这几个名字出现在一起真的特别美好
安溥陈绮贞鱼丁糸陈粒朴树

浅浅讲一个故事：
于《清白之年》在《城市》里《追追追》,
直到《十年一刻》才开始《相信》,
即使微渺如《小尘埃》也可以《生如夏花》.
《关于我爱你》与否的回答总是《太聪明》,
《如果你冷》那就为你点燃《虚拟》的《艳火》,
拥有《鱼》的记忆脑海中回忆《空空》,
《New boy》不懂得《旅行的意义》,
也许《那些花儿》某天会变成《红鞋女孩》静静地《躺在你的衣柜》.
#镇江泡泡岛音乐节#

上海江苏交界处，一来一回，会了朋友，吃了晚餐。开始进入开心的独处时光。

其实她打算叫上另外一个人的时候，是问了我的意见的。我想着，她了解我的性格，也没关系。事实上，叫上另外一个人后，吃着吃着，越发的索然无味，我几乎要睡着了。

他们的聊天内容，我完全不感兴趣。

快结束的时候，我问完了没？可以走了吗？我知道，我有点过分，但我克制不住自己浑身冒出来的乏味之感。甚至觉得，我来吃饭就是浪费时间。

我发现，自己越来越冷酷甚至绝情也许未来的某天会上升到狠毒。

刚工作的时候，总想和每个人交好。每个对自己微笑的人都想回以更加良善的微笑。后来是想和日常接触中的同频人交好，发现在这样快节奏的地方，并不是每个人能及时收到他人的讯号。再后来，突然发现，自己就是自己最好的朋友。

而且，由于心中大大的满足感，我再也没有朋友匮乏感的心理了。

我记得，17年生病，躺在床上，想拥有朋友想的流泪，想的愤怒。想的我突然想起青春时代的小事，怒火中烧，莫名其妙把中学朋友训了一通。把自己现状的悲惨，一部分怪罪到了他的身上。

可是，今年我给陌生人写过一封信，那封信没有带给我想要的结局，却让我看到孩堤时代自己的美好。又因一趟兰州之行，见了我的爱师和广告学老师。让我发现，好像，我真实的活着，也不会有人误解我。也就是说，也许真的并不是我的错，而是确实某些人看人的眼睛有问题。

我的脑海里总回荡着爱师、李大哥她们，让我觉得自己一点点也不孤单。而且，我相信，我找到世上对我来说最好的老师，青山老师，一定会帮助我成为更好的自己。

我不是对自己没信心，我是对自己的理解世界的能力没信心。所以才导致我曾经的种种困惑，现在这些困惑几乎都在散去，迎来的是无处挥发的精力，超乎寻常的信心。

我在那么懵逼，烂的情况里都做的那么好。现在的我没有理由做的不好。

渐渐地，我的眼睛再也不主动往外看了。而且，我觉得，我拥有的已经够多了，堪称取之不尽、用之不竭。相当感恩和满足了。

这时，我发现，曾经追求的、眷恋的对现在的我来说，都是一种打扰。之所以，还没有断舍离干净，是为着一份和过往的自己保持联系的通道。其实，我已经可以不联系了，但我觉得，没必要活的这么这么清爽。稍微浪费点也没关系，可是，想要扰乱我的脑子，那我真是不客气了。

回家的路上，朋友给我来电话，问我晚上过的还开心吗？我说一般吧。她问我，为什么？碍于有人和我还情绪上头，我说回家再说。

三言两语说不完。人生很长，我得用我的人生做答卷。而且，我知道，我只能说一星半点，说多了她也不一定理解。但我知道，终有一天她还是会理解。

我还不到能浪费光阴的时候，以后这种事情，我就提前say goodbye 了

20岁的我：过了法定就结婚是全宇宙最酷的事
25岁的我：睡个好觉比爱重要。

感觉过了22岁之后的人生就好像被人推着往前走，还没做好准备，就看到了系统提示“欢迎来到成年人的世界”。谈了1900多天恋爱，却像蒙着眼睛过的日子，以为不想不谈论，也就可以不用面对。或许是某天早上醒来发现一封无名氏发来的有一笔婚嫁金待领取的短信，才发现那些现实存在的已经偷偷进入了倒计时。
婚姻的成交量与恋爱时长成反比。找到同频的人不难，但去相信可以保持灵魂契合大半辈子却不是件容易的事，就好比早上烧了一壶滚烫的热水放在那里，无论空调开多高，都无法改变它总有一天会冷却成一杯凉白开。结婚证的背后像是一纸劳动合同，给予女性角色的是一份自合同生效起便以年为单位周而复始不得停歇的工作。当我开始读懂钱钟书的“城外的人想进来，城里的人想出去”才是恐惧开始的信号。
结婚是为了变得幸福，不结婚也应该是。