在珠海回广州的高铁上 我跟赵赵讲了很多关于过去的事情 我说我们一开始谁都没有想过不好的结局 都很认真 都觉得会有美好的未来 可是事实就是如此 家庭的责任 社会的压力 层层叠加 到后面逐渐变得狗血 过去失败的经历让我对感情不敢过于期待 也抱有悲观的看法 我跟她说在遇到你之前我真的以为我不可能再喜欢上任何人了 觉得爱是一件很耗费精力的事情 也不敢那么勇敢了 可是遇到你之后觉得我的心脏又重新开始跳了 我开始想活了 之前为了刺激心脏让我对一切事物有感觉 对游乐场的项目都无感了 甚至坐跳楼机都没有一点点失重感 结果我们去长隆的时候第一个项目下来 我脸都白了 吓的话都讲不出来 直发抖 我说我最近有点幸福 做不来这些太刺激的事情了总之我们讨论了很多 我说你那么妈宝 走到哪都要跟妈妈汇报 天天离不开妈妈 那以后岂不是也会听她的话结婚 可是她却跟我说 以后的事情谁也说不定呢 不要提前规划 我带着重重心事回家了 跟姐姐讨论了一下我的心结后 姐姐说我应该换一种方式问她 于是晚上我们讲电话的时候我又跟她提了这件事情 跟她说我和姐姐都一致认为 不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓 不想听那种在一起问心无愧活在当下就好的谬论 她说我们能不能换个话题 这个话题太沉重了 我就有点伤心了 因为她跟我说初恋是陪玩搭子 前任是饭搭子 我就心想我不会也是那种不会规划未来的搭子之一吧 也没心情再说话了 最后我们讲开了 她以为我要求她立马出柜 可我要的从始至终都是她的态度 仅此而已 经历过的痛不想再经历第二次 吃一堑长一智 不能没有一丁点长进[握手][握手]

#白鹿[超话]#
想了很久，我还是碎碎念几句。
星语星愿这个彩蛋是我私信后援问能不能加的，理由很简单：白鹿的杀青会有很多次，但白烁就一次。爱是常觉亏欠，很想我们送给白鹿一些特别的纪念。也想告诉她，这一次白烁是在万众期待中到来的，是被所有鹿茸爱着的。

我不知道是因为后援失去公信力这个idea不被欢迎，还是因为星星祝福是真的过时了，无聊又麻烦，可在我心里爱和喜欢本身就是永不过时的浪漫。
星星既代表着掌星辰法则的夜族神尊，代表着白烁，也代表着无数个喜欢她的粉丝。“台上的白鹿亮晶晶，台下的鹿茸像星星。”
而纸星星里面的文字则更像一个惊喜。不需要一下子全部打开，不开心的时候拆开一个。也许是在某个月明人静的夜晚，杀青日送出的祝福会在那一刻带给她温暖和能量。

这些年大家都经历很多，公司和团队的不作为，后援会的不给力，外界源源不断的黑水，追星在我们这里早已变成了一场但凭热爱，愿迎万难的旅程，一切努力和坚持都是因为她本身值得。

后援会的换届势在必行，可今天白鹿顺利杀青最大，还是祝愿每一个在现场的粉丝可以顺利地把星星投入星愿瓶，希望每一个线上的我们全力以赴，用最好的陪她漂漂亮亮地杀青。

看完第五遍晨昏线后终于想详写一下自己的感受…文字实在太让人身临其中 即使是第五遍也依然哭到眼睛红 或许也是因为怀着太想见面又无法见面的情绪去读 感觉爱好像真的随着眼泪溢出来 就像昨天说的很多情绪无法排解时眼泪就成了唯一的宣泄方式 深刻感受的生长痛和命运始终贯穿在文字里 “我”和载伦终究要走向自己的命运 终究要承受命运带来的生长痛 能够坦然面对人生很多得失选择时才会迎来真正的成长
本身就很容易对和自己完全不同的人或事物产生好奇 这种好奇又会延伸成某种没体会过的爱 只是这种爱好像总是会让我很痛 例如想站上舞台却是不现实 想和他见很多次面却会有2049公里远的距离和要攒很久钱才能一下子花的几千几万 但是或许是命运吧 不能站上舞台和现在青涩的没有任何能力只能依附父母去见的每一次面 或许都是我的命运带来的生长痛
在喜欢上载伦之前从未得知布里斯班的存在 就是这样完全不同的两条平行线会在今年的一月交错 或许那天在台上其实不是在对视 可是那次却是我第一次感受到见喜欢的人会是这种幸福的瞬间 爱是无解的 我知道我为什么爱 可是难以解释 于是连续站八个小时 连续两天只吃了一个面包的累被我用超强的钝感力钝化 见面的那一刻感觉你在教我读懂世界读懂青春读懂我自己
希望澳大利亚昆士兰州的好天气永远得益于你 希望你永远是属于阳光的孩子 谢谢你一直这样温暖地 热烈地散发爱意 在心里说了好多次其实我好像没有见过像你这样的男孩子 我会在未来某一天去到首尔 去到布里斯班 不确保你会不会又能和一个月前那样和我的距离只有几米远 只因你的爱让我想跨出一步去看世界。