在现在这个公司上班
抵触情绪会小很多
早上姨妈疼 要是搁那种痛苦的班
铁定是来不了
身体痛苦➕心里痛苦=痛苦三次方
而我又是那种吃不了什么苦的..
但在这里 我想了想
办公室暖和和的 弄点零食吃吃手机玩玩
没啥活 下班也早 坐一下很快就能回家
考虑了下 慢悠悠的还是荡着来了公司了
而且弹性上班制
本来我起床的时候就知道今天来不及了（是我的问题 闹钟定太晚了）
如果是固定的八点半
那就：反正都迟到了 还是不去了吧
但弹性的 就：还是去吧 反正晚点也没关系
所以现在坐在这里冲浪
谁懂 快乐上班对我这种整天都想着提前退休的苦逼打工人真的很重要[悲伤]
#上班下班 上班是为了下班#

随便玩玩新功能↓
来看看大吾桑领衔的帕希欧冠军天团[NO]拍照的时候觉得动作合适就设置了，现在看来！冠军打过的时候他们三好像就是这动作耶[开学季]巧了吗不是
本来我以为，拍照三个人限制，简直是为我三个推量身定做，直到我昨晚真玩了下，发现一个问题，可恶！我的后宫帕希欧分宫！我本人居然加不上去岂可修[哼]成何体统！
还有一个问题，我觉得动作稍微单一了一点[思考]小银跟我这个全试完了都没一个像抱抱的[抓狂][抓狂]差评。可能我脑洞不够大，整不出那么多花活[笑cry]
总之！和小银的甜蜜摩天轮之旅[赢牛奶]他这个动作真的好宠谁懂[可怜]假装给我理帽子（）
什么时候给老娘出个美极套装[微笑]这衣服站帅哥边上一点都不协调好吧[右哼哼]

我该什么时候才能苦尽甘来，也能让别人感觉我的成功是梅花香自苦寒来。
我感觉我一路以来都挺苦的，苦的不是“仕途路上”的艰难，而是一直以来心理疾病给我的一次次重创，但是我从来都在用更大的力量去抵伪装。
我记性不太好，所有事情只记得一个感受，就像我们为了拍作业连续跑了一个月乡下，每天四小时车这种身体的累我根本记不住没有感触，但是我记得有一次从家回学校，莫名其妙的抑郁情绪开始爆发，在公交车上忍不住哭，走在路上忍不住哭出来，也想要直接被撞si，这种心理感受和创伤是很容易想起来的。哭了一路，回到学校，还是会用更多更多的力量去对抗住，让所有人都看不出来。
现在想想，这样真tm累啊…但是对于外在强大的伪装行为，其实也有好处，至少在所有的工作上，即使因为病情会有一些记忆思维反应等能力明显的下降，还是可以很好的完成（淦，不好的回忆涌现）。
我在想，如果撕掉这层伪装，会是拯救自己，还是毁灭自己呢？比如，就像现在，我想做一些极端的事情，这些是自我释放的行为，但是势必会影响我的毕业设计完成，毕不了业就读不了研了，那我会怎么样呢？毕业后继续躺在家里，像个活死人？然后错过应届生毕业机会，再重新出社会发现丢失很多先机？你看，又回到世俗，所以是拯救还是毁灭？
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突然后悔一直以来在朋友圈的屌丝人设了，身边的人都不知道我在学校里其实很优秀，因为我极少会发成就或者吐槽诉苦，看起来每天都很快乐，出去玩玩看看演出。这样子等我发自己值得骄傲的成绩的时候，大家会觉得我很轻松吧。
可我为什么开始想别人怎么看了呢，因为缺了，内心对于感情的区域匮乏了，迫切需要认同感，便想发朋友圈来汲取，这大概也是我极少几次发成就的心理吧。