那以后，每次回家我都更加珍惜呆在家的时光，虽然依旧没有和爸妈聊很多自己的事情，但会更多地陪他们出去逛逛或者做好饭在家等他们，去感受和他们在一起的日子，每次离开也会怅然好一会儿。
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过年，难以避免要被很多人问到以后的计划，我往往都是搪塞过去。不是没想过，只是觉得陷入了一个怪圈。
于我而言，我从来不是一个正统的山东人，说实话甚至有时候讨厌山东的一些氛围，从最开始就想离开山东向南发展。但从家人对谁谁家孩子在济南哪哪这些离家不远的地方找了个不错的工作的描述里，不难看出其实不想让我跑得太远，虽然他们支持我做的一切决定。
相思红豆说受不了父母把他们认为的幸福加到自己身上，也不想去承载他们的幸福。我没有赞成，也没有反驳。我觉得这么想没有错，但对于我而言我的幸福是包含我挚爱的家人们的幸福的。我想，未来究竟怎样，我依然需要时间去思考。
晚上，经过高中的时候，我总能闻到一股清淡、又有些甜腻的气息。我问同行的伙伴有没有闻到，他们疑惑地摇摇头，好像只有我闻得到吧，可能是普鲁斯特效应吧，想起那些可以无所顾忌地呆在舒适圈里。

从小到大我都是这样，没有面临过多么大到难以承受的压力，拿着不好不坏的成绩，上着不好不坏的学校，也叛逆也我行我素，整体来说没经历过什么大的失败或挫折，算是一直活在自己的舒适圈，到现在做不能被成为科研的科研的时候，也只愿意去做自己熟悉的事情，但一颗野心又没有泯灭，有时候便显得瞻前顾后了。

有关未来，我依旧需要思考，需要自己坚定地做出选择，需要尝试，还年轻，总不能一直停滞在自己的舒适圈吧。
#日常[超话]#

#高质量发展看新疆##你好乌鲁木齐# 今年开车外出旅游了一趟，走过了目前自己走过的最长隧道，在穿行隧道的时候，我不禁回想起去年走过的独库公路，在与其他路途对比后，我不得不感慨独库公路真的是一条盛名在外的景观大道，它不像烟雨蒙蒙的江南绿道，也不似黄沙漫天的孤独之路，在这垂直两千米的奇妙旅途中，让我真正感受到所谓的移步换景，今年爆火的哈尔滨旅游中那一抹红色印记，又让我回到独库公路上树起的那座丰碑，168这个数字虽渺小但我依然被这信仰的力量所震撼！

按照惯例，又要去学校了，是的，又可以写小作文了。
这次寒假，和朋友见面有点少。和娘胎伴一起吃了无数顿杀猪饭，在交流中感受到两个家庭早就是家人一样的存在。和金狗没能见几面，但一起在文体中心晒了暖暖的太阳看了亮不过山火的月亮。和周宝和小玫瑰约了几顿饭，还有必不可少的江边散步。像往年一样，陪一区公子过了生日，我和小玫瑰过了两次。和家人相处时间，去老姑婆家吃了无数顿饭，关于其他，感觉我爹白头发又多了，我妈除了不喝酒的时候，都挺好的。
和家人朋友吃的每一顿饭和烧烤，坐在路边吃的每一碗米线，吃的每一种凉拌，骑毛驴绕的每一条路，威远江边的风景，路边芒果树上狂开的芒果花，偶然听到的傣话……终于开始思考为什么会对景谷有太多留恋。