忽然想写几句话了。

这个世界很好玩，好玩到什么程度呢？不论你看到的谁，都是你自己的投射。不论你想了解什么，那也只是玩具。

自我、工作、爱情、婚姻、修行、双生等等，都是玩具。

你要玩嘛，就得先有个载具，这个载具叫肉身。再起个名、读读书，把自己装进信息茧里，长大后去和茧里的人谈情说爱，类似于蒙着自己的双眼去捉迷藏。

人们在捉迷藏的时候，设计了无数个学科类别，如同进入迷魂阵。不过，这阵法只是三维空间的设置，当然，出口也蕴含其中。

于是，有些人从宗教、哲学、艺术等领域拿到了与真我联系的通行证，之后再混迹人间。

这时候的存在，其实已与沉迷游戏的人不同。比如，别人玩的入了迷，不知道自己是玩家，而你知道自己是玩家，所以才无所限制。

我在不知道自己是玩家时，一直做了个“乖乖女”的形象。

乖到什么地步？上初中的时候，其它班有几个男生下课后站在我们班教室门口盯着我看，我坐在座位上低下头不理会。他们可倒好，拿了一面小镜子，利用阳光的反射在我脸上晃来晃去……

我只能红个脸害羞地趴在桌上，这些男同学便嘻嘻哈哈一阵笑，铃声一响便跑了……

十二三岁的懵懂无知，如今看来，真是好幼稚啊，但当时不知道如何去反抗。不过，他们是友善的，并无恶意。

再二十年后，当我从“自我”中醒来，我才开始尝试做不同的“自己”。在对境中，你知道有些事必须这样做，有些事完全可以放飞自我。

再后来，把最魔幻的一面表现出来，比如现在这个阶段，烦一会人，任性到极致，制造无数个“自我”，就像画一幅画，乱涂一阵儿，我发现竟有人接得住！

这令我很无语。你做这样的人玩，但对方级别高，以不变应万变，涂涂画画便无趣了。因为这个试炼场就只有你一个人玩。

我不知道别人是如何做自己的？我只是随心做自己，人类的年龄、规则、限制在我这里没有任何作用，我内在仿佛住着一个天真孩童，只是好奇地玩耍。

有时候看看自己写的字，会觉得那是我写的吗？为什么要做大地一般的女人？那种女人又拥有怎样的特质？

是啊，生活中所有历经，并非完全是顺境，逆境也有啊。

三年前，我在工作上受委屈了，回家哭得饭都吃不下去……

这样一个我，好像根本不具备成为“勇猛无畏”的内寻勇士啊！

然而，我又走在这条路上，上天给我这样的特质，我也很无语！

有时候又写出很深刻的文字，似乎饱经风霜、历经磨难、修成正果似的。

可是对我来说，有什么可修的？我就是自自然然的我，又何须修？

至于那些文字，真真觉得上天透过我表达了出来而已。

写字如同种花，越单纯越无心，种的花才会长满春天。

我是我自己的花仙子，漫无目的地游玩在宇宙的大园子。

玩得尽兴，玩得不成功。

谈情说爱？哈哈哈，不成功。

做个女人？我做的女人就这样，以玩开始，以玩结束，世事万千，不改玩心。

睡不着，翻相册，找到了太多太多让我铭记的时刻，实况图片又将我带回无数个十几个月前的瞬间。发现每当自己处于一种流放状态时都会颠来倒去地回忆：每团记忆是白纸上的点，它们因水滴殷染而模糊不清，只剩下模糊的颜色、模糊的形态。接着，每段记忆扩张、相互渗透、成为整体，深浅不一地浸透整个画布画布上。于是几个月的记忆就只剩一个粗略的轮廓，一个代表性的颜色，几个相似的画面。
去年的南京一直是春天的样子吗？一直开满樱花，一直湿漉漉的好像永远刚经历雨后吗？我有点恍惚，有时会突然想到在反着太阳光路面下热得头昏脑胀，叼着一根冰棍走路。还想到无数个夜晚，在图书馆后边的池塘旁边抽一根烟，在前门和F两人站着聊天把时间拖延个大半小时。但似乎都是或湿润或明朗的。
我觉得我从不缺执行一件事，哪怕是在失败中反复的勇气，我不怕希望落空。可我恨这种权衡下的选择：把时间投入一成不变的、毫无新意的事情中去，被迫放弃体验的机会，更多爱的机会，完善自我的机会。
白天还非常开心，不知道是否因为睡不着而太过情绪化，所以把记忆拿出来，反复回顾后胡说八道，现在似乎又好些了。觉得自己在理性占上风的时候可以剔除绝大部分的主观因素，只做出倾向的计划然后执行。哎，或许理性些更好，毕竟还有许多时间可用，情绪和念想适可而止了。我想我应该规划好，不要说那么多有的没的，是这样吧，我想
。Everything will be OK.

阿波的新年假期最后一舞——逃离现实世界旅途
➡️期待樱花纷飞的春天and肆意黄昏海的夏天
小声逼逼明天回归现实社畜直接想死，透了

最后一餐，最后一场电影，大年三十到2.27一天无间断十几个小时的900多万字小说狂刷（今日刷完）看的我老泪纵横（情感交织太多了，真有年少时看斗罗和斗破的感觉！！！好消息仙武帝尊腾讯直接年番放送）

正常生活健身️ 练琴 练声️ 看书
憧憬春天和夏天，希望好运如期而至 https://t.cn/Rt5qRxf