我觉得我起码，三年多没这么哭过了。
我甚至都快分不清是为谁哭的，为他还是为自己；哭的又是谁，哭他还是哭自己。
在公司的时候不敢哭出声，坐在屋子里的时候仍然不敢哭出声。我总记得我妈一直不让我在家哭，小时候不让哭，大点了更不能哭，她说哭是最没出息的事，只有弱者才会跑回家来哭，强者会把别人弄哭，要哭就出去。
长大了以后更少哭，为数不多当面哭的，把朋友吓的不敢出声。第一次是因为毕业设计统筹的不好，跟小白哭，他在电话里只不停的说：谁做不了你骂他呀，气的我把电话直接挂了，后来他跟我说，他在电话那头不知所措，不知道怎么安慰我，因为他从来没有设想过我也有做不到的事，更想像不到我会因为事情做不出而崩溃的哭，他一直觉得我是无所不能的。还有一次是在养乐多跟前哭，哭了一晚上加一早上，她说她跟我做了这么多年的同学，没想到我这样的人，也会有痛哭流涕的时候。我好像一直都是最独立最强的那个，好像没有我做不完的ddl，没有我安排不了的进程，有我的地方不会冷场，看到我就知道今天会一切顺利，决定不了的事就问问我，我一定会给出来一个方向。
我仍然不觉得做出的决定有错，掐死这段刚冒出来的感情是目前来说对我最好的路。我并不是急于确定关系，而是急于斩断，我知道在一起不了，确立了答案就当断则断不要拖泥带水的去消耗自己，因为节奏已经不对了，它已经不是个升温的进程，最终到不了终点的，要是节奏平稳过程趋于上升，时间久一点又有什么关系呢。他说没想好，他说想忙过了这段时间，他说还没到在一起的程度，不是的，不是这样的，如果最终能走到一起，那么现在的过程都是我们必须经历的路，但是路是两个人走还是各走各的，大家都很清楚。他说明明还有很多时间，还可以慢慢来，在我看来都是无谓的消耗，因为我已经感觉不到他的爱意和热烈。我翻看了从我们认识第一天起的聊天记录，去看他的热烈从有到无，去看他跟我说的，他走过的路。我怎么会没心疼过他，他成长的路伴随着眼泪和伤痕，于是我犯了个好大的错，我企图去用爱意裹挟他，去承认他的努力，鼓励他的想法，我说他不论考得上考不上，都是最好最好的他。他总觉得我把他当小孩，总是俯视着他，可我看过了太多太多大人的阴暗面，他们做过的龌龊事，是他目前做不来的程度，于是我就想，虽然男人真的很阴险很难琢磨，但是在他这个阶段说的话，我姑且还是能分辨的出吧，那么是不是也不必全副武装的戒备他，在他这里我就稍微放松一点点吧，试着真诚一些吧。
年前一起喝酒，老板跟我们闲聊，他说他喜欢我独立的样子，他觉得我很强，什么都做得到。我说我喜欢他明媚，热烈，我工作太累了，踏入社会以后的生活没什么波澜，他像照进我生活里的一束光，像在平静湖面溅起水花的石头，他喜欢明丽鲜艳的衣服，他让我的生活有了色彩。
在我决定不再拉扯的时候，最坏的结果无非是回到原点，其实我没什么可失去的，也从未得到过什么，如果非要以大人的利益去计较，在我可承受的范围里，只是情绪反扑比我想象中来的快，也比我预计的来势凶猛，挥刀者斩向了自己，成长的路果真荆棘遍布，走过的每一步都带着血的痛。

最近的课题 | No. 20

昨晚和阿张大吵一架后，她又一次的用她的进步来改善我们的关系。她主动的靠近我，询问我情绪波动的原因。而我也在冷静过后，真实的去面对自己的情绪，于是，我毫无保留的抱着阿张嚎啕大哭。

我不知道从什么时候（或许是儿时就已然开始），认为暴露自己的懦弱和脆弱就是一件很无能的表现。我不允许自己被负面情绪牵制，或者说，我根本就不允许自己拥有负面情绪。我就这样压制着、挣扎着，坏了又好，好了又坏。

终于，在最近，在没有其他事项分散我的注意力，整个人完全放松下来的时候，我反而，被这么多年经历的，早在我的心中形成了千穿百孔的一件件过往中，压垮了。

我絮絮叨叨，前言不搭后语的跟阿张诉说着这两天，我情绪中的起伏，我的每一个让我焦虑到不由自主握紧了拳头，却被我生生压制下去的事情、感受。说完我才知道，原来我这么不好，一点都不好。

那些乐观积极只是这么多年惯性的假象，其实好多事情，我都没有放下，也不知道怎样才能好好的放下。

前任的反目、朋友的背刺、亲友的分崩离析、父母离婚、收养小猫的意外死亡、投资的失败，每一件事情都令我感到窒息，好像无一不在提醒着我的无能和糟糕。在这七年里，或分别或叠加，压着我喘不过气。

我知道，我的问题很严重，这几年我一直选择无视或者逃避。可今年，我四十了，我不想再背负着这些包袱而活。我想简化我的生活，让我做到真正的自由没有负担。

我想，要达到这些，我首先应该做的就是去面对它们，面对这其中的人性丑恶、面对这其中的世事无常、面对着其中的无能为力。我必须得清晰的知道自己的有限性，有些事，我只能坦然去接受，而不是耿耿于怀。

这，就是2024年，我最重要的课题。

今天是距离你成年的第85天。
今天我的心情经历了起起伏伏。
是什么事情让我的心情大起大落呢，原来是航家的发帖量被超了。
其实这件事不是没有预兆的。昨天晚上的时候好像只差三四万，本来正常来讲是差个十来万的。昨天发了几十帖因为很困就去睡觉了，早上醒来一看居然还剩下十帖。我真的当时特别慌。在上高数之前我一直在发帖。后来我就上课，我朋友突然给我发消息说还差1000贴就要被超了。我当时慌得一批。当时怎么说呢，老师讲的全是重点，但是我真的一点都听不下去。我好怕我们这个第一失守。
不过很快就中间一个小课间。我开始发帖。没有用了。已经被超了。1k，2k。当时很多大粉开始安慰大家说没关系，这个差距我们可以追平。
然后中午的时候我们追平了。但是很快我们又被反超了。我印象里被反超最高的记录是1.1w。因为我不是一直盯守wb，所以信息可能有些不准确，但中间我们追平的时候我真的好开心。
我教别人做数据。群里有位航丝宝宝到货他从来没做过sj这种东西。也不知道ch第一究竟有什么用处。
虽然我也不懂，但是我知道这个第一在我们手里，就绝不准被其他ts拿走。
今天我朋友看我很忙，甚至问我要不要帮忙。他不追星，看着我的一系列操作感到震惊。他觉得好麻烦。我们航丝怎么会觉得麻烦。我们热血航丝，守护属于我们的第一。
今天还借了四个号发帖。没有仔细算过发了多少，700帖肯定是有的。看到晚上我们逐渐追平又险些被反超然后逐渐拉开到4w的差距，我真的很想说，有这样一群热血的航丝，有这样一群热血的小女孩，我们航丝大家庭一定会走到最后。
左航，你看，有很多人在爱你啊。