2023.813-2024.2.27 22.52
我最爱的你去喵星了
是我没有照顾好你 希望你别怪我
下辈子要生在顶顶幸福的家里
永远有人爱永远有人陪
永远没病痛活的长长久久
我会永远记得我回家你就冲过来蹭我
喜欢睡在我床脚 喜欢假装咬我
你最爱的小球和小蛋糕
我上厕所要陪着我 我加班也陪着我
你在好久不见之后的半夜偷偷上床舔我
太多了好像细数不完
有了你的每一天我都太太太太幸福了
我们再见面的时候我一定会认出你
我一定一定像第一次见面一样带你回家
我永远永远永远永远永远最爱你
也永远永远永远永远永远最想念你
永远 我发誓
不会再哭啦 你要安安心心走哦❤️

2024.02.28 00：59
有時候我不想當一個有夢想的人，不想做白日夢想家，不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的，這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦，我也不要選擇麻木，不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼，自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情，那些我經歷過的失敗，我被強行暴露出來所接受都脫敏測試，並非我本人意願。如果成長，我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大，而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了，真的不想再走下去了，想就這樣什麼都不做，放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望，而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣，當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走，我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句，睡不著的話就睡不著吧，看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累，也請你好好堅持下去，為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦，能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生，人生本就是稀里糊塗得到的，所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生，願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想，實踐所謂的浪漫主義。將我的一生，我的靈魂，我的血肉，我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生，那無論是多遠，我都會走到那裏。
我是出生在12月，所以長這麽大以來，我常常覺得我生活在寒冬，不知新春，未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚，每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想，此刻的寒冬正迎接著新春，或許我想要的就是某片雪地下的種子，正在等待發芽的時期。
於是我想：“看來我的內在快迎來春天了。”

刷到一个女生考研失败含着泪读一年前写给自己的信。
“今天给你写这封信的原因是因为今天的状态不太好，身体和心理都有些许的疲惫”“明天又要坐在书桌前重复机械的生活”，这两句话让我真的很难不共情。
也让我看到了18年的自己，日复一日枯燥的生活，对自己多次的质疑，怎么能让我不遗憾呢，最终还是没能到达我想去的地方，唯一的联结可能是那封装着我答题卡的信封吧。但现在想想，更多的还是怀念吧，当初是怎么能坚持那么久的。我永远记得早上6点的晨露和晚上10点的月光。