#张艺兴2024全新单曲rb2u# #张艺兴lauv新歌rb2u# ​​​
“偶像和粉丝的距离看似很远，也很近，我不觉得粉丝的爱是单向的。我希望互相陪伴成长，你喜欢我我也喜欢你，你保护我我也保护你的一种互相的爱”@张艺兴

张艺兴 zyx zix lay ljj krump bot 莲 莲姐姐 张艺兴粉丝 张艺兴舞台 zyx舞台
#原创音乐制作人张艺兴#

前段时间常常不在家 最近回家后发现 家里的小猫总是蹲在我的房间门口 她以前从未这样

老实说自从小猫死里逃生的病愈后 我靠近她的次数愈来愈少 我甚至不敢承认这一事实 她是否能够察觉到我们之间链接的断裂？其实我也并没有刻意去与她疏离 但我就是无法再亲近她了 或许是因为在她濒死的时刻我也同样浸染在哀痛里 致使我发现这样的链接传递的不仅只有爱 还有难解的苦楚 我便单方面的中止了链接 是否是我太自恋了 自顾自的将我的依恋投射给一只小猫 把一个无辜的生物当成我的过渡性客体 又固执自私的认为她也一定会爱我 也一定在爱着我 但被我们之间的链接反噬后好像触发了我的某一部分的保护机制 于是只有我们两个在家的时候 我开始不再频繁理睬她

可是还有别人爱着小猫 也许比我爱她更甚 但我很清楚的是 与其他爱她的人不同 我不是把它当作猫本身来爱的 在我父母的眼里她是一个低维度的生物 他们对她的爱是带有怜悯意味的 一种上位者对下位者有阶级性的爱 我总是试图把她当成一个和我一样的个体 想到这里突然觉得 或许在父母眼里 我于他们而言也和小猫没什么不同吧

自从察觉到这些 每每看到小猫我都会有复杂的心绪出现 在我离家的时候 妈妈会发消息说“你一出门小猫吃得就少了都瘦了”“小猫去你的房间溜达好像在找你”还拍下了她蹲在门口听楼梯里脚步声的样子 我总是打趣着搪塞过去 只有假装看不到她的依赖 和分离焦虑 我才能心安理得地抽离 在这样的境况里 我对她的爱也许比我父母对她的爱还要不堪

刻意忽视小猫的感受 以此让自己好受一些的我实在是太坏了 竟试图在把小猫也变成世界里的npc

但我好像逐渐完整了起来

No.3｜是被治愈的一天

今天出四六级成绩了，六级没有到理想的成绩，我想他是难过的，很完蛋的是我是个不会安慰人的人，祝他下次努力取得好成绩。

好朋友昨天考研成绩也出来了，她以为会没有希望，成绩却出乎意料的好，六级的分数她也很满意，我的英语是烂的没话说，对比之下，觉得自己很差。

今天晚上是和最近半个月第一次见，吃晚饭的时候跟他分享了下好朋友的近况，关于成绩，他觉得我情绪不对劲，问我焦虑了嘛，我摇摇头，说实话不是焦虑，是一种坏的情绪，我没做声。

直到散步去超市的路上，都在讨论着关于考试的问题，他看出来我一直兴致不高，他以为我是在焦虑，从各个方面各个角度帮我分析问题，告诉我不要焦虑，做好自己就够了，我也听进去了，但内心的那个没有说出来的声音，一直让我很难受。

我想还是要说出来的，在他面前做真实的我。

“其实我不是因为听到觉得焦虑，是有一种很不好、很坏的想法……” ：“不希望她考好。”没等我说完，他直接表达了我的想法，我惊讶极了，但准确来说，是嫉妒心打败了「作为朋友理应恭喜她」的想法占了上风，后来说“其实说实话，没有人会想你考上研的。”意思是嫉妒心大家都会有，没有人会全心全意祝福你。我认真的说到“可是我真的希望你考上研呀。”

就这样说着走到了超市门口，伸出手说“抱抱”抱着我安慰了很久，原本眼眶湿润是可以忍住的，被他安慰了之后止不住的漫出来，他抱着我拍拍我的背，他这种细腻的不像网络上霸总「一把抱过」的表达方式，让我觉得他的爱是真实的。

被他猜到心思却没有我想的那么难堪。

回去的路上一直在回想的话，突然想到，原本因为六级的成绩应该是我安慰他的，现在反倒是他来安慰我。我有点自责，但同时我很开心他真的有很好的安慰到我。

我感到很温暖，不仅是他带来的爱，还是这种爱让我可以在他面前表达真实想法的这样的我。这种赤裸的、不堪的、丑陋的想法，我很开心可以说出来，他也不会觉得这个人怎么这么阴暗，他怎么这么好。

我真的太开心了。

也希望大家可以顺利表达自己真实的想法，并且有人聆听。