论一个情绪稳定、足够耐心、把我当宝宝照顾的男朋友对我来说有多重要，他会在我即将要生气的时候立刻马上一个电话打过来把我哄好，如果手机里我过于强势他就会“嘟嘟嘟”假装挂了电话又把我的语音铃声唱出来问我“喂你好请问是我的小宝宝吗？”如果我说不是他会再来一遍，如果我说是他就会立马小心翼翼特别温柔的解决问题，他好像只需要我在他犯错的时候给一个小小的台阶，只要不是大问题我们就会解决的特别顺利，他可以做好每一件和我们有关的事情，他是个特别特别棒的宝宝。我们是彼此每天的小太阳，相处方式像极了两个特别可爱的小朋友会说只有彼此才能听得懂的话，他在外面给我发语音和一个人给我发语音完全是两种语气，他在我这里永远都有特权。
很多很多幸福的moment我都是藏起来的，但是也有一部分是我一定要记录的，这是我生活中必不可少的一部分。如果我的幸福能有大家的一份那我很愿意，我希望大家都能幸福，平平淡淡抑或轰轰烈烈，幸福没有固定的模式。晚安咯[月亮]

有些人是不擅表达爱与欣赏的，我曾经以为这或许是因为不够爱，但现在思索出了另一种因素: 他本身就很少吸取到外在世界的爱与欣赏。
当一个人的身边人都不太擅长表达爱意，他很少甚至是几乎不会接收到什么充满爱意的话语，也就不可能学会主动表达喜欢或不喜欢，爱或不爱，这是人为环境下的产物，会让人容易失去这种表达能力。
我以前也不擅长对喜爱的朋友或亲人表达爱意。突破口是我的爷爷，我在大二那年的感恩节给他发了条短信，老人家很开心，因为他从没有听过自己的儿女或孙子孙女说过“我爱你，爷爷”之类的话，他也总喜欢翻看我给他发过的短信。
这是我第一次尝试对自己的亲人如此推心置腹的表达爱意与敬意，并且能够收到特别好的反馈，相互之间都会感到幸福和温暖，这种体验特别的美好。
它让我意识到学会用真诚且不矫揉造作的语言适当表达爱意是有意义的。
这也是可以后天养成的。

看完第五遍晨昏线后终于想详写一下自己的感受…文字实在太让人身临其中 即使是第五遍也依然哭到眼睛红 或许也是因为怀着太想见面又无法见面的情绪去读 感觉爱好像真的随着眼泪溢出来 就像昨天说的很多情绪无法排解时眼泪就成了唯一的宣泄方式 深刻感受的生长痛和命运始终贯穿在文字里 “我”和载伦终究要走向自己的命运 终究要承受命运带来的生长痛 能够坦然面对人生很多得失选择时才会迎来真正的成长
本身就很容易对和自己完全不同的人或事物产生好奇 这种好奇又会延伸成某种没体会过的爱 只是这种爱好像总是会让我很痛 例如想站上舞台却是不现实 想和他见很多次面却会有2049公里远的距离和要攒很久钱才能一下子花的几千几万 但是或许是命运吧 不能站上舞台和现在青涩的没有任何能力只能依附父母去见的每一次面 或许都是我的命运带来的生长痛
在喜欢上载伦之前从未得知布里斯班的存在 就是这样完全不同的两条平行线会在今年的一月交错 或许那天在台上其实不是在对视 可是那次却是我第一次感受到见喜欢的人会是这种幸福的瞬间 爱是无解的 我知道我为什么爱 可是难以解释 于是连续站八个小时 连续两天只吃了一个面包的累被我用超强的钝感力钝化 见面的那一刻感觉你在教我读懂世界读懂青春读懂我自己
希望澳大利亚昆士兰州的好天气永远得益于你 希望你永远是属于阳光的孩子 谢谢你一直这样温暖地 热烈地散发爱意 在心里说了好多次其实我好像没有见过像你这样的男孩子 我会在未来某一天去到首尔 去到布里斯班 不确保你会不会又能和一个月前那样和我的距离只有几米远 只因你的爱让我想跨出一步去看世界。