#阳光信用[超话]#[打call]#阳光信用# 不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。站在树上的鸟从不害怕树枝会折断，因为它不相信树枝，而是相信自己的翅膀。不要每天都担心未来，试着做好现在的工作。因为，在通往成功的路上，只有奋斗才能给你最大的安全感。不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。人生这本书，你愿意也好，不愿意也好，都要非写不可，非读不可的，而且是非要写好，读好不可的；人生的道路上有许多坎坷，如果你选择面对，你就成功了；如果你选择回避，那么你就失败了。阳光，不只来自太阳，还来自我们的内心，心里有阳光，才能看到世界美好的一面，自信、宽容、给予、感恩，让心里的阳光，照亮生活中的点点滴滴。

​还没深夜但是突然想到了一些东西所以来碎碎念。（大概写完要到深夜了）
其实是个隐约的感觉，但是好像是上学期期末前后发现的：相比我那些很有想法的朋友们，我是活在秩序内的人，从来不敢冒险去做无法向自己justify的冒进的决定。
大概是因为我的成长期（11岁到15岁）一直是【依靠】着老师长大的。不敢说那几位老师在这段时间扮演的作用比爸妈重要，但是她们真的在我价值观形成中扮演了太重要的角色了。这似乎也让我成为了现在这种不敢真正跨出圈外，所有的“反叛”都是在满足“期待”的前提下的自我委屈或自我打破的人。
或许也和是姐姐有关系，不应该成为坏榜样或者说家里至少要有一个“秩序遵守者”，因为怕挤占妹妹的教育成本，所以其实从高中入学就期待的海外留学也是可以被高丽大在线暑校替代掉的。如果现在的惯性不变的话，好像可以看到十年后的自己因为不想破坏亲子关系，放弃了一切其他的愿望，成为了一切都围绕着家庭的人。
很久之前肥猫和我说，父母永远是比上不足比下有余的，比他们做得好很多的有很多，比他们做得差很多的也有，只能看着眼前有的，努力找到其中的幸福。其实我有个还不错的家庭，（大学以来）对我只有学业期待，没有学业压力，给我的爱好像也没有缺位过，假期每天都是好吃的。
这个假期和妈妈聊天，发现她其实是很辛苦也很勇敢的人，同样的年纪，我没有她的勇气，我是一个被环境被惯性困住的人。
这学期和朋友讲自己想做什么，一定会带上的一句是：“我不想断掉...的可能性”。那是一个从小学以来就想要但是上大学之后却不想要了的可能性，是不是真的还想做它，我真的不知道，那天和紫微见面我和她讲我们都是“秩序内的人”，但是回头想想，我真的想变成她的样子吗？初三就看她疲惫于行政，和她抱着在教学处哭，四五年过去了，她还是需要一个人当三个人用的疲惫。肯定是有幸福的，我毫不否认，就像我给心爱的小学妹解决完问题那种心里的幸福，但是这真的是我想要的吗？
总是说高中把我改变了很多，但是那天和幸酱聊，发现虽然深外负责了我很多的负面成长，但是关键的那个错误其实是大学犯下的。大学的我放弃了“独特性”。那个在一群维克多3500海里拿着headway读的女孩变了，所以现在再也没有一个所谓“擅长”的东西了，在上外这片海里面。
虽然只剩一年多一点了，但还是希望剩下的日子能够努力从惯性中逃出来，多多少少变一点，多为自己想想，好好做好剩下的东西。

这一天终于到来了。心情格外的平静。
通知的到校时间是三点，多次的经验让我卡着点到了单位。也正是因为之前在单位因为开会卡点进被骂了很多次，这次卡点依然让我手心冒汗，精神紧张，仿佛终点线的冲刺，渴望着车开的快一点。忽略了这一次没有领导再责备我。我怀着紧张的心情推开了领导办公室的门，做好了挨骂的准备。这一次没有责备，只是告诉我去交接物品。走进自己的办公室，一切都是那么熟悉，可能是一个寒假太长了，也可能是去了新单位适应了，我才意识到自己已经是这个故事外的人了。无数次，深夜里，崩溃中，我都幻想着这一天，我对所有人说我要走了。可我低估了自己，我还是舍不得。我的同事们都那样的可爱，我的办公室里从来没有勾心斗角。我更不知道如何面对那群孩子，他们见到我还是那般的热情。“韩老师你为什么不当班主任了”“韩老师你来啦”“韩老师我想你”我就知道我不能再待下去了，好吧，败给你们了，韩老师也舍不得你们。当时的心酸苦楚，无数次的失眠焦虑，都败给这真挚的感情。我又怎么能舍得呢？我很难把那句：“不回来了，再也不回来了”说出口。我甚至又觉得自己能撑下去，我又觉得自己可以坚持下去。所以我决定不再出现在他们面前，让自己像个大人那样，彻底消失在他们记忆中。我把这张照片发了朋友圈，也获得了很多家长的点赞，留言。我想我的付出是值得的吧，我的努力也被看见了吧。做老师，也许是一条对的路吧。