原来过得幸福了,真的会由内而外的变漂亮。这半年来,深刻有这个体会。二十五岁了,才知道自己以前真的犯了不少傻。
有位先生说,真正的情种只出生在大富大贵之家。今年对男女关系有了新的认知。确实,当我们太过普通时,会执着于“为什么”“凭什么”。说透了其实都是觉得付出和回报好像没有足够正比。对方好像没有我那么好。谈了那么几段恋爱,每次都非常认真的记录,到头来都是竹篮打水一场空,到最后最不讨厌的居然是当初最讨厌的那个人。好在不后悔,好在有过轰烈。好在体验过爱情。好在及时清醒。
长大后才明白,其实真正的幸福是自己给自己的。舒适的环境,漂亮的衣服,一顿美食,好的天气…但以前我不是这样的,以前真的好像很缺爱,总是期待一个男人能给我些什么,未来…承诺…好的奔头…永恒的爱…回头一看,没有一样是切实际且不会变的。我们总被感情牵绊,但却忘记,或者是还不够明白,感情是最容易变化的。
时至今日,我能坦然的接受任何人的离开,任何人的到来。受到冷落就爱自己多一点,得到宠爱就回应对方。以前道听途说女孩子要好好爱自己,而我是真的花了很长时间才学会爱自己。原来说起来和做起来体验是完全不同的。
体验到了真正的幸福,那就好好的记录。
看了四个小时全程无尿点的相声。
在好天气里用特效拍的一张美照。
在爸爸面前抽烟也不会被说教,爸爸说要抽好的。
原相机无美颜的好皮肤。
春运偶然抢到的商务座是我坐过最舒适的。
花了很多钱买的漂亮衣服。
把我当小朋友的先生陪我抓娃娃。
从来没打过上海麻将的我,清一色自摸三家。一把赢了3000块。
因为看了繁花,想尝尝汪小姐和宝总吃过的排骨年糕,就能吃到。
有位先生说,真正的情种只出生在大富大贵之家。今年对男女关系有了新的认知。确实,当我们太过普通时,会执着于“为什么”“凭什么”。说透了其实都是觉得付出和回报好像没有足够正比。对方好像没有我那么好。谈了那么几段恋爱,每次都非常认真的记录,到头来都是竹篮打水一场空,到最后最不讨厌的居然是当初最讨厌的那个人。好在不后悔,好在有过轰烈。好在体验过爱情。好在及时清醒。
长大后才明白,其实真正的幸福是自己给自己的。舒适的环境,漂亮的衣服,一顿美食,好的天气…但以前我不是这样的,以前真的好像很缺爱,总是期待一个男人能给我些什么,未来…承诺…好的奔头…永恒的爱…回头一看,没有一样是切实际且不会变的。我们总被感情牵绊,但却忘记,或者是还不够明白,感情是最容易变化的。
时至今日,我能坦然的接受任何人的离开,任何人的到来。受到冷落就爱自己多一点,得到宠爱就回应对方。以前道听途说女孩子要好好爱自己,而我是真的花了很长时间才学会爱自己。原来说起来和做起来体验是完全不同的。
体验到了真正的幸福,那就好好的记录。
看了四个小时全程无尿点的相声。
在好天气里用特效拍的一张美照。
在爸爸面前抽烟也不会被说教,爸爸说要抽好的。
原相机无美颜的好皮肤。
春运偶然抢到的商务座是我坐过最舒适的。
花了很多钱买的漂亮衣服。
把我当小朋友的先生陪我抓娃娃。
从来没打过上海麻将的我,清一色自摸三家。一把赢了3000块。
因为看了繁花,想尝尝汪小姐和宝总吃过的排骨年糕,就能吃到。
治疗进度如期完成到一半,迎来了短暂的休息期,写个小结
1.2初次赴广州求医,历经半个月检查后确诊,于1.17开始第一次化疗,迄今为止已住院三回,化疗2次剩余2次,放疗10次剩余20次,治疗暂时告一段落。在家休养的同时每周定期在本地医院导管维护和验血。约了3.4号的磁共振,检验治疗至今的肿瘤变化,预计当天去广州做完就能回家,等待3.12再下广州开始剩余20次放疗。
前天退掉住了半个月的出租屋,没想过自己有一天会住这样的房子,至少在妈妈得病前。自家条件算不上小康,但也没为住所环境发愁过,破旧的楼道,逼仄的房间,厨房和厕所相连,坏掉的门轨导致需要搬起来才能移动的卫生间门,漏水的洗手盆让墙壁布满霉斑,一开灯就能看到地上逃窜的蟑螂,晚上睡觉在床上听着冰箱嗡嗡作响,楼下嘈杂的醉汉和叫春的野猫。我不是自命娇贵的少爷,但在这样的环境住着,心情着实压抑甚至时感绝望。到时3.12下广州就准备长租到4月底整个治疗结束才回来了,已经相好了新的出租房,交了定金,有电梯,一房一厅,因为是握手楼,就算白天基本也要打开灯才有正常亮度,虽然也是老居民楼,但比之前住的老破小环境好多了。
回河源第一顿夜宵点了份猪脚粉(广州外卖很少见米丝,只有特地找客家菜系的店才可能有,就算有也是吃过一次就不会回购的程度),这种算不算得上是乡愁呢,吃上家乡独有的食物代表真正回到了这片土地上,这份归属感让我短暂的安心,可以暂时远离痛苦的出租房与医院两点一线的生活,就算是暂时的。
在出租房的时候,妈妈时不时和外婆通电话,外婆关心她过年怎么都没回老家一起过年。在外婆的视角里,2024年就没见过妈妈,一月份是都以在外面打工为由来瞒着外婆,这个借口用到过年就不合适了,但是过年期间因为怕回老家长途奔波导致精神状态更差,也担心身上挂着个输液泵被外婆察觉就没回去探望外婆,直到年初五就和我一起来了广州,妈妈也和姑姑们商量了新理由,说来广州看胃炎。元宵节舅舅接外婆回到了市区,一大家人去外婆家聚餐,大家都心照不宣,还装作不知情般问妈妈怎么剪了短发,只有错开外婆不在的场合才敢谈论病情,哈哈一大家子都是演员。妈妈头晕吃完饭就回外婆房间躺床上休息,外婆也在窗边坐着看着窗外,两母女在同一个房间里却没有交谈,可能她们只是纯粹想陪对方待久一点,哪怕只是静静坐着。临走时外婆找我,给我塞了600块钱,说照顾好我妈,给我改善点伙食吃得营养一点,特地叮嘱我不要告诉我妈。我震惊得忘记拒绝,会不会是被外婆识破了。那600块里只有三张百元面值,其余都是五十,二十凑的。孩子永远是妈妈的心头肉,无分年龄,妈妈是外婆的孩子,我是妈妈的孩子。孩子都会为了不让父母担心而编织谎言。
放化疗的副作用越来越明显,同房的病友因为喉咙痛而无法进食,担心妈妈也有那一天的到来,现在后脑勺的头发因为受放疗照射而脱发,随手一薅就掉一小撮,虽然脱发是小问题,但还是让我触目惊心。虽然每天有吃药和做雾化,但也抵挡不住喉咙痛的侵袭,现在吞咽开始出现梗阻感和上颚痛。对此医生也别无他法,准确来说是现代医学没办法解决,因为这不是上火热气的原因喝杯凉茶降降火就能解决,这是放疗射线造成的,只有停止放疗后几周甚至几个月才能恢复。与之而来的还有味觉已经被破坏,吃东西已经吃不出食物原来的味道,咸味或加了酱油的菜吃进嘴里只有苦味。首先因为化疗药物导致没食欲没胃口,恶心反胃,其次就算吃,也因为味觉失灵的原因导致食之无味,最大难关是面对喉咙剧痛的时候喝水都痛,每吞咽一口都要鼓足勇气,这一连串的副作用甚至产生了联动,让人痛不欲生。我只能看在眼里,不能替妈分担痛苦,内心更是备受煎熬。妈妈最担心的还是眼睛问题,她由于过于心急,已经问过很多个不同的医生关于能不能恢复视力,得到的答复均是不能保证,有个医生来给她做了个测试,闭上眼睛,用手电筒照射,看能否感知光线,正常人就算闭上眼,但有无光亮是能分辨的,比如睡觉的时候有人打开了灯。但妈妈的右眼已经感知不到光。这两天她说左眼也好像变得更模糊,我害怕且焦虑,如果妈妈双眼失明怎么办,我又能否能照顾好一个双目失明的癌症病人,而我又该怎么办……对,我很自私地担心起我。当看到朋友圈同龄人结婚生子幸福美满、为事业拼搏闯荡、到处旅游等等,而我像在阴沟里的老鼠,窥视着别人绚烂夺目的生活,耀眼得让我难以直视。我的人生仿佛被按下了暂停键,调整成了地狱级难度。我一直都是个没有远大抱负的人,我渴望平凡普通安宁的生活,对我来说足矣,但现在我的未来,我的前途似乎愈发黑暗。我不能说妈妈是我的拖累,我的生命是她给予的,但我的生命已经不能为自己而活了,我不能去完成那些我想做的事了,曾经我仰仗的,盼望拥有的,至此已经遥不可及。我掉入了万丈深渊,费尽千辛万苦几个月后度过难关,也只能算是回到从前那个落下一大截的起点。所幸我没有拖累别人,我只拖累自己烂掉的人生。
1.2初次赴广州求医,历经半个月检查后确诊,于1.17开始第一次化疗,迄今为止已住院三回,化疗2次剩余2次,放疗10次剩余20次,治疗暂时告一段落。在家休养的同时每周定期在本地医院导管维护和验血。约了3.4号的磁共振,检验治疗至今的肿瘤变化,预计当天去广州做完就能回家,等待3.12再下广州开始剩余20次放疗。
前天退掉住了半个月的出租屋,没想过自己有一天会住这样的房子,至少在妈妈得病前。自家条件算不上小康,但也没为住所环境发愁过,破旧的楼道,逼仄的房间,厨房和厕所相连,坏掉的门轨导致需要搬起来才能移动的卫生间门,漏水的洗手盆让墙壁布满霉斑,一开灯就能看到地上逃窜的蟑螂,晚上睡觉在床上听着冰箱嗡嗡作响,楼下嘈杂的醉汉和叫春的野猫。我不是自命娇贵的少爷,但在这样的环境住着,心情着实压抑甚至时感绝望。到时3.12下广州就准备长租到4月底整个治疗结束才回来了,已经相好了新的出租房,交了定金,有电梯,一房一厅,因为是握手楼,就算白天基本也要打开灯才有正常亮度,虽然也是老居民楼,但比之前住的老破小环境好多了。
回河源第一顿夜宵点了份猪脚粉(广州外卖很少见米丝,只有特地找客家菜系的店才可能有,就算有也是吃过一次就不会回购的程度),这种算不算得上是乡愁呢,吃上家乡独有的食物代表真正回到了这片土地上,这份归属感让我短暂的安心,可以暂时远离痛苦的出租房与医院两点一线的生活,就算是暂时的。
在出租房的时候,妈妈时不时和外婆通电话,外婆关心她过年怎么都没回老家一起过年。在外婆的视角里,2024年就没见过妈妈,一月份是都以在外面打工为由来瞒着外婆,这个借口用到过年就不合适了,但是过年期间因为怕回老家长途奔波导致精神状态更差,也担心身上挂着个输液泵被外婆察觉就没回去探望外婆,直到年初五就和我一起来了广州,妈妈也和姑姑们商量了新理由,说来广州看胃炎。元宵节舅舅接外婆回到了市区,一大家人去外婆家聚餐,大家都心照不宣,还装作不知情般问妈妈怎么剪了短发,只有错开外婆不在的场合才敢谈论病情,哈哈一大家子都是演员。妈妈头晕吃完饭就回外婆房间躺床上休息,外婆也在窗边坐着看着窗外,两母女在同一个房间里却没有交谈,可能她们只是纯粹想陪对方待久一点,哪怕只是静静坐着。临走时外婆找我,给我塞了600块钱,说照顾好我妈,给我改善点伙食吃得营养一点,特地叮嘱我不要告诉我妈。我震惊得忘记拒绝,会不会是被外婆识破了。那600块里只有三张百元面值,其余都是五十,二十凑的。孩子永远是妈妈的心头肉,无分年龄,妈妈是外婆的孩子,我是妈妈的孩子。孩子都会为了不让父母担心而编织谎言。
放化疗的副作用越来越明显,同房的病友因为喉咙痛而无法进食,担心妈妈也有那一天的到来,现在后脑勺的头发因为受放疗照射而脱发,随手一薅就掉一小撮,虽然脱发是小问题,但还是让我触目惊心。虽然每天有吃药和做雾化,但也抵挡不住喉咙痛的侵袭,现在吞咽开始出现梗阻感和上颚痛。对此医生也别无他法,准确来说是现代医学没办法解决,因为这不是上火热气的原因喝杯凉茶降降火就能解决,这是放疗射线造成的,只有停止放疗后几周甚至几个月才能恢复。与之而来的还有味觉已经被破坏,吃东西已经吃不出食物原来的味道,咸味或加了酱油的菜吃进嘴里只有苦味。首先因为化疗药物导致没食欲没胃口,恶心反胃,其次就算吃,也因为味觉失灵的原因导致食之无味,最大难关是面对喉咙剧痛的时候喝水都痛,每吞咽一口都要鼓足勇气,这一连串的副作用甚至产生了联动,让人痛不欲生。我只能看在眼里,不能替妈分担痛苦,内心更是备受煎熬。妈妈最担心的还是眼睛问题,她由于过于心急,已经问过很多个不同的医生关于能不能恢复视力,得到的答复均是不能保证,有个医生来给她做了个测试,闭上眼睛,用手电筒照射,看能否感知光线,正常人就算闭上眼,但有无光亮是能分辨的,比如睡觉的时候有人打开了灯。但妈妈的右眼已经感知不到光。这两天她说左眼也好像变得更模糊,我害怕且焦虑,如果妈妈双眼失明怎么办,我又能否能照顾好一个双目失明的癌症病人,而我又该怎么办……对,我很自私地担心起我。当看到朋友圈同龄人结婚生子幸福美满、为事业拼搏闯荡、到处旅游等等,而我像在阴沟里的老鼠,窥视着别人绚烂夺目的生活,耀眼得让我难以直视。我的人生仿佛被按下了暂停键,调整成了地狱级难度。我一直都是个没有远大抱负的人,我渴望平凡普通安宁的生活,对我来说足矣,但现在我的未来,我的前途似乎愈发黑暗。我不能说妈妈是我的拖累,我的生命是她给予的,但我的生命已经不能为自己而活了,我不能去完成那些我想做的事了,曾经我仰仗的,盼望拥有的,至此已经遥不可及。我掉入了万丈深渊,费尽千辛万苦几个月后度过难关,也只能算是回到从前那个落下一大截的起点。所幸我没有拖累别人,我只拖累自己烂掉的人生。
解决的个有效方法:
1.早睡早起,睡足8个小时。
(晚十早六最佳,熬夜不仅伤身,还掉头发)
2.多晒太阳,有助于减轻身心压力,提高幸福感。(还能补钙)
3.多出去走走,不要带耳机。
可以去公园,菜市场,花市逛逛,去看广场舞,去看小朋友轮滑,去星巴克、肯德基白嫖个座位。感受下人间烟火气,你会在不知不觉中被治愈。
4.不要过度自省,怀疑自我。
二八法则决定了大部分人都是掌握小部分资源的普通人,普通是常态,不是你的错。而且很多时候只是你运气和选择不佳,不是你不够努力。要调整好心态,一步步努力。
5.在家看电影看书等,看历史纪录片。
章节短且分集的,效果跟登山顶感觉类似,啥啥都渺小。对当下情绪有舒缓作用。看短篇小说,容易集中精力看完,且有成就感。
6.运动不要停,一定不要停。
选学一个感兴趣的运动,比如跳绳,跳舞,跑步等,每天坚持锻炼。所有的汗水泪水都流给它,还你快乐心情。
7.设置固定焦虑的时间段。不要压抑或对抗焦虑,每天设置一个固定时间去想它,就那段时间去想,使劲想,过后就不想。
8.每天定个小计划。小计划!小计划!简单易完成才能坚持下去。增加成就感,比如一天10个俯卧撑,看10页书等。
9.洗澡/打扫屋子/整理东西。打扫屋子很有用,洗澡也有用。
10.哭,大声哭。接纳自己的情绪,接纳自己不完美,正确的表达自己负面情绪。一点都不丢人。
11.往前走一小步。如不能迟迟展开一件急需或想做的事情,就给自己制定往这件事上行动的一点小事,比如只是打开书/查询相关问题/看看别人怎么做等,可能不知不觉中你就已经快完成了。
12.不过度追求完美。先动起来,再追求完美,否则会一直停留在想像或害怕失败的借口中不行动。
13.接纳自己,专注于手头上每一件小事。接纳自己情绪,不管是焦虑失败,并不丢人。然后专注于当下每一件小事,积蓄能量。
在做好的每一件事上增加自己成就感。意识到那些事情可以改变,哪些事情不能。不要把时间精力浪费在不能改变的事情上。
14.找到自己的节奏。可以慢慢往前走,但不要被别人的节奏带着走。
15.如你当下就处于困境或低谷期。如有兴趣爱好请发展一下,这能帮你稳定情绪治愈自己。如没有精力的话,就请做好你手头上所有的事,并坚持下去。你回过头会来感谢自己的,因为它会带给你成就感。
16.请减少不必要的社交。包括且不限于手机静音,关闭不必要的推送,减少各类咨询的浏览等。
17.关注自己使用手机的时间,每日最好不超过6个小时。手机看多了,真的会抑郁。#能量[超话]#
1.早睡早起,睡足8个小时。
(晚十早六最佳,熬夜不仅伤身,还掉头发)
2.多晒太阳,有助于减轻身心压力,提高幸福感。(还能补钙)
3.多出去走走,不要带耳机。
可以去公园,菜市场,花市逛逛,去看广场舞,去看小朋友轮滑,去星巴克、肯德基白嫖个座位。感受下人间烟火气,你会在不知不觉中被治愈。
4.不要过度自省,怀疑自我。
二八法则决定了大部分人都是掌握小部分资源的普通人,普通是常态,不是你的错。而且很多时候只是你运气和选择不佳,不是你不够努力。要调整好心态,一步步努力。
5.在家看电影看书等,看历史纪录片。
章节短且分集的,效果跟登山顶感觉类似,啥啥都渺小。对当下情绪有舒缓作用。看短篇小说,容易集中精力看完,且有成就感。
6.运动不要停,一定不要停。
选学一个感兴趣的运动,比如跳绳,跳舞,跑步等,每天坚持锻炼。所有的汗水泪水都流给它,还你快乐心情。
7.设置固定焦虑的时间段。不要压抑或对抗焦虑,每天设置一个固定时间去想它,就那段时间去想,使劲想,过后就不想。
8.每天定个小计划。小计划!小计划!简单易完成才能坚持下去。增加成就感,比如一天10个俯卧撑,看10页书等。
9.洗澡/打扫屋子/整理东西。打扫屋子很有用,洗澡也有用。
10.哭,大声哭。接纳自己的情绪,接纳自己不完美,正确的表达自己负面情绪。一点都不丢人。
11.往前走一小步。如不能迟迟展开一件急需或想做的事情,就给自己制定往这件事上行动的一点小事,比如只是打开书/查询相关问题/看看别人怎么做等,可能不知不觉中你就已经快完成了。
12.不过度追求完美。先动起来,再追求完美,否则会一直停留在想像或害怕失败的借口中不行动。
13.接纳自己,专注于手头上每一件小事。接纳自己情绪,不管是焦虑失败,并不丢人。然后专注于当下每一件小事,积蓄能量。
在做好的每一件事上增加自己成就感。意识到那些事情可以改变,哪些事情不能。不要把时间精力浪费在不能改变的事情上。
14.找到自己的节奏。可以慢慢往前走,但不要被别人的节奏带着走。
15.如你当下就处于困境或低谷期。如有兴趣爱好请发展一下,这能帮你稳定情绪治愈自己。如没有精力的话,就请做好你手头上所有的事,并坚持下去。你回过头会来感谢自己的,因为它会带给你成就感。
16.请减少不必要的社交。包括且不限于手机静音,关闭不必要的推送,减少各类咨询的浏览等。
17.关注自己使用手机的时间,每日最好不超过6个小时。手机看多了,真的会抑郁。#能量[超话]#
✋热门推荐