离家远了，很久没有像现在这样看见雪会激动。老实讲，没什么特殊的。
刚睡醒就听见外面有扫雪声，连忙起身怕没留一片玩的地方给我。出去的时候，爷爷果真在扫雪。抬眼白茫茫一片看得我有些眼晕。不知道拍什么会留住这一刻，我团了一颗雪球，左拍拍右拍拍。
好想躺在雪地里，怕他们说这么大了还跟小孩似的，没有人和我一起，只有爷爷在旁边认真扫雪，我们都没说话，待到差不多时甩甩身上的雪，进了屋。似乎有些意犹未尽，可能没有我想象中的那样疯狂。
当奶奶端上来一碗热腾腾的粥时，这一刻真的回到了小时候，他们都会说，“嗯玩吧，不要感冒了”。
就像睡莲老师说的，我的家在等待着，孩子们会像小鱼一样，游回出生的地方，那个地方，确实没什么特殊的。…新年前夕，人们从四面八方归来，挖煤的、在城市里面开饭馆的、修房子的，都乐呵的笑着，不管日子好坏 都回家来。
小鱼目睹着一切，游向了远方，不过每到了一天，她又会故地重游，游回那没什么特殊的地方。
我不喜欢我的家，不喜欢妈妈总是呵斥她的女儿，至少我感受到的是她真的不喜欢我，但是每到这个时候，我又总是特别想念。嗯，没什么特殊的地方，到底还是我的家。#小鱼的碎碎念#
刚睡醒就听见外面有扫雪声，连忙起身怕没留一片玩的地方给我。出去的时候，爷爷果真在扫雪。抬眼白茫茫一片看得我有些眼晕。不知道拍什么会留住这一刻，我团了一颗雪球，左拍拍右拍拍。
好想躺在雪地里，怕他们说这么大了还跟小孩似的，没有人和我一起，只有爷爷在旁边认真扫雪，我们都没说话，待到差不多时甩甩身上的雪，进了屋。似乎有些意犹未尽，可能没有我想象中的那样疯狂。
当奶奶端上来一碗热腾腾的粥时，这一刻真的回到了小时候，他们都会说，“嗯玩吧，不要感冒了”。
就像睡莲老师说的，我的家在等待着，孩子们会像小鱼一样，游回出生的地方，那个地方，确实没什么特殊的。…新年前夕，人们从四面八方归来，挖煤的、在城市里面开饭馆的、修房子的，都乐呵的笑着，不管日子好坏 都回家来。
小鱼目睹着一切，游向了远方，不过每到了一天，她又会故地重游，游回那没什么特殊的地方。
我不喜欢我的家，不喜欢妈妈总是呵斥她的女儿，至少我感受到的是她真的不喜欢我，但是每到这个时候，我又总是特别想念。嗯，没什么特殊的地方，到底还是我的家。#小鱼的碎碎念#
《不离不弃：陪伴父亲对抗脑转移瘤的日子》故事7
2020.3.6
今天，我妈的情绪显得特别激动。在谈及我爸的化疗治疗时，她愤怒地说道：“你再继续带你爸去医院化疗，就把他给化死了！”尽管我明白这是她在一时气急之下说出的气话，但那些话语仍然像尖锐的箭矢，深深地刺痛了我的心。
我知道，她之所以会这么说，是因为她看着我爸在化疗的过程中所经受的痛苦，心中无比难受。每一次的化疗都让他变得愈发虚弱，每一次的副作用都让他痛苦不堪。我妈只是希望我爸能够少受一些罪，能够过上一些稍微舒适的日子。
然而，我也知道，化疗是目前我们能够采取的治疗方式之一。我们希望通过化疗能够控制住爸的病情，能够为他争取到更多的生存时间。但这一切都需要他承受极大的痛苦和副作用，这让我们感到无比的无奈和心痛。
我明白我妈的心情，但我也无法放弃对我爸的治疗。我只能默默地承受着她的责备和抱怨，继续坚定地陪着我爸走下去。我相信，只要我们不放弃，就一定会有希望的。
2021.3.8
下午三点钟，我顺利地帮父亲住进了医院。本以为今天能排到CT检查，但到了医院才发现，最早的检查时段都已经排到了明天下午两点钟。医院里人头攒动，每个角落都挤满了前来求医的患者和家属，让人感到有些窒息。
在等待的过程中，我向一些专业人士咨询了关于化疗方案的问题。他们普遍认为，不同的化疗方案和药剂之间差异并不是很大，但如果在当地医院进行治疗，报销比例可以高出20个点。这让我开始考虑下次化疗是否在我们当地医院进行。
我把我了解到的情况跟父亲说了一下，以免他产生不必要的担忧。他没带老花镜，看不清我手机上的内容，但我尽可能地用简单明了的语言向他解释。我希望他能理解并认可我的决定。
最近这段时间，我一直在为父亲的治疗而奔波。工作上的事情也不能耽误，家里的反对声音也让我感到有些疲惫。这是我第一次真正体会到什么是身心俱疲。给他买了晚饭后，我没有一点食欲，只是静静地坐着发呆。
明天就要进行复查了，我心里还是很紧张。毕竟之前因为病情反弹才换了药，如果再出现反弹的情况，可能就不那么乐观了。我深知自己不能倒下，必须坚强面对这一切。但有时候，我真的好想找个人聊聊天，倾诉一下内心的苦闷。然而，每次当我划开通讯录时，却又总是犹豫不决，最后不了了之。或许，这就是生活吧，总有些路需要自己一个人走。
2021.4.13
最近，我陷入了深深的沉思，感觉有些疲惫，似乎找不到书写的动力。生活中的琐碎事务像一座座小山，压得我喘不过气来。家里人对化疗的坚决反对，与我的坚定立场形成了鲜明的对比。再加上无尽的催促结婚的声音，让我倍感压力。我知道，我不能违背自己的意愿去迎合他们，但有时候也会不禁问自己，我是不是一个自私的人？他们总是这样指责我，说我只考虑自己，不顾及家人的感受。
这次在老家进行的化疗，结果并不理想。查血结果显示，白细胞和血小板数值一直低迷不振，中性细胞的偏低也暗示着骨髓抑制的严重程度。面对这样的结果，家里人再次发起了指责的电话攻势，他们说我一意孤行，可能会让我爸无法挺过下一个春节。
有时候，我也会被他们的言论所动摇，想要放弃治疗，给自己留条后路。但每当我看到我爸坐在那里，无助而又坚强的眼神时，我便立刻打消了这个念头。我渐渐明白，我之所以愿意倾其所有来治疗他，并不仅仅是因为我们之间深厚的父子情感，更是基于一个人对另一个人生命的尊重与敬畏。我理解他对死亡的恐惧和生的渴望。
我跟北京的医生和老家的医生都详细沟通了情况，得到的答复都不算乐观。我已经做好了心理准备，甚至已经预设了假如他突然离世时我将面对的指责和自责。
然而，即便前路艰难，我还是要带着他一次又一次地踏入医院的大门，让那些不知名的液体一支支注入他的身体，让仪器一遍遍透视他的血肉之躯。我想让他活下去，哪怕多活一天也好。我没有别的选择。
我跟我妈单独吃了顿饭，告诉了她现在的情况和可能发生的所有结果。她一辈子胆小怕事，我无法想象她背着我偷偷哭过多少次。她说她还是希望我能尽快结婚，了却我爸这一辈子的心事。我沉默以对，这是一个无法解开的死结。或许在某种程度上我也认同了他们的看法，觉得自己有些自私。
四月的天空下春意盎然、草木青青。临走的时候我爸到门口送我，后视镜里的他站在樱花树后显得那么瘦弱不堪。他头一次张望了那么久，直到我在胡同口转弯消失在他的视线之外。明知道我无法陪伴他太久却还是要暂时离开他的身边去处理其他事务时那种无奈和心痛无法言喻。
你说人生究竟是什么呢？是无尽的挣扎与抉择还是对生命尊严的坚守与追求？在这个充满变数与未知的世界里我们每个人都在用自己的方式寻找着答案……
2021.5.24
与家人的沟通始终没有达到共识，他们开始将埋怨的矛头转向我爸，希望他能自己表达出不愿意继续接受化疗的意愿。这种间接的压力让我爸陷入了两难的境地，我既心疼他的无奈，又坚定地相信治疗是必要的。
五月八号那天复查时，他趁着我妈不在场，悄悄地问我：“你妈老是怪我不跟你说不化疗了，我该怎么办？”我看着他眼中的迷茫和期盼，轻声地问他：“你觉得化疗有比之前好吗？”他毫不犹豫地回答：“是。”于是我坚定地告诉他：“那你就不用管他们，我们继续治疗。”他小声地回应了一个“行”，仿佛从我这里得到了力量和勇气。
然而，随着免疫治疗的深入，我心中的压力也逐渐增大。前几天医院里有一个病人，在用免疫三次后突然崩溃，短短一天就离世了。群里的病友也分享了一个咯血迅速恶化离世的案例。这些消息让我对继续免疫+化疗的治疗方案产生了深深的焦虑，生怕一个不慎就葬送了我爸的生命。
在这样的心境下，我与一个我很喜欢的女孩子聊天。她的父亲得了食道癌，情况不太好，已经开始滴蛋白了。以前她总是热情地给我发消息，而我也总是秒回。但现在，面对她的消息，我却不知道该怎么回应。我不知道怎么安慰她，因为这些安慰的话语在残酷的现实面前显得如此苍白无力。
她曾跟我说过，她觉得自己好像在逃避这一切。其实我又何尝不是呢？仿佛只要我们不去想这一切就没有发生一样。但我们都知道这只是自欺欺人罢了。现实是残酷的它不会因为我们的逃避而改变。
我告诉她：“如果你有什么困难或者需要一定要跟我讲。”她简单地回答了一个“好”字。但我知道这个“好”字背后蕴含着太多的无奈和感激。我们都在努力地面对这一切尽管有时候我们会感到力不从心。
夏天已经深了，我独自坐在树林里，听着风声，数着蚂蚁。阳光透过树叶的缝隙印在地面上形成斑驳的光影。我恍惚地看着这一切仿佛在梦中一般。一切都显得那么不真实仿佛只要我闭上眼睛这一切就会消失不见。但我知道我不能逃避我不能放弃。我要勇敢地面对这一切，为了我爸，为了那个我喜欢的女孩子，也为了我自己。
2021.7.13
久违的记录，这段时间心情如同翻滚的波涛，难以名状。朋友的父亲因食道癌离世，我仿佛看到了生命中无法逃避的阴影。面对她的悲痛，我却哑口无言，不知如何用言语去安慰那颗受伤的心。
家中的变故接踵而至，母亲骑车不慎摔伤，腿部伤势严重，已卧床一月有余。我在北京的日子，对此一无所知。上月底，因急事回老家一趟，行程紧凑，电话中告知父亲不回家。他却轻描淡写地说：“家里没事，你忙你的。”
然而，办完事后的我还是决定顺路回家看看。踏入家门，意外地遇到三叔从外地归来，姑姑也刚离开。他们眼神闪烁，似乎隐藏着什么。在我的追问下，他们让我去看看母亲。走进房间的那一刻，我心如刀绞，母亲躺在床上，脚上裹着厚厚的纱布，脸上的皱纹刻满了痛苦。
原来，家人为了不让我担心，一直隐瞒着这个消息。大姨在这段时间里一直默默付出，照顾着母亲，每天不辞辛劳地送饭。我九号回来，刚好赶上父亲的化疗时间。这次复查的结果令人欣慰，脑部的病灶已经钙化，肺部的也在逐渐缩小。这让我们看到了希望的曙光，或许是白紫的作用，也或许是免疫治疗真的开始发挥作用。
考虑到父亲的身体耐受能力，我决定这次暂停化疗，采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案。然而，内心的担忧依然如影随形。恶性程度如此之高，化疗一旦停止，是否会再次反弹？医生也无法给出确切的答案，只能走一步看一步。
有时候，我会选择逃避，试图用不去想、不去看的方式来减轻内心的折磨。我知道自己缺乏共情的能力，无法真正体会他的痛苦。然而，这种逃避并不能改变现实。接下来会发生什么，我真的不敢想象。一旦病情恶化，我们可能真的就进入了倒计时状态。我不知道那时候该如何面对他的痛苦和无助。
病友群里，隔三差五就传来有人离世的消息。他们如同被冥冥之中的召唤牵引着，一个接一个地走向那个既定的结局。每当看到这些消息，我都会感到一阵寒意袭过心头。生命是如此脆弱和不堪一击，在疾病面前，我们显得如此渺小和无助。然而，即便如此，我们依然要坚强地面对每一天，珍惜每一刻的时光。
2021.10.3
这段时间仿佛经历了一场无声的战役。自从采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案后，父亲的病情得到了暂时的控制。最近一次的复查结果显示，肿瘤又缩小了一点点，这让我们都松了一口气。
然而，放疗的副作用也开始逐渐显现。最令人担忧的是，父亲开始出现了脑萎缩的症状。他的记忆力明显减退，反应也变得迟钝。看着曾经精明强干的父亲如今变得如此脆弱，我内心充满了无奈和痛苦。
昨天，我又因为父亲偷着抽烟的事情冲他发了脾气。我知道这样不好，应该多给他一些耐心和理解。但是，每当看到他无视自己的健康，做出一些可能加重病情的行为时，我就无法控制自己的情绪。发过脾气后，我又感到无比内疚和自责。可是，面对这样的困境，我真的不知道该如何是好。
现在的我，每天都在和内心的挣扎作斗争。一方面，我希望能够给父亲最好的照顾和支持；另一方面，我又无法承受看到他痛苦和无助的样子。这种矛盾和焦虑让我感到心力交瘁。但是，无论如何，我都会坚持下去，陪伴父亲度过这段艰难的时光。
2020.3.6
今天，我妈的情绪显得特别激动。在谈及我爸的化疗治疗时，她愤怒地说道：“你再继续带你爸去医院化疗，就把他给化死了！”尽管我明白这是她在一时气急之下说出的气话，但那些话语仍然像尖锐的箭矢，深深地刺痛了我的心。
我知道，她之所以会这么说，是因为她看着我爸在化疗的过程中所经受的痛苦，心中无比难受。每一次的化疗都让他变得愈发虚弱，每一次的副作用都让他痛苦不堪。我妈只是希望我爸能够少受一些罪，能够过上一些稍微舒适的日子。
然而，我也知道，化疗是目前我们能够采取的治疗方式之一。我们希望通过化疗能够控制住爸的病情，能够为他争取到更多的生存时间。但这一切都需要他承受极大的痛苦和副作用，这让我们感到无比的无奈和心痛。
我明白我妈的心情，但我也无法放弃对我爸的治疗。我只能默默地承受着她的责备和抱怨，继续坚定地陪着我爸走下去。我相信，只要我们不放弃，就一定会有希望的。
2021.3.8
下午三点钟，我顺利地帮父亲住进了医院。本以为今天能排到CT检查，但到了医院才发现，最早的检查时段都已经排到了明天下午两点钟。医院里人头攒动，每个角落都挤满了前来求医的患者和家属，让人感到有些窒息。
在等待的过程中，我向一些专业人士咨询了关于化疗方案的问题。他们普遍认为，不同的化疗方案和药剂之间差异并不是很大，但如果在当地医院进行治疗，报销比例可以高出20个点。这让我开始考虑下次化疗是否在我们当地医院进行。
我把我了解到的情况跟父亲说了一下，以免他产生不必要的担忧。他没带老花镜，看不清我手机上的内容，但我尽可能地用简单明了的语言向他解释。我希望他能理解并认可我的决定。
最近这段时间，我一直在为父亲的治疗而奔波。工作上的事情也不能耽误，家里的反对声音也让我感到有些疲惫。这是我第一次真正体会到什么是身心俱疲。给他买了晚饭后，我没有一点食欲，只是静静地坐着发呆。
明天就要进行复查了，我心里还是很紧张。毕竟之前因为病情反弹才换了药，如果再出现反弹的情况，可能就不那么乐观了。我深知自己不能倒下，必须坚强面对这一切。但有时候，我真的好想找个人聊聊天，倾诉一下内心的苦闷。然而，每次当我划开通讯录时，却又总是犹豫不决，最后不了了之。或许，这就是生活吧，总有些路需要自己一个人走。
2021.4.13
最近，我陷入了深深的沉思，感觉有些疲惫，似乎找不到书写的动力。生活中的琐碎事务像一座座小山，压得我喘不过气来。家里人对化疗的坚决反对，与我的坚定立场形成了鲜明的对比。再加上无尽的催促结婚的声音，让我倍感压力。我知道，我不能违背自己的意愿去迎合他们，但有时候也会不禁问自己，我是不是一个自私的人？他们总是这样指责我，说我只考虑自己，不顾及家人的感受。
这次在老家进行的化疗，结果并不理想。查血结果显示，白细胞和血小板数值一直低迷不振，中性细胞的偏低也暗示着骨髓抑制的严重程度。面对这样的结果，家里人再次发起了指责的电话攻势，他们说我一意孤行，可能会让我爸无法挺过下一个春节。
有时候，我也会被他们的言论所动摇，想要放弃治疗，给自己留条后路。但每当我看到我爸坐在那里，无助而又坚强的眼神时，我便立刻打消了这个念头。我渐渐明白，我之所以愿意倾其所有来治疗他，并不仅仅是因为我们之间深厚的父子情感，更是基于一个人对另一个人生命的尊重与敬畏。我理解他对死亡的恐惧和生的渴望。
我跟北京的医生和老家的医生都详细沟通了情况，得到的答复都不算乐观。我已经做好了心理准备，甚至已经预设了假如他突然离世时我将面对的指责和自责。
然而，即便前路艰难，我还是要带着他一次又一次地踏入医院的大门，让那些不知名的液体一支支注入他的身体，让仪器一遍遍透视他的血肉之躯。我想让他活下去，哪怕多活一天也好。我没有别的选择。
我跟我妈单独吃了顿饭，告诉了她现在的情况和可能发生的所有结果。她一辈子胆小怕事，我无法想象她背着我偷偷哭过多少次。她说她还是希望我能尽快结婚，了却我爸这一辈子的心事。我沉默以对，这是一个无法解开的死结。或许在某种程度上我也认同了他们的看法，觉得自己有些自私。
四月的天空下春意盎然、草木青青。临走的时候我爸到门口送我，后视镜里的他站在樱花树后显得那么瘦弱不堪。他头一次张望了那么久，直到我在胡同口转弯消失在他的视线之外。明知道我无法陪伴他太久却还是要暂时离开他的身边去处理其他事务时那种无奈和心痛无法言喻。
你说人生究竟是什么呢？是无尽的挣扎与抉择还是对生命尊严的坚守与追求？在这个充满变数与未知的世界里我们每个人都在用自己的方式寻找着答案……
2021.5.24
与家人的沟通始终没有达到共识，他们开始将埋怨的矛头转向我爸，希望他能自己表达出不愿意继续接受化疗的意愿。这种间接的压力让我爸陷入了两难的境地，我既心疼他的无奈，又坚定地相信治疗是必要的。
五月八号那天复查时，他趁着我妈不在场，悄悄地问我：“你妈老是怪我不跟你说不化疗了，我该怎么办？”我看着他眼中的迷茫和期盼，轻声地问他：“你觉得化疗有比之前好吗？”他毫不犹豫地回答：“是。”于是我坚定地告诉他：“那你就不用管他们，我们继续治疗。”他小声地回应了一个“行”，仿佛从我这里得到了力量和勇气。
然而，随着免疫治疗的深入，我心中的压力也逐渐增大。前几天医院里有一个病人，在用免疫三次后突然崩溃，短短一天就离世了。群里的病友也分享了一个咯血迅速恶化离世的案例。这些消息让我对继续免疫+化疗的治疗方案产生了深深的焦虑，生怕一个不慎就葬送了我爸的生命。
在这样的心境下，我与一个我很喜欢的女孩子聊天。她的父亲得了食道癌，情况不太好，已经开始滴蛋白了。以前她总是热情地给我发消息，而我也总是秒回。但现在，面对她的消息，我却不知道该怎么回应。我不知道怎么安慰她，因为这些安慰的话语在残酷的现实面前显得如此苍白无力。
她曾跟我说过，她觉得自己好像在逃避这一切。其实我又何尝不是呢？仿佛只要我们不去想这一切就没有发生一样。但我们都知道这只是自欺欺人罢了。现实是残酷的它不会因为我们的逃避而改变。
我告诉她：“如果你有什么困难或者需要一定要跟我讲。”她简单地回答了一个“好”字。但我知道这个“好”字背后蕴含着太多的无奈和感激。我们都在努力地面对这一切尽管有时候我们会感到力不从心。
夏天已经深了，我独自坐在树林里，听着风声，数着蚂蚁。阳光透过树叶的缝隙印在地面上形成斑驳的光影。我恍惚地看着这一切仿佛在梦中一般。一切都显得那么不真实仿佛只要我闭上眼睛这一切就会消失不见。但我知道我不能逃避我不能放弃。我要勇敢地面对这一切，为了我爸，为了那个我喜欢的女孩子，也为了我自己。
2021.7.13
久违的记录，这段时间心情如同翻滚的波涛，难以名状。朋友的父亲因食道癌离世，我仿佛看到了生命中无法逃避的阴影。面对她的悲痛，我却哑口无言，不知如何用言语去安慰那颗受伤的心。
家中的变故接踵而至，母亲骑车不慎摔伤，腿部伤势严重，已卧床一月有余。我在北京的日子，对此一无所知。上月底，因急事回老家一趟，行程紧凑，电话中告知父亲不回家。他却轻描淡写地说：“家里没事，你忙你的。”
然而，办完事后的我还是决定顺路回家看看。踏入家门，意外地遇到三叔从外地归来，姑姑也刚离开。他们眼神闪烁，似乎隐藏着什么。在我的追问下，他们让我去看看母亲。走进房间的那一刻，我心如刀绞，母亲躺在床上，脚上裹着厚厚的纱布，脸上的皱纹刻满了痛苦。
原来，家人为了不让我担心，一直隐瞒着这个消息。大姨在这段时间里一直默默付出，照顾着母亲，每天不辞辛劳地送饭。我九号回来，刚好赶上父亲的化疗时间。这次复查的结果令人欣慰，脑部的病灶已经钙化，肺部的也在逐渐缩小。这让我们看到了希望的曙光，或许是白紫的作用，也或许是免疫治疗真的开始发挥作用。
考虑到父亲的身体耐受能力，我决定这次暂停化疗，采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案。然而，内心的担忧依然如影随形。恶性程度如此之高，化疗一旦停止，是否会再次反弹？医生也无法给出确切的答案，只能走一步看一步。
有时候，我会选择逃避，试图用不去想、不去看的方式来减轻内心的折磨。我知道自己缺乏共情的能力，无法真正体会他的痛苦。然而，这种逃避并不能改变现实。接下来会发生什么，我真的不敢想象。一旦病情恶化，我们可能真的就进入了倒计时状态。我不知道那时候该如何面对他的痛苦和无助。
病友群里，隔三差五就传来有人离世的消息。他们如同被冥冥之中的召唤牵引着，一个接一个地走向那个既定的结局。每当看到这些消息，我都会感到一阵寒意袭过心头。生命是如此脆弱和不堪一击，在疾病面前，我们显得如此渺小和无助。然而，即便如此，我们依然要坚强地面对每一天，珍惜每一刻的时光。
2021.10.3
这段时间仿佛经历了一场无声的战役。自从采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案后，父亲的病情得到了暂时的控制。最近一次的复查结果显示，肿瘤又缩小了一点点，这让我们都松了一口气。
然而，放疗的副作用也开始逐渐显现。最令人担忧的是，父亲开始出现了脑萎缩的症状。他的记忆力明显减退，反应也变得迟钝。看着曾经精明强干的父亲如今变得如此脆弱，我内心充满了无奈和痛苦。
昨天，我又因为父亲偷着抽烟的事情冲他发了脾气。我知道这样不好，应该多给他一些耐心和理解。但是，每当看到他无视自己的健康，做出一些可能加重病情的行为时，我就无法控制自己的情绪。发过脾气后，我又感到无比内疚和自责。可是，面对这样的困境，我真的不知道该如何是好。
现在的我，每天都在和内心的挣扎作斗争。一方面，我希望能够给父亲最好的照顾和支持；另一方面，我又无法承受看到他痛苦和无助的样子。这种矛盾和焦虑让我感到心力交瘁。但是，无论如何，我都会坚持下去，陪伴父亲度过这段艰难的时光。
不太想开学 甚至想一直过年不用上班
想在这个舒适圈里再呆久一点
晚上送王明博出家门
外边狂风暴雪有种流浪地球即视感
看着他那么个瘦高个拖着行李箱迎着雪走着
可小可怜 下次见又到过年了
好想年能过得久一点
虽然呆在一起老烦他老想骂他
我爸今天也外出上班了 下了好大的雪
过两天我也走了
再过几天家里就又剩我妈一个人
感觉之前也没有那么那么不舍得家
大概是一直在省内上学总觉得不是太远再加上每年寒暑假在家都能待好久
今年暑假能不能回家待俩星期都是未知数
以前总想离家远一点再远一点
现在觉得在家才是稳稳的幸福
和家人吃过饭搓着麻将
没事就跟我姐出去吃好吃的 带我妈吃螺蛳粉
还能随时约好朋友出来玩
在家觉也睡得很好
有天和我妈聊起来去年没考上研的那段时间
确实有点后悔没参加工作
跟高中同学出来聚
飒姐有钱有时间工作稳定又离家近还提了车
也挺幸福的
坐她副驾总有种不真实感hh
可能这道题怎么选择都会有遗憾吧
这次回家倒是跟我姐相处的有点融洽
很少吵架了算是（之前在一起一个星期必吵
对了我弟还谈了女朋友
女方家长似乎很满意我弟
然后我妈就开始着急巴不得今年就订
我姐依旧被催婚未果
和hmy见面的时候我还和她争执我的大志向
可现在好想好想就待在这个小地方躺平
毕业之后都会回到各自原来的阶层生活
不管了能混到哪里是哪里吧
至少明个还可以睡大觉
今天又是npc熬大夜的一天[月亮]
想在这个舒适圈里再呆久一点
晚上送王明博出家门
外边狂风暴雪有种流浪地球即视感
看着他那么个瘦高个拖着行李箱迎着雪走着
可小可怜 下次见又到过年了
好想年能过得久一点
虽然呆在一起老烦他老想骂他
我爸今天也外出上班了 下了好大的雪
过两天我也走了
再过几天家里就又剩我妈一个人
感觉之前也没有那么那么不舍得家
大概是一直在省内上学总觉得不是太远再加上每年寒暑假在家都能待好久
今年暑假能不能回家待俩星期都是未知数
以前总想离家远一点再远一点
现在觉得在家才是稳稳的幸福
和家人吃过饭搓着麻将
没事就跟我姐出去吃好吃的 带我妈吃螺蛳粉
还能随时约好朋友出来玩
在家觉也睡得很好
有天和我妈聊起来去年没考上研的那段时间
确实有点后悔没参加工作
跟高中同学出来聚
飒姐有钱有时间工作稳定又离家近还提了车
也挺幸福的
坐她副驾总有种不真实感hh
可能这道题怎么选择都会有遗憾吧
这次回家倒是跟我姐相处的有点融洽
很少吵架了算是（之前在一起一个星期必吵
对了我弟还谈了女朋友
女方家长似乎很满意我弟
然后我妈就开始着急巴不得今年就订
我姐依旧被催婚未果
和hmy见面的时候我还和她争执我的大志向
可现在好想好想就待在这个小地方躺平
毕业之后都会回到各自原来的阶层生活
不管了能混到哪里是哪里吧
至少明个还可以睡大觉
今天又是npc熬大夜的一天[月亮]
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