脸上长了痘痘也要再来一包火鸡面(她超爱的)
确实,我这个人的性格就是,喜欢一个东西,虽然已经知道做这件事不会有什么好结果,还是想试试,看看极限在哪里,控制在可接受范围内。
所以长痘痘了还在吃辣,吃山楂过敏了还要再吃两颗糖葫芦,酒精过敏也和朋友一起喝两口伏特加,关于男大的事情还是会不停的回想。
算算到现在差不多10个月了,从最开始的情绪崩溃,到默默忍受,再到接受事实,慢慢平静。与其说是接受事实,不如说是对这件事情的精神状态逐渐趋于麻木。在这个过程里,知道自己不会再回头,这段感情已经结束了,但还是会不停的复盘,如果怎样怎样,心里一直是觉得可惜的。期间一直都不想找另外一个人来平复自己的难过,一个原因是我本身就不喜欢用一段新感情去快速覆盖掉上一段感情,觉得这种处理方式对每个人都不公平;另一个原因,万一呢,万一以后我们两个已经是更好的自己了,都能更理智更平和得处理问题,然后就又能在一起了呢,那我中间穿插了其他人,岂不是给自己心里系了一个疙瘩。
从“不是一路人”开始,一切的想法都没有了,整个人都是平静得看待这件事,不是麻木,是彻底割裂开了。之前基本上每个朋友都说,你怎么会喜欢这样一个人,每一个条件拿出来都是不匹配的,搞不懂你。但是我一直没有那种想法,毕竟人家是一个学生,要求不要那么苛刻。但是现在,不包括之前互相喜欢的那段时间,就从分开到现在,对于我能看到的小王表达出来的想法,我可以说出这句“姐配你八百个来回不带转弯的”
确实,我这个人的性格就是,喜欢一个东西,虽然已经知道做这件事不会有什么好结果,还是想试试,看看极限在哪里,控制在可接受范围内。
所以长痘痘了还在吃辣,吃山楂过敏了还要再吃两颗糖葫芦,酒精过敏也和朋友一起喝两口伏特加,关于男大的事情还是会不停的回想。
算算到现在差不多10个月了,从最开始的情绪崩溃,到默默忍受,再到接受事实,慢慢平静。与其说是接受事实,不如说是对这件事情的精神状态逐渐趋于麻木。在这个过程里,知道自己不会再回头,这段感情已经结束了,但还是会不停的复盘,如果怎样怎样,心里一直是觉得可惜的。期间一直都不想找另外一个人来平复自己的难过,一个原因是我本身就不喜欢用一段新感情去快速覆盖掉上一段感情,觉得这种处理方式对每个人都不公平;另一个原因,万一呢,万一以后我们两个已经是更好的自己了,都能更理智更平和得处理问题,然后就又能在一起了呢,那我中间穿插了其他人,岂不是给自己心里系了一个疙瘩。
从“不是一路人”开始,一切的想法都没有了,整个人都是平静得看待这件事,不是麻木,是彻底割裂开了。之前基本上每个朋友都说,你怎么会喜欢这样一个人,每一个条件拿出来都是不匹配的,搞不懂你。但是我一直没有那种想法,毕竟人家是一个学生,要求不要那么苛刻。但是现在,不包括之前互相喜欢的那段时间,就从分开到现在,对于我能看到的小王表达出来的想法,我可以说出这句“姐配你八百个来回不带转弯的”
如果我们是大人 我们至少不要做自私的大人。如果我们是大人我们至少不要轻易的生下孩子。如果我们是比未成年人更有力量的成年人 那我们至少要用大人的力量尽可能的保护未成年人 并保证给未成年人幸福。
我的男朋友能说出这句话 是我苦苦给他做了四个月思想工作他才能够说出来的话。他以前对待孩子就说我想要女儿 女人必须生孩子 我爱你所以你要为我生孩子等等所有男人都会有的思想。但当我把孩子的问题抛给了他 让他自己去思考的时候他才会觉得我说的有道理并认真思考 孩子到底对我们来说意味着什么。我们到底有做哪些付出孩子才会对我们满意。所以如果我们是大人 我们至少不要做一个自私自大自满的大人。
我的男朋友能说出这句话 是我苦苦给他做了四个月思想工作他才能够说出来的话。他以前对待孩子就说我想要女儿 女人必须生孩子 我爱你所以你要为我生孩子等等所有男人都会有的思想。但当我把孩子的问题抛给了他 让他自己去思考的时候他才会觉得我说的有道理并认真思考 孩子到底对我们来说意味着什么。我们到底有做哪些付出孩子才会对我们满意。所以如果我们是大人 我们至少不要做一个自私自大自满的大人。
2024.02.28 00:59
有時候我不想當一個有夢想的人,不想做白日夢想家,不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的,這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦,我也不要選擇麻木,不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼,自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情,那些我經歷過的失敗,我被強行暴露出來所接受都脫敏測試,並非我本人意願。如果成長,我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大,而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了,真的不想再走下去了,想就這樣什麼都不做,放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望,而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣,當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走,我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句,睡不著的話就睡不著吧,看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累,也請你好好堅持下去,為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦,能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生,人生本就是稀里糊塗得到的,所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生,願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想,實踐所謂的浪漫主義。將我的一生,我的靈魂,我的血肉,我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生,那無論是多遠,我都會走到那裏。
我是出生在12月,所以長這麽大以來,我常常覺得我生活在寒冬,不知新春,未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚,每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想,此刻的寒冬正迎接著新春,或許我想要的就是某片雪地下的種子,正在等待發芽的時期。
於是我想:“看來我的內在快迎來春天了。”
有時候我不想當一個有夢想的人,不想做白日夢想家,不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的,這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦,我也不要選擇麻木,不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼,自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情,那些我經歷過的失敗,我被強行暴露出來所接受都脫敏測試,並非我本人意願。如果成長,我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大,而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了,真的不想再走下去了,想就這樣什麼都不做,放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望,而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣,當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走,我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句,睡不著的話就睡不著吧,看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累,也請你好好堅持下去,為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦,能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生,人生本就是稀里糊塗得到的,所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生,願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想,實踐所謂的浪漫主義。將我的一生,我的靈魂,我的血肉,我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生,那無論是多遠,我都會走到那裏。
我是出生在12月,所以長這麽大以來,我常常覺得我生活在寒冬,不知新春,未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚,每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想,此刻的寒冬正迎接著新春,或許我想要的就是某片雪地下的種子,正在等待發芽的時期。
於是我想:“看來我的內在快迎來春天了。”
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