怎么睡也睡不着了
开学焦虑，考研焦虑，工作焦虑
真的想躺平的过完这一辈子
但这一辈子也太不值了吧
回到了高中，喝了食堂的羊汤
那好像是我最充实的时候了吧
每天有盼头，每天为了考大学奋斗
考上了反而想摆烂哈哈哈
还打了台球，虽然菜吧但是挺有意思的
舍不得这个小城了，有我的家人，朋友
今天要送奶奶回去了，有点舍不得
小时候没人照顾我，我是奶奶带大的
奶奶生病之后身体就不太好了
好想吃奶奶包的饺子，炸的耦合
希望全天下的奶奶都健健康康的
上了大学，遇到很多志同道合的朋友
但好像再无一人像头哥那样
今天下午和他说优秀的作家没啥素质
我直接送他个“cnm”
这次过年发小没聚全，还有点想他们几个狗东西
哦对，我姐还在忙着找工作考编制，山东省真的卷
我过生日她没送礼物，给我补了香水

我还是很想j

可是可是哎

我总归要成为一个有能力的人吧
至少让家人朋友可以没有烦恼也好

没有逻辑的碎碎念……
今年，多宝贝陪我长大的整十年了。从我17岁到我27岁。它也从巴掌大的四十天来到我身边，变成了个小老头了。明天启程回韩国。心里有点不太舒服。

除了我爸我妈我老公我婆婆，心里最想的就是这个狗家伙。不想真的不存在拍婆家老公马屁以及还像个不懂事的小朋友一样问爸妈要糖吃。心里是真的难受☹️。多宝贝，它一上了十岁我就开始提心吊胆了。婆婆家的迪奥宝贝15岁，多多10岁。

大晚上的不知道说什么了，真的很想这个家伙。难受的睡不着，多多在妈妈房间里睡觉，离我3米距离，我都很难受。对我来说它不是动物是我的家人，是陪伴我青春岁月最重要的家人。不养狗的人不会懂这种感觉。

出来这几年，从勇敢坚定无畏，变得胆怯迟疑，年少不懂陪伴家人的时光，疫情➕读研，很久不回家，导致我现在就是归家的感情特别强烈。今年我爸我妈回海口，我真的不想去海口过年，只想留在太原呆在家里。

我和我妈说，我说可能你们辛苦一年在单位，可能到了点就想出去玩，但我可能一整年都飘在外面，放假只想回家，哪怕在家里玩。然后希望爸爸少点应酬，赚多少钱，都不如有个好身体。也想妈妈能少操心，不要思虑太多。更希望我婆婆，能快乐能比前一天快乐一点，每天开心一点就够，也希望姥爷能多陪伴我婆婆一些时光。

最后希望老头能慢一点变老。多陪我和爸爸妈妈好多年[悲伤]

好像最近真的没有拍照记录了 我翻遍相册只找到最近一些我们在一起搞怪的照片 这个不能发

我从学校回来后我们也没有见几次面 而我的生活枯燥又无聊 远没有和你在一起时有趣 我认为如果不和你一起 那我自己确实没什么可记录的

没有见很多次的原因也是从学校拍完照回来后意识到离考试时间没有多少了 再不学就真完蛋了

之后就是过年 我很开心 过年和你家人吃了饭喝了酒 不知道你的姐姐们有没有对我看顺眼一点点呢

现在是凌晨1:40 我又失眠了 我在想如果你现在在我面前的话 我一定睡的特别香 朋友说我能跟你谈恋爱是走了勾石运 我也这么觉得 你是世界上最好的人

我想要你永远在我的身边

附一张乖乖趴着的草莓