嗯...说起感情生活的话，我向来也是不甘寂寞的。这话讲的像个渣女。但事实是——这是我单身的第三个年头。
很多人问我为什么不谈恋爱？我常大手一挥，找不到自己喜欢的。这话讲的也没错。但是说到底是还有期待，想着某个渣渣，毕业以后我们如果不异地，是不是还有机会。我是抱着这样的心态来着。然后，我被我可笑的想法狠狠的狠狠的抽了一大嘴巴子。他有女朋友了。谁跟你似的傻不愣登停在原地啊。太可笑了。
后来，我光速的喜欢上另一个男孩子。然后又光速的被拒绝。难过吗？似乎没有。朋友问我为什么喜欢他，明明都不是我喜欢的型？嗯...我喜欢跟他打电话。而且我们不在同一个城市，每天只需要打打电话，会省去很多的麻烦。毕竟，我只想谈精神恋爱。好吧，正经来说，无非是我的情感没了寄托，需要一个人，无论是谁都好。如果让我发现我还喜欢别人的男朋友，我恶心。虽然结果不好，但是效果是达到了。我成功的打心底里觉得我的前男友是个垃圾，对他没有丝毫的留念。
毕业之前爸妈一直催我谈恋爱，毕业后开始变本加厉。让我觉得很烦。我身边存在着这样一个让他们中意的男生，所以，天天让我跟那个男生在一起。可是，我心里真的非常非常非常的排斥。甚至现在我看到他给我发消息我都不想回复。
最近一直在想我到底喜欢什么样的男生。答案是：不喜欢我的。
能够吸引我的，除了长得巨帅，那就是让我觉得很有难度的，足够优秀，足够自信，让我能够充满挑战欲。
2021，请赐给我一个长得巨帅的男朋友。

#和小朋友的恋爱日记#
Day3
中午一起吃饭了 给我买了草莓橘子还有喝的 嘻嘻 然后一起吃了粥 还是和以前一样的位置 感觉什么都变了但又没有变
然后临走的时候和她送来送去的 其实真的不是我蠢 只是有点舍不得但是我又不会表达[泪]
晚上聊天有点难过 不知道怎么说 挺害怕能不能走下去的 真的蛮喜欢她可是明明她都对我改变很多了 我还是感受不到爱[泪]
为什么为什么 我真的不想这样子 所以可能我真的不适合谈恋爱吗…我这种敏感而又无趣的人 本身就应该一个人吧
感觉祸害她好不应该 可是又没有办法跟她分开
喜欢是真的 我很清楚 但合不合适又是另一回事了
很希望自己可以是一个没有担忧和顾虑的人 总在瞻前顾后 活的好累[伤心]

休息 跟着冥想正念指南练了会儿
第二课 如何放下（how to let go）
安迪让想象一个画面 一个我真正喜欢的地方 我脑海里出现了一片灰蒙蒙的海 但是我不喜欢它 然后海浪就把我带到碧蓝大海中间的小岛上 岛上只有我和一颗椰子树 我抱着椰子
但是我控制不住自己了 还闭着眼睛呢就开始哭 现在还在哭 5分钟了
我明明没有什么情绪 我也不知道为什么[允悲]