有人說我這麼高冷，元宵96 happy hours都不出來說說話，
哪裡知道，我其實已經比張惠妹3D3N更厲害，多得瑟蹦迪了一整天，
真的一點都不會累，反正出力的不是我（喂～～），
看著大家就像彩衣娛親一樣，把我拱坐上高堂，
然後輪番表演渾身解數拿手好戲，把我逗得喜孜孜的，
活像似個賀壽現場。

周郎N hours已歷經好幾年，
但這次是要揮別這個名字，以及總結這段生涯的最後展演。
看著大家熬夜肝出的作品，內心滿滿是感動，
你們總算能體會當初我是怎麼趕稿的了（欸？不是這種感言的吧？）
不是啦，是『念念不忘，必有迴響』。

這陣子為了某種工作需要，整理了自己簡歷給對方，
對方看完，講了一句：
『你的工作經歷九成九全是布袋戲，
你真是把前半輩子都給布袋戲了。』
是呀！這可是我三歲時就愛上定下的工作，
怎能不堅持呢？

但寫劇本那麼久，要永遠都那麼堅持，是不可能的，
好幾次想放棄了，好幾次想抽腿了，
但想到還有戲迷，如當初未入行的我，
期待著布袋戲能更好看更精緻，
那就算要頂著什麼戲裡戲外壓力，我也拼上這臉面這位置去扛，
我只是想用一顆戲迷的心，去做一件編劇該做的事。

能用作品和每一個戲迷交陪，是一件幸福的事。
哪怕未來我是在一條有別以往的道路，有幸與每位讀者重逢，
我都仍希望拿出的作品，會是你我契心的橋樑。
前塵漸遠，慶幸還有你們留下，
希望很快有文字作品，呈現給大家。

深夜有感，哭笑莫名，不知所云，望請海涵。

昨晚刷到这个 本来听着歌打算开e的 结果看到了一屋子的周边 也想到了周老师 我第一次有了除了自己还别人在爱着我的想法 想起以前和周老师开玩笑 我说我自己打扮好看 出去你也有面子 他很认真地和我说 我的美丽和他的面子无关 要靠自己的女朋友的外在来证明自己的地位的很可怜 他只想让我觉得我的美丽只是为了自己开心 而他的目的就是负责让我开心 当时我真的很惊讶他的想法 因为我认识的人里面 很少会有这样想法的人 有一次 因为看到了别人闪闪发光的人生 我感到很难过 很自卑 他来安慰我 跟我说 只不过是每个人走过的路和选择不同 你没有必要为你没有做过的选择 没有走过的路而难过 如果你经历这些 说不定你会比他们更优秀 而且在我心里 你永远都是最完美的 当时我真的很感动 从那之后 我就很少去关注别人的生活了 关掉朋友圈 不去关注其他人的动态 只专注自身 难过时只要想起他的那句话 我就很释然了 别人的生活和我们有什么关系呢 我们每天开开心心的就足够了

lzm谈恋爱看脱粉bot投稿都看不过来了。。
让我
又想起前夫了[微风]为什么我现在叫你前夫了呢。。。大概真的是爱过。。甚至现在也有、爱
但我知道已经不会再像以前那样爱你了。。

说实话我其实一点也不在意你恋爱。真的。如果你大大方方承认，我可能不会陷那么深但也不至于立刻脱粉吧，比起后面被打脸发现其实你俩一直没分，甚至还一直在戏弄粉丝更让我难以接受，还不如一开始你就承认了我tm还敬你是条汉子。。。

虽然当初我是阴暗的女友粉但你恋爱了我也会真心祝福的，说不定可以创作出点小甜歌。。。别老是唱苦情歌了呵呵，后来才知道那首遗憾是唱给嫂子的啊。。亏我演唱会上真情实感的哭过。。。后来还纳闷儿了你过得那么好有什么遗憾的。。怎么会写这么悲伤的曲子。。合着是跟嫂子闹别扭求复合呢。。。为什么在演唱会上当着这么多粉丝唱呢。。我们是什么很见的人吗。。粉丝是你们小情侣play的一环吗。。。怪不得以后再也没唱过了。。跟嫂嫂甜甜蜜蜜的哪还有什么遗憾我当初在台下流的泪就是我当初死活不相信你没分手时脑子里进的水。。。

我是蠢，不是瞎，有时候真不想上ins。。第一次感觉有墙也挺好的。。隔绝了好多真相。。后面属实不想自己骗自己了。。刚刚脱粉时是挺难戒断的，不过时间一长也就那样了，姐粉上另一个小糊糊了！但没几个月就脱粉了，实力拉跨就算了怎么节目一结束脸也没那么好看了。。。果断跑路，为他花了1w块至今还在后悔。。虽然那几个月也是真情实感的爱过的吧，但脱粉没了滤镜后还是觉得他不值得。。。可是为你花了六位数我真的真的从来没后悔过

你跟谁谈恋爱都可以，粉丝伤心的不过是她人品实在堪忧罢了还有两个多月你要30岁了。。不知道你俩什么时候公开。。其实我知道你不会公开恋情。。一旦公开那就是宣布结婚了。。。
不知道我那时候会是什么心情。。。。。。。。。。。。你开心就好吧