不用太浓烈的快乐
淡淡的幸福就足够了

回看了三年前的日记，发现过去的我比我想象的更棒。
很多现在都差点忘了的道理，甚至三年前的我就已经想通了。（但很可惜没有保持住觉醒的状态）
同时也发现，过去的痛苦和现在的痛苦依旧雷同，我还是卡在相似的痛点上。这也是让我有另一层痛苦的原因——总感觉自己停滞不前。而且是方方面面的停滞不前，甚至是退行。

和朋友的深入聊天也让我发现，很多我自己以为已经放下了的伤痛，其实只是我现在不愿、不敢去直面罢了，我甚至不敢去发疯释放压力，任由伤口还在那里，不想提及，不愿回忆，只想遗忘。
这是我另一种形式的逃避。

我并没有直面痛苦去迎战，所以就要不停地再次和它相遇。
问题不被解决，它就一直存在。会让你反复遇见它，直到你真的跨过它。这一点我是深刻体会到了。
（不过我真的还有好多问题需要跨越，tmd ）

把自己从颓丧的深渊中一次次拉起，我现在终于可以宣布：过去的我并没有那么差。希望未来的我，也会这样看待现在的我。

过去的我一次又一次的战胜了那些消极，不是吗？虽然生活没有给我任何勋章和奖励，虽然看上去我只是在无尽摆烂，像一条搁浅的鱼一样在原地毫无意义的瞎扑腾……但是现在的我就是最好的奖励了。我知道我在如何成长，我知道我在不断碾碎自己最深处的浑浑噩噩，我知道我在一次次的面对痛苦，我知道自己未来的路有多艰辛但是依然选择乐观。够了。
过去的我蜕变成了现在的我，现在的我还会蜕变成未来的我。这是最好的鼓励和奖励了。

我不够好，不够优秀，不够聪明，不够努力，不够自律，不够有钱，不够有趣，不够漂亮，不够可爱，甚至以后还会不够年轻，不够有活力，不够成熟……永远都不够完美。
永远都不够，我永远都追求不到那个“够好”。

但是我也慢慢知道自己的价值了，即使我不够完美，即使我总是忘了幸福。我是可以安然存在的，我是可以创造当下的幸福的。
当下，我可以选择让自己感觉更好一些。

三年前的问话继续送给今天的我：一定要比别人快乐才是快乐吗？一定要比别人幸福才是幸福吗？
别等未来了，现在就成为自己想成为的人吧，现在就去体会属于自己的幸福快乐吧。
不需要太过浓烈，淡淡的幸福已经足够。

无论什么关系，缘分走到了终点，情分也已经消耗殆尽，那就把错归结于自己，不问为什么，也不问，凭什么，礼貌退场，把自己还给自己，把别人还给别人。让花成花，让树成树，没有人会在原地等你，你也不必把自己拘泥于某一段关系，许多想不通的事，流不住的人，时间都会给我们答案的，我们不说永远，只说珍惜。所以，别在爱的时候找对方不爱你的证据，也别在对方不爱了的时候，又找对方爱你的痕迹，悟已往之不谏，知来者之不可追。再见，亦或者再也不见！

好困好困，骗宝哥说睡了其实又偷偷刷了一会微博，最近过的还挺顺利的除了我的电瓶车不再在校内开了它已经荣归故里，只能等我放假回去再宠幸它了可怜的坐骑……妈妈永远爱你。
终于坐上了宝哥的四轮，虽然比我多两轮但我还是觉得没我的好，尽管它冷冬冷夏热。宝哥用了我喜欢的粉红色靠垫，和粉红色钥匙套[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]很高兴自己的小心思可以被注意到。
四级成绩出来了[求饶][求饶][求饶]虽然考的不高但是已经很满足了，感谢当时有点摆，但只敢摆一点，剩下的时间全都在努力的自己，[加油][加油][加油][加油][加油][加油]希望最后的决赛结果也一样。
加油p