肃清反革命分子的问题是敌我矛盾的斗争问题。在人民内部，有些人对于肃反问题的看法，也有一些不同。有两种人的意见，和我们的意见不相同。有右倾思想的人不分敌我，认敌为我。广大群众认为是敌人的人，他们却认为是朋友。有“左”倾思想的人则把敌我矛盾扩大化，以至把某些人民内部的矛盾也看做敌我矛盾，把某些本来不是反革命的人也看作反革命。这两种看法都是错误的，都不能正确地处理肃反问题，也不能正确地估计我们的肃反工作。——《关于正确处理人民内部矛盾的问题》（一九五七年二月二十七日）
很多人期待的房产税，可能很久都不会真正出台。
很多人对房产税的理解，认为是来打击房子多的富人群体。
这么来理解的人一般是穷人，至少在思想上是。
实际上房产税是一个宣传工具，而不是一个打击工具。
按照教科书上说的， 我们社会的矛盾，是人民内部矛盾，是贫富不均的矛盾，那么怎么解决这个矛盾呢？一定是两手都要抓
一方面，要发展经济先富带后富，随着最近30年社会的蛋糕做大了，以前住农村20平米土坯房的人，都能在省会买房子了，一个勤劳肯干的一般家庭，基本上也在四五线小城市，换一套商品房。
要知道过去30年，我们是全世界经济增长最快的社会，你要说30年过去了，一个连在四五线城市都挣不出一套房的首付出来的家庭，时代给了这么好的机会都抓不住，也没有必要去做圣母扶贫了。
另一方面，人总是贪心的，部分只有一套房的人讨厌那些两三套房的人，有50平的嫉妒有500平的，外环外的大龄剩女一居室嫉妒内环线一家五口大平层
即便蛋糕做大了，大家比起30年前，都是大富翁了，但你始终都解决不了一个问题：
是人，就有强有弱，有富有贫
人类永远嫉妒，现在的人总是想着把你搞倒，这些问题谁来解决？
人性问题，无法靠经济发展来解决；
前面说了30年大家物质丰富无数倍，实际上很多人依旧不满，这个时候，就靠宣传工具，来稳定社会了。
房产税，就是这个宣传工具。
所谓房产税，就是向那些有房有资产的人群收钱，穷人鼓掌欢迎，社会底层稳定。
但如果要真刀真枪的收房产税，第一富人会讨厌，第二发现用处不大：
楼市没信心的时候需要救市，这个时候出房产税只会进一步导致房价要跌，从23年到24年楼市的主旋律是“救市”而不是打压；等到后面楼市开始涨的时候，开征房产税的结果就和个税增值税一样，房东会把税费成本统统加进房价，导致房价进一步上涨。
在楼市没信心的时候需要救市，这个时候出房产税只会进一步导致房价要跌；
等到楼市开始涨的时候，房产税的结果就和个税增值税一样，房东会把税费成本统统加进房价，导致房价进一步上涨。
真要实施房产税，既起不到作用，还要得罪富人，最终成本还要转移到穷人身上。
所以你看到这么多年以来，除了上海重庆试点房产税，没有一个城市跟进，而且上海房产税只收万4，而且这个万四还是根据一个应纳房产税基础来算，市场价1000万的房子大约1-5万的税，有1000万房产的不会在意这点摩擦，因为一个交易契税就要1.5%，15万。
在法理上，房产税针对已经出让土地上的个人产权的征税，与当前法律相冲突，就算立法，又要意见草稿上报一系列流程下来，3-5年起步。
不同城市之间，不同类型的房子，都有很大差别，你也不能对二口之家和五口之家，按一样标准收费，房产税不能变成「一刀切」的条款，必然成为地方化的制度设计，但是地方自己搞又要研究又要上报，万一做了不好还要担责，现在大家都在忙着解决债务和搞经济的问题，谁来触这个霉头？
最后，税收还有个投入产出比的问题：如果要通过房产税打击富人，那就像欧美那样每年都收2%；
但是，税收越严格，征收的成本就会越大。
上世纪五十年代，美国的最高税率曾经一度高达90%；结果是，征收超过一半的时候，就开始收不上来了，很多人为了躲避高额税费，干脆就选择不工作了，现在欧美对中产的高税收制度和救济金制度，导致底层中产到手的钱还没有失业者拿的多，也是一样的问题。
过去几年，重庆上海其实在暗地里不断降低房产税标准，本身就是在告诉你：
房产税就是一笔亏本的生意，我们自己都想撤了。
所以有些人想象中“劫富济贫”的房产税，可能很久都不会真正出台，在2024年更不会出台。
因为房产税是个宣传工具，让戾气重的人听听，乐呵乐呵就行了；穷人过不好，也不是富人欺负你。
就像赶牛的鞭子，拿来听个响可以，拿来打人不行。
最后说回来
房产税对富人的伤害，富人承担得起
可如果一个穷人相信房产税，他就会永远穷下去
很多人对房产税的理解，认为是来打击房子多的富人群体。
这么来理解的人一般是穷人，至少在思想上是。
实际上房产税是一个宣传工具，而不是一个打击工具。
按照教科书上说的， 我们社会的矛盾，是人民内部矛盾，是贫富不均的矛盾，那么怎么解决这个矛盾呢？一定是两手都要抓
一方面，要发展经济先富带后富，随着最近30年社会的蛋糕做大了，以前住农村20平米土坯房的人，都能在省会买房子了，一个勤劳肯干的一般家庭，基本上也在四五线小城市，换一套商品房。
要知道过去30年，我们是全世界经济增长最快的社会，你要说30年过去了，一个连在四五线城市都挣不出一套房的首付出来的家庭，时代给了这么好的机会都抓不住，也没有必要去做圣母扶贫了。
另一方面，人总是贪心的，部分只有一套房的人讨厌那些两三套房的人，有50平的嫉妒有500平的，外环外的大龄剩女一居室嫉妒内环线一家五口大平层
即便蛋糕做大了，大家比起30年前，都是大富翁了，但你始终都解决不了一个问题：
是人，就有强有弱，有富有贫
人类永远嫉妒，现在的人总是想着把你搞倒，这些问题谁来解决？
人性问题，无法靠经济发展来解决；
前面说了30年大家物质丰富无数倍，实际上很多人依旧不满，这个时候，就靠宣传工具，来稳定社会了。
房产税，就是这个宣传工具。
所谓房产税，就是向那些有房有资产的人群收钱，穷人鼓掌欢迎，社会底层稳定。
但如果要真刀真枪的收房产税，第一富人会讨厌，第二发现用处不大：
楼市没信心的时候需要救市，这个时候出房产税只会进一步导致房价要跌，从23年到24年楼市的主旋律是“救市”而不是打压；等到后面楼市开始涨的时候，开征房产税的结果就和个税增值税一样，房东会把税费成本统统加进房价，导致房价进一步上涨。
在楼市没信心的时候需要救市，这个时候出房产税只会进一步导致房价要跌；
等到楼市开始涨的时候，房产税的结果就和个税增值税一样，房东会把税费成本统统加进房价，导致房价进一步上涨。
真要实施房产税，既起不到作用，还要得罪富人，最终成本还要转移到穷人身上。
所以你看到这么多年以来，除了上海重庆试点房产税，没有一个城市跟进，而且上海房产税只收万4，而且这个万四还是根据一个应纳房产税基础来算，市场价1000万的房子大约1-5万的税，有1000万房产的不会在意这点摩擦，因为一个交易契税就要1.5%，15万。
在法理上，房产税针对已经出让土地上的个人产权的征税，与当前法律相冲突，就算立法，又要意见草稿上报一系列流程下来，3-5年起步。
不同城市之间，不同类型的房子，都有很大差别，你也不能对二口之家和五口之家，按一样标准收费，房产税不能变成「一刀切」的条款，必然成为地方化的制度设计，但是地方自己搞又要研究又要上报，万一做了不好还要担责，现在大家都在忙着解决债务和搞经济的问题，谁来触这个霉头？
最后，税收还有个投入产出比的问题：如果要通过房产税打击富人，那就像欧美那样每年都收2%；
但是，税收越严格，征收的成本就会越大。
上世纪五十年代，美国的最高税率曾经一度高达90%；结果是，征收超过一半的时候，就开始收不上来了，很多人为了躲避高额税费，干脆就选择不工作了，现在欧美对中产的高税收制度和救济金制度，导致底层中产到手的钱还没有失业者拿的多，也是一样的问题。
过去几年，重庆上海其实在暗地里不断降低房产税标准，本身就是在告诉你：
房产税就是一笔亏本的生意，我们自己都想撤了。
所以有些人想象中“劫富济贫”的房产税，可能很久都不会真正出台，在2024年更不会出台。
因为房产税是个宣传工具，让戾气重的人听听，乐呵乐呵就行了；穷人过不好，也不是富人欺负你。
就像赶牛的鞭子，拿来听个响可以，拿来打人不行。
最后说回来
房产税对富人的伤害，富人承担得起
可如果一个穷人相信房产税，他就会永远穷下去
随笔
2024.2.17 大风 阴
大年初八，早晨被一阵阵大地红鞭炮的爆炸声叫起，各个商铺都开业了，而我还有两天我就要开学，我妹妹说怀念之前夏天带她去大坝附近野炊（只是在草地上铺上一个泡沫，然后把零食放在上面），我想也快开学了，这一走也是大半年，暑假也不知能否有假期，就答应陪她去溜达溜达。吃过午饭后，我们整装待发，前往大坝。路上我们对抗春天肆虐的妖风，我看向天空阴霾暗沉，加之即将离家求学，内心不禁笼罩一层忧郁，或许是我太矫情吧。
我妹妹非常喜欢闭着眼睛，然后让我拉着他走，我理解她为什么喜欢玩这种游戏，因为我小时候也喜欢这么做，眼前是一片虚无，隔绝了视觉感受，能更加明晰身体的触感，很有趣。于是我们就这样往大坝的方向赶去，走着走着就到了我姥爷坟墓的必经之路，我就在想，要不顺道去看看我姥爷。
姥爷去世一年了，23年我刚考完研，当天就赶回了家，由于疫情刚刚开放，我爸来接我和我女朋友，这样接触的人少，感染的风险也大大降低，然而回家的路上听我爸说，我姥爷情况不好，由于新冠已经出现了白肺的症状，进了ICU，不知是什么原因，在我考研前夕梦见过姥爷病重，并且打电话也和家里询问了姥爷的状况，姥爷本身就患有脑血栓，半侧身体已经失去控制权，那时只有姥姥感染新冠，嗓子变声，姥爷没有症状。在高速路口和我女朋友的爸爸交接完成后，我们各自都回了家，天色渐晚，我和我爸也就没有去看我姥爷。
第二天子越回来了，他的爷爷刚刚办完葬礼，也是因为新冠加基础病去世了，他看上去有些憔悴，加上家瑞，已经好几个月没相聚的我们一开始还略显生疏，但是我们将近二十年的感情很快就互相交融，熟络起来，有说有笑。不一会，我妈打电话，至今我都还记得电话里我妈极度悲伤加哭腔说到，我姥爷可能快不行了，想让我姥爷最后见见我们三个孩子，闻此消息我已经有些愣神，距离上次生死离别已经八年之久(我的爷爷去世)，感觉好像是梦境一般，此时的家瑞已经哭了，而我和子越连忙安慰他，我爸则拉着我们三个火速赶往离家不算太远的海城市中医院开发区分院住院部。
到了医院，上了十二楼，重症监护室的标识牌贴在门上，我妈、我老姨、我舅等等家里人都在，每个人都红了眼眶，我妈还在流泪，家瑞还小，他几乎处在崩溃的边缘，我和子越扶着他。医生见状出来和我们交代情况:姥爷病危，白肺，血氧八十以下正在依靠呼吸机维持生命，呼吸机撤下就活不成。姥爷时而清醒时而昏迷，医生和姥爷沟通和家里人沟通，加上姥爷曾经当过兵，硬汉一枚，决定不在医院待着了，死也要死在家里，因此决定临拔掉呼吸机，见我们三个最后一面。我们三个早已哭成泪人，医生再三叮嘱要小点声，可是我们谁也不能控制住悲伤，眼前全是泪水模糊了的视线，找到姥爷后我们三个冲了上去，姥爷听到我们的呼喊缓慢睁开了眼，想说啥却说不出，只能尽力的张嘴，家瑞已经崩溃了，大声嚎哭，医生见状连忙把我们请了出去，怕我们影响其他病人。紧接着叫了救护车，拔掉呼吸机，买了一个简易呼吸装置，将姥爷送回了家，路上姥爷和我舅舅很吃力的说:回家、我要回家，找你妈去。就这样，在亲朋的围拢下，在家人的陪伴下，姥姥和姥爷说:文祥啊，你别害怕，到了那边就一直往前走，别回头哈，往光亮的地方走，后事你放心吧。姥爷听完后轻轻的闭上了眼，一滴泪从眼角滑落，姥爷逐渐失去生命体征，家人开始张罗后事，擦身子，找看事的，找吹奏的，找办席的等等，总之没人闲着，最后陪到下葬的那一天。自那以后，我总觉得姥姥没有以前硬实，或许是心理因素吧。
思绪回到现在，我妹妹得知我要去看看我姥爷的时候，她说她害怕，然后拒绝了我去看姥爷的行程，说要去姥姥家。我也觉得带她去坟上不太好，所以拐去姥姥家了。到了姥姥家附近我犹豫了，看着干净的围墙，整洁到不忍打扰，最后还是带着妹妹进了院子。还是一如既往的胆小看门狗汪汪汪的狂吠，屋子里的被剃光毛的灰色泰迪狗富贵闻声探头查看是谁来了，我和妹妹推开二道门，看见姥姥从屋子里出来，带着笑脸，热情的迎接我们，嘴里不停说着，来，屋里去，吃好吃的去，我环视了一下院套，好干净啊，和过年期间的满地垃圾和碗筷产生强烈对比，今天初八，姥姥又回归了往日独居生活，干净整洁到变态的屋子仿佛是孤独内心的写照。我们进屋坐下，姥姥把好吃的又摆了出来，让我们吃，拿了饮料，干果，水果，倾其所有，怕我们冷插上了电，姥姥坐在沙发上，我们则坐在温暖的炕上，富贵在地下来回耍欢。
从我妈，我老姨到我舅，我们三个孩子和两个妹妹，得知并确信了每个人的前途光明，姥姥心理又踏实了不少，聊天过程中姥姥不时的打哈欠，加之没事就收拾屋子，我逐渐理解了空巢老人的处境。聊着聊着姥姥从沙发上坐起来给我们拿吃的，弯曲的脊梁需要四五秒才能挺直，艰难的挪动几步之后才能行走，我从没觉得我姥老，但是岁月已经侵蚀进了身体，只是我不常在她身边。我姥问我说院子干净不，我回到:干净，太干净了。我夸我姥能干，但是也有心酸，院子这么干净，不也是孤独的缩影嘛。聊了一个多小时，姥姥说要给我们装好吃的，紧说不要不要，最后还是装了一大袋子好吃的，七八斤重。临出门，我妹妹开心的和姥姥道别，而我却很难过，我说别送了，姥姥应声却还是送出很远。我想看看我姥，可我又不敢回头多看，我是个不会表达情感的人，我只能一个手抓着妹妹，一个手拎着七八斤的好吃的，往前走。走出一段距离，姥姥喊我:几点的车啊帆。我猛地回头，我也不知道几点，随便说了一句，下午两点吧，这一刻时间仿佛定格，天空灰蒙蒙，风还是那么大，吹着干枯的树枝发出簌簌的声音，黄土随风流动，姥姥和跟出来的富贵站在那里，富贵弓着身体，姥姥也微弯着腰，姥姥眯着眼睛，满脸皱纹，手上随意捡起的苞米杆子扔在一旁，假意收拾围墙外的环境掩饰局促，笑着注视我们。姥姥说好，我回过头，咽喉仿佛被噎住，眼睛灼热，随后又感受一阵冰凉，原来是我哭了。手里的零食是姥姥的爱，无声有分量。我摘掉眼镜，拉低针织帽，掩盖泪水怕我妹妹看见，他不能理解我的行为，我也不想她问我原因，彼时我内心情感如脱缰烈马，如决堤洪水，而泪水则成了他们唯一归属。
姥姥有三个儿女，相隔三公里范围内有两个，算不上空巢老人，家人隔三差五会去姥姥家聚餐，十几口人好不热闹。姥姥爱打麻将，平时来我家帮我妈找找件，平时爱吃啥吃啥，退休费花不完。我不知道我为什么哭，直到行文至此，我依旧是泪眼朦胧，不是怜悯，不是想念，不是感动，但是一定有某种原因让我内心波澜，或许时间和阅历会给出答案，只不过是我资质尚浅罢了。人是矛盾的集合体，过矛而归盾，过盾而趋矛，也许这种向心力才是生存的动力。#心情日记##闲言碎语#
2024.2.17 大风 阴
大年初八，早晨被一阵阵大地红鞭炮的爆炸声叫起，各个商铺都开业了，而我还有两天我就要开学，我妹妹说怀念之前夏天带她去大坝附近野炊（只是在草地上铺上一个泡沫，然后把零食放在上面），我想也快开学了，这一走也是大半年，暑假也不知能否有假期，就答应陪她去溜达溜达。吃过午饭后，我们整装待发，前往大坝。路上我们对抗春天肆虐的妖风，我看向天空阴霾暗沉，加之即将离家求学，内心不禁笼罩一层忧郁，或许是我太矫情吧。
我妹妹非常喜欢闭着眼睛，然后让我拉着他走，我理解她为什么喜欢玩这种游戏，因为我小时候也喜欢这么做，眼前是一片虚无，隔绝了视觉感受，能更加明晰身体的触感，很有趣。于是我们就这样往大坝的方向赶去，走着走着就到了我姥爷坟墓的必经之路，我就在想，要不顺道去看看我姥爷。
姥爷去世一年了，23年我刚考完研，当天就赶回了家，由于疫情刚刚开放，我爸来接我和我女朋友，这样接触的人少，感染的风险也大大降低，然而回家的路上听我爸说，我姥爷情况不好，由于新冠已经出现了白肺的症状，进了ICU，不知是什么原因，在我考研前夕梦见过姥爷病重，并且打电话也和家里询问了姥爷的状况，姥爷本身就患有脑血栓，半侧身体已经失去控制权，那时只有姥姥感染新冠，嗓子变声，姥爷没有症状。在高速路口和我女朋友的爸爸交接完成后，我们各自都回了家，天色渐晚，我和我爸也就没有去看我姥爷。
第二天子越回来了，他的爷爷刚刚办完葬礼，也是因为新冠加基础病去世了，他看上去有些憔悴，加上家瑞，已经好几个月没相聚的我们一开始还略显生疏，但是我们将近二十年的感情很快就互相交融，熟络起来，有说有笑。不一会，我妈打电话，至今我都还记得电话里我妈极度悲伤加哭腔说到，我姥爷可能快不行了，想让我姥爷最后见见我们三个孩子，闻此消息我已经有些愣神，距离上次生死离别已经八年之久(我的爷爷去世)，感觉好像是梦境一般，此时的家瑞已经哭了，而我和子越连忙安慰他，我爸则拉着我们三个火速赶往离家不算太远的海城市中医院开发区分院住院部。
到了医院，上了十二楼，重症监护室的标识牌贴在门上，我妈、我老姨、我舅等等家里人都在，每个人都红了眼眶，我妈还在流泪，家瑞还小，他几乎处在崩溃的边缘，我和子越扶着他。医生见状出来和我们交代情况:姥爷病危，白肺，血氧八十以下正在依靠呼吸机维持生命，呼吸机撤下就活不成。姥爷时而清醒时而昏迷，医生和姥爷沟通和家里人沟通，加上姥爷曾经当过兵，硬汉一枚，决定不在医院待着了，死也要死在家里，因此决定临拔掉呼吸机，见我们三个最后一面。我们三个早已哭成泪人，医生再三叮嘱要小点声，可是我们谁也不能控制住悲伤，眼前全是泪水模糊了的视线，找到姥爷后我们三个冲了上去，姥爷听到我们的呼喊缓慢睁开了眼，想说啥却说不出，只能尽力的张嘴，家瑞已经崩溃了，大声嚎哭，医生见状连忙把我们请了出去，怕我们影响其他病人。紧接着叫了救护车，拔掉呼吸机，买了一个简易呼吸装置，将姥爷送回了家，路上姥爷和我舅舅很吃力的说:回家、我要回家，找你妈去。就这样，在亲朋的围拢下，在家人的陪伴下，姥姥和姥爷说:文祥啊，你别害怕，到了那边就一直往前走，别回头哈，往光亮的地方走，后事你放心吧。姥爷听完后轻轻的闭上了眼，一滴泪从眼角滑落，姥爷逐渐失去生命体征，家人开始张罗后事，擦身子，找看事的，找吹奏的，找办席的等等，总之没人闲着，最后陪到下葬的那一天。自那以后，我总觉得姥姥没有以前硬实，或许是心理因素吧。
思绪回到现在，我妹妹得知我要去看看我姥爷的时候，她说她害怕，然后拒绝了我去看姥爷的行程，说要去姥姥家。我也觉得带她去坟上不太好，所以拐去姥姥家了。到了姥姥家附近我犹豫了，看着干净的围墙，整洁到不忍打扰，最后还是带着妹妹进了院子。还是一如既往的胆小看门狗汪汪汪的狂吠，屋子里的被剃光毛的灰色泰迪狗富贵闻声探头查看是谁来了，我和妹妹推开二道门，看见姥姥从屋子里出来，带着笑脸，热情的迎接我们，嘴里不停说着，来，屋里去，吃好吃的去，我环视了一下院套，好干净啊，和过年期间的满地垃圾和碗筷产生强烈对比，今天初八，姥姥又回归了往日独居生活，干净整洁到变态的屋子仿佛是孤独内心的写照。我们进屋坐下，姥姥把好吃的又摆了出来，让我们吃，拿了饮料，干果，水果，倾其所有，怕我们冷插上了电，姥姥坐在沙发上，我们则坐在温暖的炕上，富贵在地下来回耍欢。
从我妈，我老姨到我舅，我们三个孩子和两个妹妹，得知并确信了每个人的前途光明，姥姥心理又踏实了不少，聊天过程中姥姥不时的打哈欠，加之没事就收拾屋子，我逐渐理解了空巢老人的处境。聊着聊着姥姥从沙发上坐起来给我们拿吃的，弯曲的脊梁需要四五秒才能挺直，艰难的挪动几步之后才能行走，我从没觉得我姥老，但是岁月已经侵蚀进了身体，只是我不常在她身边。我姥问我说院子干净不，我回到:干净，太干净了。我夸我姥能干，但是也有心酸，院子这么干净，不也是孤独的缩影嘛。聊了一个多小时，姥姥说要给我们装好吃的，紧说不要不要，最后还是装了一大袋子好吃的，七八斤重。临出门，我妹妹开心的和姥姥道别，而我却很难过，我说别送了，姥姥应声却还是送出很远。我想看看我姥，可我又不敢回头多看，我是个不会表达情感的人，我只能一个手抓着妹妹，一个手拎着七八斤的好吃的，往前走。走出一段距离，姥姥喊我:几点的车啊帆。我猛地回头，我也不知道几点，随便说了一句，下午两点吧，这一刻时间仿佛定格，天空灰蒙蒙，风还是那么大，吹着干枯的树枝发出簌簌的声音，黄土随风流动，姥姥和跟出来的富贵站在那里，富贵弓着身体，姥姥也微弯着腰，姥姥眯着眼睛，满脸皱纹，手上随意捡起的苞米杆子扔在一旁，假意收拾围墙外的环境掩饰局促，笑着注视我们。姥姥说好，我回过头，咽喉仿佛被噎住，眼睛灼热，随后又感受一阵冰凉，原来是我哭了。手里的零食是姥姥的爱，无声有分量。我摘掉眼镜，拉低针织帽，掩盖泪水怕我妹妹看见，他不能理解我的行为，我也不想她问我原因，彼时我内心情感如脱缰烈马，如决堤洪水，而泪水则成了他们唯一归属。
姥姥有三个儿女，相隔三公里范围内有两个，算不上空巢老人，家人隔三差五会去姥姥家聚餐，十几口人好不热闹。姥姥爱打麻将，平时来我家帮我妈找找件，平时爱吃啥吃啥，退休费花不完。我不知道我为什么哭，直到行文至此，我依旧是泪眼朦胧，不是怜悯，不是想念，不是感动，但是一定有某种原因让我内心波澜，或许时间和阅历会给出答案，只不过是我资质尚浅罢了。人是矛盾的集合体，过矛而归盾，过盾而趋矛，也许这种向心力才是生存的动力。#心情日记##闲言碎语#
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