喜欢和小李的一周年。

在周年之前精神崩溃了，在中心湖一边走一边痛苦。意识到自己内在有小A和小B。小B总会认为悲剧的结果是固定的，它喜欢不断地和我说“你不会再成功了”“你没有努力”“你不想……”，它会在结果出现之前，不断地给予我消极的负面暗示，我会因为这些话而不使出全力，或者直接放弃革新的机会。小A是相反的，它是一种自然的、原始的生命力。

几乎都是小B主导着生命。我会放弃中考的成绩，直接提前签约，规避风险。我会在高考之前把自己心态搞垮，找一个理由，给高考的失败编制理由底袋。没有人对我说过狠话，我听过最难听的话，都是自己说给自己的。

小李作为一个恋人，一眼看到了我内在的小A，并且认定我就是那样的一个人。因为他那么坚定地爱着我，我发现我并不够爱自己。罗曼蒂克的爱的核心是一种“心理可视性”，能够感到自己的内在自我有了更深的认识和接纳，主体内容的客体化带来了对内在自我的可视。

我知道小B真的很爱我自己，和小A一样，对死的恐惧和对生的渴望。一到“大场面”的时候，它想方设法地把我从未知的暴露中拉回来。谢谢你和我说过那些话，我会听到，我会理解我本能的恐惧，然后我会往前走。

周年腻歪两天创造的脏东西：

- “我最性感的东西要掉了”
和小李在床上打架，头没枕到床上，从床上滑下去了。我大呼：“救命，我最性感的地方要掉了”。小李很没有礼貌地爆笑。

- “你是不是猪逼”
周日reserve了庙前冰室22.的位。想着吃完饭先一起看会星战，小李让我定一个9.10的闹钟，因为庙前只保留15min的座位。结果两个人都看入迷，闹钟一直没响，后来发现我定的是9.10AM。小李反复嘲笑“你是不是猪逼”“你是不是猪逼”。感谢提速的司机让我们赶上了。

- cocktail配爵士绝妙！
好巧，做到了庙前的爵士房，我第一round点的mamo抹茶，小李是dijon mustard黄芥末。抹茶的奶盖特别好喝，基酒浓浓红豆味。黄芥末是whisky sour的改编，相当牛逼。第二round加了一杯spicy not spicy。一边喝酒一边聊天，发现小李瞬间变成了我的闺蜜，能够谈天说地，最好的朋友。爵士的现场，萨克斯和钢琴厮磨、碰撞，好像就是一对恋人。

我現在才洗完澡⋯
好冷 早上起床根本離不開溫暖的被子，同桌給我的垃圾桶筆筒～今天換了座位 是全班的c位⋯⋯簡某掃地ing 中午吃到了大瓜 不愧是你⋯今天晚上去上了數學課 數學老師換了一個來教我 之前那個的上課方式不太喜歡 今天這個我蠻喜歡的 講的很好我都能聽得懂 很照顧我的基礎 放學後的天空～然後回家快十一點了，我還有好多沒寫⋯⋯就寫了政治，感覺也不會寫，然後金晨在我不在的時候又發了微博！！！可惡！！！大喜好想你
考試成績馬上就要出來了 該死的二模⋯⋯下午還要考語文 感覺我要累死了 https://t.cn/A6YjEmKN

我也1000天了 没想到我居然在1000天的时候还在爱甚至更爱了……他们那天还在说我怎么还在看他怎么还喜欢他 没人知道我现在有好喜欢他 还问过我他见了那么多次记住我没 我居然慌了为什么不敢说呢 真的就像梦一样所有一切 居然能在第一次见面就和他说上话就被记住了 从来没想过这种事居然会发生 之前觉得能被回复一下好像就已经不可思议了 也没期待过 居然一下什么都拥有了 每次想起都觉得是梦吧 当时还纠结了哈要不要写id 一想到他可能看到信就想得起了就能把id对上人 能被记住一下 我就不好意思发疯了就变得会不正常就写的名字 谁想得到他居然一直记得 他记性为什么这么好……果然知道了后我就不正常了 现在感觉id他肯定也知道了 我以为我这种就肯定不会知道啊 到底怎么知道的服了 现在什么都知道了和裸奔一样窒息了……但这种不应该很开心吗确实开心过 但为什么又想躲 我真的没办法像以前一样了 如果真的是场梦还挺好至少醒了就清醒了 但又真的发生过 居然会发生 也忍不住去看一遍一遍又提醒我是真的存在 确实因为他有开心更多甚至几乎全靠他了 天呐我怎么会这样……之前追星就是无聊时找点乐子 根本不可能因为他们这样 真的好痛苦好痛苦今年所有人都是 但我居然感觉我还可以再捱下去 真的每次感觉要死了就拿起手机就夺两哈屏幕让他亮着我就这么看着都会好一点 想着捱过这几个月就好了也到夏天了 其实夏天可不可以再见面根本不确定 完全是在那期待一个可能不会发生的未来 而且我好像也不会再冲动了吧 下次是多久根本不知道 有时候真的很想回到最开始喜欢他的感觉 什么都没有发生那样 已经没有再那么发疯了尽量像以前一样 这样时间久了会淡吧 以前都是这样的 确实好像已经感觉不到什么回信了毕竟一开始吃太好了……会被忘了的我也会没那么爱 都会回到原点吧 就真的淡淡交会过各不留下印 真的身份不过送运 这趟旅行已经算开心了 已经不负这一生了 真的很能代 想现场听的又多了 确实毫无联系见不到就会不再那么想了的 但不知道要多久 而且只要见一面又会更爱了 有机会我也还是会冲……我也不知道还会喜欢他多久还会有下一个1000天吗我不知道 至少现在很喜欢很喜欢可以陪着他也能给我开心那就这样吧 好像我也够幸运了得到和付出的已经不成正比了 好像已经有过很多很多了 所以我真的好想好想他快点被更多人发现有更多人爱他 这样就看不到我了 我也可以正常了继续发疯也不怕尴尬了 就能和以前一样了