2024.02.28 00：59
有時候我不想當一個有夢想的人，不想做白日夢想家，不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的，這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦，我也不要選擇麻木，不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼，自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情，那些我經歷過的失敗，我被強行暴露出來所接受都脫敏測試，並非我本人意願。如果成長，我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大，而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了，真的不想再走下去了，想就這樣什麼都不做，放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望，而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣，當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走，我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句，睡不著的話就睡不著吧，看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累，也請你好好堅持下去，為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦，能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生，人生本就是稀里糊塗得到的，所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生，願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想，實踐所謂的浪漫主義。將我的一生，我的靈魂，我的血肉，我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生，那無論是多遠，我都會走到那裏。
我是出生在12月，所以長這麽大以來，我常常覺得我生活在寒冬，不知新春，未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚，每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想，此刻的寒冬正迎接著新春，或許我想要的就是某片雪地下的種子，正在等待發芽的時期。
於是我想：“看來我的內在快迎來春天了。”

好孤独 本来已经很努力的去坚强了 可是还是会掉眼泪 应该带一个娃娃来学校的 从小到大还是第一次床上没有娃娃 我好想我的家人 憨憨也很想我对吗 憨憨是大宝宝了今年就5岁了 我好害怕她突然离开我 我一直很自责最后一天没带她去散步 这次回家去散步的时候她也不像以前那样跑远远了 就好像怕我不见一样 我真的很爱你 可以陪我再久一点吗 我想给你买好多小衣服呢

我又因傷情不得不離開。時間依舊在流逝，但我視之為一種有意義的經驗，並將更堅強地回來。

我又不得不離開了。這個賽季一直受傷，令我感到非常沮喪，但我一定會變得更強，再次回來。

Once again, I had to leave due to
injury. The time has continued to endure, but I see it as something meaningful and will come back stronger.

また離脱することになりました。今シーズンは怪我が続いて悔しい気持ちが強いですが、必ず強くなって戻ってきます。