不用太浓烈的快乐
淡淡的幸福就足够了

回看了三年前的日记，发现过去的我比我想象的更棒。
很多现在都差点忘了的道理，甚至三年前的我就已经想通了。（但很可惜没有保持住觉醒的状态）
同时也发现，过去的痛苦和现在的痛苦依旧雷同，我还是卡在相似的痛点上。这也是让我有另一层痛苦的原因——总感觉自己停滞不前。而且是方方面面的停滞不前，甚至是退行。

和朋友的深入聊天也让我发现，很多我自己以为已经放下了的伤痛，其实只是我现在不愿、不敢去直面罢了，我甚至不敢去发疯释放压力，任由伤口还在那里，不想提及，不愿回忆，只想遗忘。
这是我另一种形式的逃避。

我并没有直面痛苦去迎战，所以就要不停地再次和它相遇。
问题不被解决，它就一直存在。会让你反复遇见它，直到你真的跨过它。这一点我是深刻体会到了。
（不过我真的还有好多问题需要跨越，tmd ）

把自己从颓丧的深渊中一次次拉起，我现在终于可以宣布：过去的我并没有那么差。希望未来的我，也会这样看待现在的我。

过去的我一次又一次的战胜了那些消极，不是吗？虽然生活没有给我任何勋章和奖励，虽然看上去我只是在无尽摆烂，像一条搁浅的鱼一样在原地毫无意义的瞎扑腾……但是现在的我就是最好的奖励了。我知道我在如何成长，我知道我在不断碾碎自己最深处的浑浑噩噩，我知道我在一次次的面对痛苦，我知道自己未来的路有多艰辛但是依然选择乐观。够了。
过去的我蜕变成了现在的我，现在的我还会蜕变成未来的我。这是最好的鼓励和奖励了。

我不够好，不够优秀，不够聪明，不够努力，不够自律，不够有钱，不够有趣，不够漂亮，不够可爱，甚至以后还会不够年轻，不够有活力，不够成熟……永远都不够完美。
永远都不够，我永远都追求不到那个“够好”。

但是我也慢慢知道自己的价值了，即使我不够完美，即使我总是忘了幸福。我是可以安然存在的，我是可以创造当下的幸福的。
当下，我可以选择让自己感觉更好一些。

三年前的问话继续送给今天的我：一定要比别人快乐才是快乐吗？一定要比别人幸福才是幸福吗？
别等未来了，现在就成为自己想成为的人吧，现在就去体会属于自己的幸福快乐吧。
不需要太过浓烈，淡淡的幸福已经足够。

刚刷到一个小孩扎针又哭又闹的视频，想起来早早去检查身体一天上午扎了两针，抽了7管血。叫号屏幕上出现她的名字时我一边给她撸袖子一边告诉她下一个就是你了，不要害怕一点不疼吧啦吧啦…早早把手抽出来背在身后神情紧张地跟我说：妈妈，别跟我说话了。她坚定地站在那，眼睛盯着前面抽血的窗口，绷着小脸严肃害怕又不退缩，有点可爱。扎针的时候能感觉到她想把手拿回来但硬着头皮挺着，全程不哭不闹。扎完如释重负地告诉我：妈妈，一点都不疼。[抱一抱]

#CV少欲[超话]##cv少欲##60天安利cv少欲#
Day28:(最喜欢他走的哪个本)
上次我说了印象最深刻的《杀神·白起》，这次我想说上次我想提名的另一个本《成败》，一人分饰多角,真的超帅好吗，真的很喜欢啊啊啊啊…最后想提名一下《别来沾边》，真的很霸气。欧总，不要管那些流言蜚语，专心按你自己的节奏走就行了。病了就好好休息，不开心了不播也没关系，虽然我们会很想你，但你的身体和情绪永远是第一位的。我们会一直一直在的，加油啊，欧憨憨。（附图就给你看看一个日语高考生大学学英语有多努力吧，真的太难了[泪][泪]）