还没有在一起的时候 我们去超市没我东西 我拿了一排这个和爽歪歪 回到家两个各热了一瓶 我说qq更好喝 爽歪歪没有小时候的味道了 你说好喝还下次还买

我说热更好喝 怎么没有卖热奶的
你回答 这不是找到一个商机啦

后来在一起之后第一次逛超市 我们逛了好久 也不是想买的东西多 就是是逛了好久 最后也没有买什么 准备结账了 刚好路过放奶的货架 你说买一箱 我说不要 还没反应过来 已经被你放到了购物车里 我说不用啦 我喝不完 记忆里喝的奶都是妈妈买的 你说爱喝就买 多喝点长个子 于是我提着回了家 向朋友炫耀 是谁的男朋友给她买了奶呀 是我呀 很开心 自己被当小孩养

到后来分开 我也没有喝完

刚刚准备吃药睡觉了 懒得倒水 看到了被遗忘在角落里的红箱子 我扒拉开上面的杂物 还剩一排多一瓶 就打开了那一瓶

我现在觉着不好喝了 我不想喝这个了 我想你

剩下的那一排我也不要喝了

总是喜欢翻箱倒柜把自己过去的东西找出来回忆，前几天也是心血来潮开始再次回忆那些看了无数次的宝藏，令我意外的是我找到了一个小本子，里面记载了我无数的小秘密以及一些少年时的荒谬，读书用的书本基本上都卖了，翻到这个小本子的时候我也非常意外，心扑通扑通跳，仿佛发现了过期的彩票，打开的第一页《写给十八岁的自己》不知道当时的自己想对十八岁的我说些什么，我早已遗忘也懒的再度回忆，因为曾经没有开头的作文，就像现在的我一样没有下文

再次写给你，给你写过无数次，但真的给你看的却少之又少，都是在每一个睡不着的夜晚打开备忘录，流着眼泪删删减减。

不是突然想到你的好，而是你一直都是一个很好的人，才让我无法忘记。你是给我过很多力量和自信的人，教我勇敢 教我为人处事。是你给了我很多底气，让我去尝试很多我想要去体验的，你又是能把一切都安排妥当还能给我兜底的人。我之前经常和你说“有你在我什么都不怕，你就是我的底气”你说“那你怕啥，即使我不在你也应该这样”。你身上还有很多优点我还没学到，是我太懒惰不愿改变，只想视你为依靠。

只怪世道变化无常，分离也在所难免。一切又恍然如昨日，其实这些早就过去好久好久了，我还在执着于昨天。我总是留给自己回旋的余地，可是那些也只是我的幻想罢了。

谢谢你留给我很多美好的回忆，在很多失意迷茫的时刻再次给我力量。可能在你眼里我是个很坏的小孩吧，我自私 冷漠 虚伪 爱装又清高。你也总说我端着，和你在一块儿的很多时刻我都不太能放得开，我和谁都这样不只是和你。（大师说我就像一个蚕蛹一样把自己包起来在自己的小世界里顾涌，不愿意把心门打开）这些也都是我自己的原因。其实和你在一块我都是最真实最自在的时刻，前所未有的心安和松弛。

对于一些东西的界限你是比较模糊的，内心会觉得有些行为是不对的，但是你又不清楚自己这样想到底对不对。其实你对于别人的底线模糊，也就是对自己的底线模糊。（其实，你的边界感一点都不强！很讨厌！又好为人师了我）

你肯定不会因为失去我而难过，可能你也会遗忘我不会再想起我，更不会像我一样想你而想我。开始我还会怕你忘记我 而难过，现在想想，如果你变得更好忘记我又如何呢。陪你走过的路是真真实存在的。盼着你好更好非常好。

有朝一日你也会长成参天大树，枝繁叶茂 遮风挡雨不畏严寒依然挺拔的屹立在那。无论彼时在树下乘凉或避雨的是谁，你都是曾经我爱过的用心呵护过的小树。