些许人生空对月，情恨爱愁醉人生，人生是迷，对对错错，恩恩怨怨，几多是非。今生，红尘相遇，一种缘分，今生，珍惜与你相遇的时光，今生，红尘滚滚，我心纯纯，山盟海誓，此情永远。爱过了化成相思，醉过了倾心无悔，也不求来生如何，唯愿今生此情不负流年。柔情几许，浪漫几段，今生无悔与你相遇相知，如果真有来生，不愿再思无边，念无涯。前世的约定今生把爱延续，是缘分让你走进我的生命中，多少情在心灵深处缱绻，多少爱在尘世间铭刻，你我的相遇，似乎也是命中注定。希望在生命的下一个轮回里还能再一次遇到你。今生，与你红尘相见，更愿一生相随，再不愿放开彼此的手。红尘邂逅，缘来是你，红尘相惜，原来是你，今生在红尘中有你，照亮我心足矣，唯愿我们珍惜相遇，珍惜相遇的缘分，让相思飘荡，让爱情徜徉。岁月不愁爱恨晚，人生几忧情更长，空虑爱恨几多忧，唯愿一生无须愁。

#赵雷[超话]# 小作文很长，自己一个字一个字的码下来的，是我的真情实感，有缘人能读完真的是不胜感激，如果能引起共鸣，那我更是幸运至极。

我的民谣旅行：

02年出生的我，民谣元年应该是2015年。

从小我接触的音乐，大都是跟着姐姐和爸爸他们听的粤语流行、粤语经典和华语流行这些，这也深刻影响到了我的音乐喜好，代表歌手是刘德华、张学友、Beyond、孙燕姿、李克勤、杨千嬅、周杰伦、陈奕迅等等，直到现在我心目中的第一把交椅依旧会给到陈奕迅。

但是从我的民谣元年开始，也就是2015年至今，民谣在我的听歌偏好里的比重越来越大：

2015年，中国好声音张磊横空出世，《异乡人》、《虎口脱险》、《南山南》等优秀的现场表演让我对民谣产生了浓厚的兴趣； 同年我还接触到了那个南京市民，听到了他的第一首《天空之城》和紧随其后的《关于郑州的记忆》、《这个世界会好吗》…《我爱南京》这张专辑的黄色封面和那个未曾去过的城市给我留下了很深刻的印象； 同年另一张专辑《安河桥北》，也同样给我的民谣启蒙带来了美妙的体验； 重中之重的，是那个天真的一尘不染的孩子——赵雷，一首如诗一般的《少年锦时》；把那个情窦初开的我唱得如痴如醉，他的词，像一幅幅乡间油画，暖暖的色调和懒洋洋的人们，带我走进了我的少年锦时，之后我开始关注他的所有专辑和动向，17年他成都爆火大江南北，我才看见这个独立音乐人、民谣歌手原来也会引起很多人的共鸣。

高中时期，也就是17-20年，我又接触到了老狼、陈粒、毛不易、隔壁老樊、枯木逢春这些，渐渐的民谣的重量在我的世界里越来越重。

这几年发生了不少事，雷子好像销声匿迹了，那个南京男人也是被扣上了行为不端的帽子，也可能是因为学业繁忙、我无暇关注太多音乐人和音乐作品；直到那一年——《署前街少年》专辑毫无征兆的出现，我才知道雷子这家伙在流量的激流之中选择退隐专心搞音乐，《我记得》成功让他再次火出了圈，他是一个脱离了低级趣味的人，完全淡泊了世间名利的人，“不和贪婪的人相对，不为薄情寡义的人流泪”——他真的是在唱自己。

赵雷的作品从没有过分的矫揉造作和无病呻吟，用心欣赏他的作品，我们总能在他的歌里听到乐观向上的人生态度、一个孝子对妈妈的爱、一个天真善良的孩子对这个世界的好奇、一个慈悲的人对人间的博爱；看到一个热爱北京的民谣歌手，一个向往自由又充满激情的民谣奋斗者。

民谣没有炫技、没有浮夸的乐器阵容，有的只是真情的流露，苦闷时的一声轻叹和挫折过后安慰自己的热粥；你甚至都不需要吉他，只是几个人拍拍手，就能哼出诗和远方，我愿意承认，现在民谣依旧没有相当广泛的受众群体，但是正因为这一批有情怀有态度的音乐人的雕琢和打磨，让越来越多的人接触到了这种曲风，我心目中赵雷和理智就是我的民谣双璧，一个批判者、一个热爱者；我批判地爱着这个世界，怀疑地相信这个世界，呐喊着改变这个世界。

我慢慢地，开始从耳机里的音乐，转变到搜索专辑MV，又开始在电视上看现场live或者视频软件寻找精彩视频，紧接着这些已经满足不了我了，我开始参加音乐节，由耳机转移到现场，去见那些耳机里的人物。

后来我又发现，我好像慢慢的从民谣，又开始接触到了摇滚乐，我不太清楚该如何定义这些，我经常见到“民谣的尽头是摇滚”、“摇滚民谣不分家”的说法，在我的视角里，我还是蛮赞同这种观点。优秀的摇滚乐队太多了，我就不一一列举了，我想的是借着民谣和摇滚乐，传达一种态度，那就是边缘、独立、不妥协。

我很幸运，也很幸福，虽然没有赶上2495和叁叁肆，但是今年雷子就要开始他的“没有信号”巡演，我毫不犹豫的把出行计划给了南京，一是为了赵雷自己，二是为了那个男人。

2024.3.16，南京等我，我会来继续把民谣追下去。 https://t.cn/Ai8yG0rt

2024.2.18
要记下今天。节后返工的第一天，早上恍惚着到了公司，在电梯里收到了等待很久的消息——我的第一篇短篇小说过期刊终审了（p1）。想要尖叫，忍住了。
现在终于有时间，好好梳理一下此时，以及这段时间的心情。2022年夏末初秋和前任分手后，我把自己扔进了一种全新的生活，大胆地和欲望打交道。某种程度上，我支离破碎——并非被动地被伤害，而是我以肉身与生活碰撞。从那时起，「碎片」是常常出现在我微博和对话里的关键词，又时常有女性作家们予以我强烈的回应。那些「碎片」组成了新的我，却又同时刺痛我，而我珍惜这种痛感——我隐隐觉得它们会带给我一些更真实的东西。
我无从将它们编织成能够说出口的语言，于是我面对朋友只能时常沉默或者长篇累牍地围着这些碎片打转儿。我等待着时机，直到去年初秋。那时我刚读完安妮·埃尔诺的《写作是一把刀》，她写「如果我不把这些事写出来，它们就没有走到底。」我想，是时候了。花了两个周末写作，那些曾在我脑海里翻腾的碎片一个劲儿往外涌，我不停地写，偶尔靠瑜伽和遛狗把自己从书桌前拔起暂作休息。后来又花了一个周末几乎重写，写到快结束时痛痛快快哭了一场，然后觉得，不要再改了，就是这一版了。
比起写稿，其实投稿的过程更让我恐惧。从0到1，好像放在哪一行都难。也没经验，就挑选了几家心仪的文学期刊准备一家家投（大部分刊物都不允许一稿多投），翻小看了一堆投稿经验分享，做好了新手必然经历石沉大海的心理准备，也屡屡安慰自己「写出来已经足够了」。没想到大概一个月时间，突然收到了《野草》的编辑老师给的回复，过初审了。而终审结果大概得三个月后。（p2是和编辑老师的邮件往来）
被编辑老师从邮箱里打捞起来，我自认哪怕只能走到这里我也已经「走到底」，那些曾压在心头的碎片有了归处——我有我的痛，而编辑老师看见并理解了我的痛。我不必再一次次自问，那些痛是否只是我因脆弱而生的想象。我可以肯定，我曾穿过海浪，不可能毫发未损但我幸存。
于是有了勇气写下去，也是靠着写另一篇捱过了一大段等待期。
当然有过退缩气馁的时候，怀疑甚至赌气不愿点开自己的文字。每每这时，是循环播放的《Hard drive》（p4.5）和《小小之歌》，像咒语般抚慰我，鼓励我。而女性作家们，像我文学世界的「母亲」，轻轻拍打我的肩头，让我摇晃的心坚定一点，再坚定一点……
春节前一天收到了第二篇小说过另一本期刊初审的消息，节后第一天收到了第一篇（我不愿说处女作）通过《野草》终审的消息。这实在是太好的征兆，以至于我此刻依然觉得不够真实。翻出第一篇的终版稿来看（p678），竟然也觉得有几分陌生了，或许未来甚至会觉得稚嫩得不愿再提，但此刻我心存感激，感激它们将被印成铅字。
过去很多年，我以笔作技，总是在写。非虚构的文字世界里，我藏在字后写周遭写他人，经历过无力也厌倦过套话。如今这笔又将带着我走进新世界了，我珍惜每一次不安和激动。春节回家时又翻到了15年前初中语文老师给我写下的寄语（p9），那时我懵懵懂懂，还未曾看见文字将如何改变和塑造我与我的人生，如今再看，惊觉一切都冥冥中早有指引。
我想，我再不能抱怨上天或命运不公，因为它赐我以笔为武器。我是幸运的，我就是要以文字为生。若我否认这一点，那就是对我文字的背叛。
我从来不是「闷声干大事」的人，但这段时间我的确是默默地守住了这个秘密，只有一个朋友知道和一个朋友猜到，谢谢这两位也默默地陪我等待。还有很多朋友，在这段时间以自己的人生给了我一些力量——尽管你们或许并不知晓。谢谢。
这当然只是很小的一步，但我终于可以说出来了。是的，我在写小说。是的，我还会写下去。

最后，不论能写多久，再回头看时我依然会感谢《野草》和将我打捞的编辑老师。
（感觉还有好多好多想记下的，但先到这里吧！）