【三人行】刘锋x我x黎志田 12 冷暖不知？
（算是一个小小的过渡篇，不知道这三个人之间的感觉拿捏的对不对，希望没有辣到姐妹们的眼睛！）
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那天摊牌以后，黎志田单独与我谈话。他问到刘锋，我便把那点小心思和盘托出了。黎志田眉头微皱，把我的话都听了进去，我以为他会生气的。结果他只说我小孩子，不懂男人，也别乞求得到什么爱。我再想开口的时候，却被他打断了。
“好了，你只要记住你是谁的狗就行。管好你自己，别给刘锋添麻烦。”
我是黎志田的狗。我认。但这不妨碍他让刘锋领我回来的时候，我先感受到的是刘锋的拯救。也不妨碍他替黎志田照看我的时候我和他更亲一些。这些，黎志田也认。但这句话不代表他的让步。
那天黎志田叫刘锋把我领走，刘锋急匆匆地就赶过来了，迎面就撞上了黎志田。他们根本不会因为一个姑娘争个你高我低。对黎志田而言，自己喜欢的玩物给自己的手下玩一玩也不算什么大事。他也觉得刘锋不是那种容易动真情的人。但黎志田多少还是有些不爽。
“人你领走。以后她不懂事，就是你不懂事。你教不好，那就别怪我亲自教。”
在黎志田看来，你们不是相互在意吗？那就构建一个相互牵连的共同体。这样凭着良心，谁都不好意思牵连谁，也就都乖乖听他的话了。
刘锋听了这话先是一愣，再就是明白了这可不是让步，就是托管而已。最开始是黎志田选中了我，所以我归黎志田所有的这件事不容我去辩驳，不容刘锋去争取，黎志田也不会动摇。黎志田真的不会在意我和刘锋私下里滚了几次床单，也不会在意我是不是爱刘锋。他只确保，在他需要我的时候，我会毫不抗拒的回到他身边，刘锋也会心甘情愿的将我奉还即可。毕竟黎志田没什么心思放在什么情情爱爱上。
在他们两人之间周旋，我也摸出了一些生存法则。
黎志田是个假面菩萨。脸上总是一副慈眉善目的样子，实际上心黑手黑。发狠的时候也是笑的，但手段用起来叫人生不如死。所以我和他多数情况下演的是一出“父慈子孝”，我常年面对着笑脸却还是战战兢兢。想必刘锋的日子过得也是如履薄冰。
刘锋是冷脸冷心，时常面无表情让人总以为他冷酷无情。还没怎么样呢，就给人一种他发起狠来一定能搞死我的感觉。但实际上，却像是在冰水里适应一会儿，发现他好像是温的。对别人我不知道，对我好像是的，毕竟从一开始我就敢在他的冰水里泡着。所以时间一长，我也分不清是他本身就是温的还是说被我感染得逐渐有了温度。总之，在他冷脸的时候，我还是敢讨价还价，因为我知道他对我应该不会狠心。
从黎志田让刘锋把我领走的那天起，他是温的还是冰的我也搞不清楚了。明明住得更近了，可是心却离得更远了。我感受到他开始有意划开距离。因为就算是再喜欢，有一天也是要原物奉还的。
更多时候他话里话外的，絮絮叨叨的全是教我怎么讨好黎志田。我觉得我没必要懂黎志田什么心思，只要服从就好了，毕竟多数情况下不容抗拒，也承担不起抗拒的代价。所以他说到黎志田我就喜欢打岔。别的时候倒是允许讨价还价。只要涉及黎志田的事情便是严肃的要死，人都冷到了极点，不留半分情面。
我开始明白了他不过是替黎志田养成一条知冷知暖又忠心的狗罢了。所以我有点心灰意冷，又真的很好奇他每次把我送到黎志田床上究竟是什么心情。是成就感，还是会不甘心？我会去问，他说是成就感。
听到这，我也就死心了。意识到为什么黎志田说我不懂男人，也明白了为什么他告诉我别乞求得到什么爱。后来我也不抗拒走进黎志田的房间了。因为我得认清谁才是真正的主人，又是谁能给我带来好处。
但我不知道的是，刘锋的担心永远大于他的不甘。他可能会希望我不懂事一点。但他更担心他教不好我，让我在黎志田那边受罪。
“锋叔，你对我就没什么要求吗？你喜欢什么，就不和我讲讲吗？”
我又开始打岔了。他还真的挺严肃的，咬了咬后槽牙，冷冷地扔下一句话。
“你没必要讨好我。”
我心一沉。
其实人不必去讨好和迎合一个真正爱你的人，反而你的讨好姿态会让他心疼。
可惜，我总是读不懂他的潜台词，也就不明白他是冰的还是温的。
#黎志田##坚如磐石##李乃文##刘锋##于和伟##同人文# https://t.cn/A6YNLRSf
（算是一个小小的过渡篇，不知道这三个人之间的感觉拿捏的对不对，希望没有辣到姐妹们的眼睛！）
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那天摊牌以后，黎志田单独与我谈话。他问到刘锋，我便把那点小心思和盘托出了。黎志田眉头微皱，把我的话都听了进去，我以为他会生气的。结果他只说我小孩子，不懂男人，也别乞求得到什么爱。我再想开口的时候，却被他打断了。
“好了，你只要记住你是谁的狗就行。管好你自己，别给刘锋添麻烦。”
我是黎志田的狗。我认。但这不妨碍他让刘锋领我回来的时候，我先感受到的是刘锋的拯救。也不妨碍他替黎志田照看我的时候我和他更亲一些。这些，黎志田也认。但这句话不代表他的让步。
那天黎志田叫刘锋把我领走，刘锋急匆匆地就赶过来了，迎面就撞上了黎志田。他们根本不会因为一个姑娘争个你高我低。对黎志田而言，自己喜欢的玩物给自己的手下玩一玩也不算什么大事。他也觉得刘锋不是那种容易动真情的人。但黎志田多少还是有些不爽。
“人你领走。以后她不懂事，就是你不懂事。你教不好，那就别怪我亲自教。”
在黎志田看来，你们不是相互在意吗？那就构建一个相互牵连的共同体。这样凭着良心，谁都不好意思牵连谁，也就都乖乖听他的话了。
刘锋听了这话先是一愣，再就是明白了这可不是让步，就是托管而已。最开始是黎志田选中了我，所以我归黎志田所有的这件事不容我去辩驳，不容刘锋去争取，黎志田也不会动摇。黎志田真的不会在意我和刘锋私下里滚了几次床单，也不会在意我是不是爱刘锋。他只确保，在他需要我的时候，我会毫不抗拒的回到他身边，刘锋也会心甘情愿的将我奉还即可。毕竟黎志田没什么心思放在什么情情爱爱上。
在他们两人之间周旋，我也摸出了一些生存法则。
黎志田是个假面菩萨。脸上总是一副慈眉善目的样子，实际上心黑手黑。发狠的时候也是笑的，但手段用起来叫人生不如死。所以我和他多数情况下演的是一出“父慈子孝”，我常年面对着笑脸却还是战战兢兢。想必刘锋的日子过得也是如履薄冰。
刘锋是冷脸冷心，时常面无表情让人总以为他冷酷无情。还没怎么样呢，就给人一种他发起狠来一定能搞死我的感觉。但实际上，却像是在冰水里适应一会儿，发现他好像是温的。对别人我不知道，对我好像是的，毕竟从一开始我就敢在他的冰水里泡着。所以时间一长，我也分不清是他本身就是温的还是说被我感染得逐渐有了温度。总之，在他冷脸的时候，我还是敢讨价还价，因为我知道他对我应该不会狠心。
从黎志田让刘锋把我领走的那天起，他是温的还是冰的我也搞不清楚了。明明住得更近了，可是心却离得更远了。我感受到他开始有意划开距离。因为就算是再喜欢，有一天也是要原物奉还的。
更多时候他话里话外的，絮絮叨叨的全是教我怎么讨好黎志田。我觉得我没必要懂黎志田什么心思，只要服从就好了，毕竟多数情况下不容抗拒，也承担不起抗拒的代价。所以他说到黎志田我就喜欢打岔。别的时候倒是允许讨价还价。只要涉及黎志田的事情便是严肃的要死，人都冷到了极点，不留半分情面。
我开始明白了他不过是替黎志田养成一条知冷知暖又忠心的狗罢了。所以我有点心灰意冷，又真的很好奇他每次把我送到黎志田床上究竟是什么心情。是成就感，还是会不甘心？我会去问，他说是成就感。
听到这，我也就死心了。意识到为什么黎志田说我不懂男人，也明白了为什么他告诉我别乞求得到什么爱。后来我也不抗拒走进黎志田的房间了。因为我得认清谁才是真正的主人，又是谁能给我带来好处。
但我不知道的是，刘锋的担心永远大于他的不甘。他可能会希望我不懂事一点。但他更担心他教不好我，让我在黎志田那边受罪。
“锋叔，你对我就没什么要求吗？你喜欢什么，就不和我讲讲吗？”
我又开始打岔了。他还真的挺严肃的，咬了咬后槽牙，冷冷地扔下一句话。
“你没必要讨好我。”
我心一沉。
其实人不必去讨好和迎合一个真正爱你的人，反而你的讨好姿态会让他心疼。
可惜，我总是读不懂他的潜台词，也就不明白他是冰的还是温的。
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十 八岁的自白
我是一个矛盾的人，勇敢又胆怯，自卑又张扬，仿佛自己有一张假面，自处是自己，与人交往就是伪装。分不清自己有多少张假面孔:温柔，坚强乐观敏感，偏执，刁蛮……哪个才是真的我呢？
不重要了，曾经我庆幸怎样的自己，现在我真的要好好的抱抱我自己，心疼这七年变着套路，希望能融入大环境的自己。现在我依然怯懦，但是我找回了我发自内心热爱生活的感觉！我接纳自己的逃避，用爱来给自己增添勇气。虽然不是那么坚强的孩子，没关系，我允许自己不完美。
我从小就被精神控制，我已经忘记了同龄人的快乐。我每天思考着如何才能不亏欠家人，可是我真的亏欠他们吗？他们的说教令我被囚禁，他们的责骂令我郁结，仿佛看见自己扭曲的灵魂，疼的无法舒展。
我总是想象我是被爱的。只有爱才能让我不陷在痛苦中。
我厌恶家人在我幼年的时候对我的掌控，自己又控制了自己七年，不是真的放下，而是因为自责的太久而不敢面对，我胆怯不敢迈出舒适圈而已。
说实在的，改变真的很不容易，而我怎么固执的人来说迈出第一步尤为不易，现在我走出了第一步，这是我的人生，如果我继续沉缅耿耿于怀，那就真的会被原生家庭困死，可以偶尔回头看，但是不能走回头路，我的前路漫长，我要以最好的状态创造属于自己的篇张，我生性骄傲，不认输，我不要一辈子困于他们的阴影下，我不要一辈子拿他们的错来惩罚自己，少年不识天高地厚，我的18岁我骄傲，我慕强我固执，那就继续。带着我的特性的人生从现在开始，我有凌云志，不与燕雀安！ https://t.cn/A6fDC9OQ
我是一个矛盾的人，勇敢又胆怯，自卑又张扬，仿佛自己有一张假面，自处是自己，与人交往就是伪装。分不清自己有多少张假面孔:温柔，坚强乐观敏感，偏执，刁蛮……哪个才是真的我呢？
不重要了，曾经我庆幸怎样的自己，现在我真的要好好的抱抱我自己，心疼这七年变着套路，希望能融入大环境的自己。现在我依然怯懦，但是我找回了我发自内心热爱生活的感觉！我接纳自己的逃避，用爱来给自己增添勇气。虽然不是那么坚强的孩子，没关系，我允许自己不完美。
我从小就被精神控制，我已经忘记了同龄人的快乐。我每天思考着如何才能不亏欠家人，可是我真的亏欠他们吗？他们的说教令我被囚禁，他们的责骂令我郁结，仿佛看见自己扭曲的灵魂，疼的无法舒展。
我总是想象我是被爱的。只有爱才能让我不陷在痛苦中。
我厌恶家人在我幼年的时候对我的掌控，自己又控制了自己七年，不是真的放下，而是因为自责的太久而不敢面对，我胆怯不敢迈出舒适圈而已。
说实在的，改变真的很不容易，而我怎么固执的人来说迈出第一步尤为不易，现在我走出了第一步，这是我的人生，如果我继续沉缅耿耿于怀，那就真的会被原生家庭困死，可以偶尔回头看，但是不能走回头路，我的前路漫长，我要以最好的状态创造属于自己的篇张，我生性骄傲，不认输，我不要一辈子困于他们的阴影下，我不要一辈子拿他们的错来惩罚自己，少年不识天高地厚，我的18岁我骄傲，我慕强我固执，那就继续。带着我的特性的人生从现在开始，我有凌云志，不与燕雀安！ https://t.cn/A6fDC9OQ
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