#来自星尘[超话]##来自星尘#
来自星尘我已经去登记退款了(也不知道有没有超过两小时)。客观的评价一下:ui是舒服的,建模是扭曲的,画质是莫名其妙的,剧情是云里雾里的,手感是烂中烂的,引导是不想看的,技能是过于复杂的。
我很乐意给优秀的单机游戏买单,是用ns的老玩家了,体验过塞尔达以后再来接触这个游戏就感觉很奇怪,本来以为是开放世界地图但是之前的区域回不去(?),我可以实操角色但是那个回合制到底是什么?在一个回合中我的角色会一直在扭曲的行动是真的很鬼畜,再带上属性、回弹、加点、技能布置给我一种整体很紊乱的感觉。主控角色本身也没有加速跑或者跳跃翻滚这种操作,跑图的时候给人一种很困倦的感觉。我遇到过一个bug就是我的主控呈15°扭曲跑了很远,一个正式发售的游戏出这种bug真的很离谱了。还有经常性的卡住,那个破电梯我真的恨透了,上升下降本来就很慢了还容易误触,电梯上去了想出去还容易刹不住车卡在门口[汗]一个连跑图都让我觉得麻烦的游戏说实话直接能降低我的忍耐度。
说实话还挺失望的,比我预期差了很多。
来自星尘我已经去登记退款了(也不知道有没有超过两小时)。客观的评价一下:ui是舒服的,建模是扭曲的,画质是莫名其妙的,剧情是云里雾里的,手感是烂中烂的,引导是不想看的,技能是过于复杂的。
我很乐意给优秀的单机游戏买单,是用ns的老玩家了,体验过塞尔达以后再来接触这个游戏就感觉很奇怪,本来以为是开放世界地图但是之前的区域回不去(?),我可以实操角色但是那个回合制到底是什么?在一个回合中我的角色会一直在扭曲的行动是真的很鬼畜,再带上属性、回弹、加点、技能布置给我一种整体很紊乱的感觉。主控角色本身也没有加速跑或者跳跃翻滚这种操作,跑图的时候给人一种很困倦的感觉。我遇到过一个bug就是我的主控呈15°扭曲跑了很远,一个正式发售的游戏出这种bug真的很离谱了。还有经常性的卡住,那个破电梯我真的恨透了,上升下降本来就很慢了还容易误触,电梯上去了想出去还容易刹不住车卡在门口[汗]一个连跑图都让我觉得麻烦的游戏说实话直接能降低我的忍耐度。
说实话还挺失望的,比我预期差了很多。
我知道旁人会无法理解。其实 一段爱情,是不需要别人理解的。 真情的说痴情的真矫情,感性的 说理性的没人性,坚强的说勉强的不自强。你不知道他的道理,可人 人都有自己的爱情。 我爱你是三个字, 三个字组成最复杂的一句话。 有些人藏在心口,有些人脱口而出。也许有人曾静静看着你:可不可 以等等我,等我幡然醒悟,等我明辨是非,等我说服自己,等我爬出 悬崖,等我缝好胸腔来看你。 可是全世界没有人在等。一等,生命 将写满错别字,看不见华美的封面。 全世界都不知道谁在等谁。
其实我一点也不想重新发微博,我认为这是一种前功尽弃,虽然我经常会写微博只是仅自己可见,注册的许多新微博也都不愿继续经营。
可我实在是太焦虑太难受了 我无法面对,原来自己进入新环境的接受力居然这么差。
课多,早八多,陌生的同学,因为起的太早、前一晚上涂的润唇膏导致我一整天脸都是水肿。嘴巴肿,眼皮肿,脸也肿。明明睡的很早可是长了三四个很疼的痘痘。头发太多了无数次别到耳朵后面又散下来。今天上大学语文那会特别崩溃,只好不断的给露发消息。
每天最开心的时候是和露一起吃饭,一起去教学楼,一起回寝,我希望她这学期期末能转过来和我一起,可我不能把希望寄托在别人身上。我是一个很有问题很无趣很烦的人 我不想去经营社交关系,有时候觉得我要是能彻底一个人生活,那也不可能,我做不到,我的世界存在复杂的关系链,我无能割舍,我一边讨厌社交一边肌肉记忆对别人一样侃侃而谈,我觉得自己好假
我知道自己的情绪都是一阵一阵的,我痛恨自己这样,没有人真的了解我,我也不需要。我讨厌自己对很多人经常产生乱七八糟的情绪和感情,我总是能在一秒钟内想很多。很多没有必要的关系我之前付出精力呵护,确实很多东西即使经过欢笑快乐信任美好,也无法改变它会逐渐走向死亡的事实,这个时间长或短,其实自己心里很清楚了,我也懒得再付出新的精力去维持,我知道没必要是徒劳,但我会苦恼、会舍不得自己实实在在付出的真心精力和情绪。
我希望我的生活可以过的更好,我不想受旁人打扰,我也不想受自己的内耗,太累
可我实在是太焦虑太难受了 我无法面对,原来自己进入新环境的接受力居然这么差。
课多,早八多,陌生的同学,因为起的太早、前一晚上涂的润唇膏导致我一整天脸都是水肿。嘴巴肿,眼皮肿,脸也肿。明明睡的很早可是长了三四个很疼的痘痘。头发太多了无数次别到耳朵后面又散下来。今天上大学语文那会特别崩溃,只好不断的给露发消息。
每天最开心的时候是和露一起吃饭,一起去教学楼,一起回寝,我希望她这学期期末能转过来和我一起,可我不能把希望寄托在别人身上。我是一个很有问题很无趣很烦的人 我不想去经营社交关系,有时候觉得我要是能彻底一个人生活,那也不可能,我做不到,我的世界存在复杂的关系链,我无能割舍,我一边讨厌社交一边肌肉记忆对别人一样侃侃而谈,我觉得自己好假
我知道自己的情绪都是一阵一阵的,我痛恨自己这样,没有人真的了解我,我也不需要。我讨厌自己对很多人经常产生乱七八糟的情绪和感情,我总是能在一秒钟内想很多。很多没有必要的关系我之前付出精力呵护,确实很多东西即使经过欢笑快乐信任美好,也无法改变它会逐渐走向死亡的事实,这个时间长或短,其实自己心里很清楚了,我也懒得再付出新的精力去维持,我知道没必要是徒劳,但我会苦恼、会舍不得自己实实在在付出的真心精力和情绪。
我希望我的生活可以过的更好,我不想受旁人打扰,我也不想受自己的内耗,太累
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