我有一个特别坏的缺点，就是舍不得把好吃的分给别人。

和康康刚在一起没多久，他约我一起在食堂吃饭，我点了我最喜欢的虾滑汤配米饭。我喜欢把好吃的留在最后吃，所以吃着吃着我的碗里剩了好多虾滑，我把它们都圈在一处想着最后美美享受。但是康康不知道，他一筷子夹走了一大块虾滑。

我生气了，居然有人和我抢吃的。我强压怒火和他说这是我的好吃的。他本来以为我在开玩笑，意识到我是认真的之后马上和我道歉了。从此之后每次一起吃饭他都先给我夹菜，好吃的都是我先吃。

我自认为霸道地张牙舞爪地抢夺食物归属权，但他却轻而易举地向我投降了。

我喜欢与朋友的相处之道
我们白天各自上下班 晚上我们会聚在一起
我很吵闹得在她耳边乱叫 饿了一天又可以点餐吃 她打游戏 我自顾自说 周末我们又可以一起外出 今年已经可以独自开高速 也可以尝试更多 喜欢的东西可以任意购买 我也喜欢小丸子 白天我确实越发忙碌 但各自努力奋斗 生活圈子还简单 但是我并没有为此困扰 我实现自己目标 一步一步 晚上朋友回房间跟男朋友聊天 小丸子下班也消失不见 恰好 又是我很喜欢的独处时段了 看看电影 处理邮件 最近还会喝点清酒 好舒适的生活

。遇见她之前 一直不理解喜欢到底是什么样的 我可以随随便便就跟朋友开玩笑说我喜欢谁谁谁 对感情无所谓 认为情感是人类最大的弱点 这只是动物世界中的求偶需求。这是爸爸妈妈教我的第一课 在我记事起 似乎就没有见到他们和谐共处过 永远只有争吵 我害怕的躲在房间里 无助 流了数不清的泪 太多太多事情 不知该从哪说起。慢慢 慢慢 开始漠视 我的情感观变得畸形 我害怕喜欢 恐惧爱。

在意识到了我喜欢她的时候 我将这份情感藏于深处 不敢承认。会下意识逃避 悲观 会莫名其妙胡思乱想很多很多很多 这样的我 自认为 是没资格喜欢的 所以我退缩。知道她有对象时 我沉默 她在熄灯的宿舍喊出谁还没有对象了 我无助 哪怕并没有喜欢多久 但还是会在意的吧。借着游戏我以开玩笑的方式向她告白 我想那会是我 唯一一次告白 哪怕只是惩罚 这是卑劣的手段吧 我想。没想到却被她当真了 她看着我的眼睛问我是真是假 我说不出否定的答案。从那天以后 我们开始每天聊天 她是说因为第一个赞了她朋友圈 所以才来找我的 其实是难过的 还以为是想跟我聊天。我想她并不会把真心放在我身上 只想知道 在她那我是什么样的。

在一起后 我总有惹她难过的事 吵架的时候 会激起内心深处的创伤 下意识逃避 无奈 害怕再次伤害到她 想快点解决 只能以分手的方式 下次争吵我还是会提的吧 不知道该如何克服这种心理。

我很害怕承诺爱 会让我焦虑不安 不知道在哪一刻 突然产生了想克服的念头 是因为她。慢慢的 想将自己的所有给她 想满足她的所有愿望 想看见她发自内心的笑 想让她觉得是真的幸福 想她好好的 只要开开心心 身体健康 那就足够了。有时也会担心对她不够好 哪怕她说有些溺爱 我还是觉得不够 总觉亏欠 这是喜欢吧 我想。这段感情可以维持多久呢 我不知道 久一点吧。写给以后的自己 要对她好一点 再好一点。如果分手了 记得祝她天天开心。