今天刷到一个博主 她说她在抖音上看到一个这样的视频 是说一个小女孩在前面走的很快 她奶奶背着一个大包袱在后面跟着 本来以为会有很多人指责这个小女孩 但发现评论区都在说给她一点时间 我突然也想到自己小时候 我妈妈是一个大嗓门 很强势的传统女性 她为这个家付出了很多 小学三四年级以前妈妈都是骑摩托车的 那是爸爸以前买的 年纪甚至比我还要大 有时候会点不着 每次在学校门口妈妈点不着车的时候我都很焦急 怕会被同学发现 很小时候的时候会怕妈妈给我丢人 到那个时候我不怕丢人了 又怕妈妈会被同学嘲笑 小时候别人骂我我从来不放心上 但是骂我妈妈我一定是要骂回去的 生怕妈妈在别人嘴里吃了亏 今天看到这个视频 真的感触很深 其实每个有善心的小孩长大都会是很好的人 请给他们一点时间
睡不着,翻相册,找到了太多太多让我铭记的时刻,实况图片又将我带回无数个十几个月前的瞬间。发现每当自己处于一种流放状态时都会颠来倒去地回忆:每团记忆是白纸上的点,它们因水滴殷染而模糊不清,只剩下模糊的颜色、模糊的形态。接着,每段记忆扩张、相互渗透、成为整体,深浅不一地浸透整个画布画布上。于是几个月的记忆就只剩一个粗略的轮廓,一个代表性的颜色,几个相似的画面。
去年的南京一直是春天的样子吗?一直开满樱花,一直湿漉漉的好像永远刚经历雨后吗?我有点恍惚,有时会突然想到在反着太阳光路面下热得头昏脑胀,叼着一根冰棍走路。还想到无数个夜晚,在图书馆后边的池塘旁边抽一根烟,在前门和F两人站着聊天把时间拖延个大半小时。但似乎都是或湿润或明朗的。
我觉得我从不缺执行一件事,哪怕是在失败中反复的勇气,我不怕希望落空。可我恨这种权衡下的选择:把时间投入一成不变的、毫无新意的事情中去,被迫放弃体验的机会,更多爱的机会,完善自我的机会。
白天还非常开心,不知道是否因为睡不着而太过情绪化,所以把记忆拿出来,反复回顾后胡说八道,现在似乎又好些了。觉得自己在理性占上风的时候可以剔除绝大部分的主观因素,只做出倾向的计划然后执行。哎,或许理性些更好,毕竟还有许多时间可用,情绪和念想适可而止了。我想我应该规划好,不要说那么多有的没的,是这样吧,我想
。Everything will be OK.
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《舒清絮陈述凛》《岑芷絮裴阙之》《戴佳裴虔州》《黎洛靳泽》 小说我只好愤怒:哪来那么多废话啊!不会写字了吧?还问以什么身份,自己找位子去!还一个个文化人,居然发怵写几个字?用电话说?你没时间写信?我听腻了你的声音行不行啊?用你巴结领导、喝茶打牌、蹲茅房发呆的时间就行了,我不怕熏着。
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