不愧是劳子哥（和真木备），竟然能忍住不笑
这段写得也很好，就是我看到这个铁锅顶头想起了一件事，就是第一次跟大笨蛋碰头的时候，虽然大笨蛋因为一些误会而以为我说的“原来大笨蛋也喜欢穿一身黑啊”的“也”指的是我自己（其实是前辈），但是最后还是成功地碰到了头，而当时我给自己指定的主题色是红绿，我说虽然可能看不出来，但这其实是模仿圣诞树的打扮
（当时离圣诞季有大概两个月整）
虽然大笨蛋好像没有问为什么要模仿圣诞树（毕竟其实圣诞树也不是什么罕见的服装搭配主题），但是我的原意是“一觉得情况不对劲，我就会变成圣诞树”
变成圣诞树是很少见的，因为一般会觉得圣诞树太喜欢了，那些糟糕的日子里根本就变不成圣诞树，而只能变成歪脖子树，被雷劈过的树，或者用大笨蛋也能理解的例子来说就是有很多节疤的打人柳

倩差不多已跑路，但是一直没把建模合照撤下去。。我也不知道该说什么，有一部分原因是我对高中一点留恋都没有，高三对我最重要的一个东西是mp3，去年也挂鱼上卖了，打包的时候还看了一下上面都是什么歌，，就，啊，原来我是靠这些歌活下去的。隐隐约约觉得高中的自己很狼狈，从我现在的角度看感觉那时候我很幼稚，不想面对那时候的自己所以一直在尽力避免。辩论社在我高中三年占比太大了，但是我特别不喜欢那时候的我，我很讨厌那时候，后来甚至蔓延成我讨厌辩论社的人，不想知道他们现在怎么样。前几天看到社团拿了什么世界杯第二名，和我住一栋楼的弟弟还拿了佳辩，那一瞬间我感觉好恶心，飞快就划过去了。又一次觉得自己很自私，不能祝福他们的我好小气，但是可以说出这些也是一种，额，坦诚。

碎碎念一下。
以前真的把微博当家，什么话都说。（好像现在也是哈哈哈哈哈）在去年转学之后，我才发现是因为过去的我完全不会和自己相处。当终于离开一直恨的人群中，从原来每天幻想了一千遍退学的地方抽离，我反而第一反应是不适。在嘈杂的环境，我展露的是小我，然而当我一个人的时候，我突然不知道怎么面对我的高我。
我荒废了一段日子，焦虑了好久，讨厌了自己很久，怀疑了很久。我也不敢说出来过，因为我知道自己比以前好太多了。但是人是真的不会满足的，原来躺在学校宿舍床上，我心里最大的愿望就是能回家洗澡躺在我自己的大床上。但是那段时间我抓住一切都想要。所以我现在回头看自己曾经的抱怨和焦虑都是那么微不足道。但是我不怪自己。
我和朋友说过人的大脑是会模糊痛苦的，从我离开学校的那一刻我就做好了准备。所以我完全不后悔，但是也没有什么值得后悔的。我现在很好，而且我知道我的以后会更好，所以我真的很感谢自己即使怀疑过很多也没有怀疑转学的这个决定。
好消息是，这半个月以来，我好像感受到了如何和自己相处，（更愉快一些的方式）以及，我感觉，现在的这一切都是meant to be..！
好感动最喜欢的朋友都还在我身边。最后想说点，juzzzz你真的要记住，生活的诀窍就是相信，相信相信的力量。