每次翻自己微博的时候，我觉得我真是阳光积极可爱又努力[笑哈哈]虽然常常感慨自己啥也不会、对接下来的职业生涯有焦虑，但真正面对工作的时候又总能坚持面对，会沮丧但也可以自愈，不愧是人间小太阳
虽然有一些矫情，有时候会执着地揪着某些点不放，但本质上是个容易心软的人。今天也是喜欢自己的一天[羞嗒嗒][羞嗒嗒][羞嗒嗒]

在去年的最后几天又收到一封漂移过海的信件 一晚上捧着几张纸感动了很久 真的想好好静下心来写些什么 传递些什么 总觉得很想说希望世界也停一停给我些时间 也很久很久没有听我碎碎念了吧!!!!!!!!!新的一年也拜托啦•́‸ก
就当作是2020年不正式的小总结 留在这里吧 争取那这些文字代表我 争取记录下想分享的尽可能的开心事

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今年366天我至少哭了360次 与自己较劲让自己想出六件开心的事
·我一个人用油漆刷了我自己住的房子 搞得一团糟但我很高兴
·我靠着自己的能力扶养了一年的小孩
·我坐了八十个公交站追到了一片独一无二的大海
·我第一次听见教授公开称赞我 说我发着光
·我参加了喜欢的人视频签售会 他在我的名字后面画了颗爱心
·我在生日的时候收到了一束向日葵

说实话列这些开心的事情 真的很难
这一年真的分享的很少 并不是因为过的很好很顺利 反倒是很不如意 是因为我不想当负能量满满的人 于是乎躲在角落里 每天都许愿世界毁灭吧世界末日吧 难过想死基本都是我日常号所发的 当然第二天又会全部删除 数据显示 我一年发了六百多条微博但留下的也不过是几十条 由此可见真的挺难过的

自己也会跟自己怄气 通过文字总觉得自己一直都在难过 难过的要将自己淹没 很久之前基本所有人都祝我快乐 在那个时候觉得“快乐”一词太沉重了

我的生活每天都很苦 所以找不出什么美好的事情可以分享快乐的 <之前看到一个博主说快乐其实是可能互通的 但难过没有任何人能够替你承受>我深知每一个活着的人没有不难过的 生活总会遇到各种不如意 所以我将自己所遇到的难过归于我本该受的 我经常会抓着一个问题不放
我会问我奶奶：是不是人这一辈子都要这么辛苦
我会问我自己：是不是努力真的不会有回报
我会问我自己：什么时候才能真正解脱

但其实我都得到很好的答案 只是我不愿意放过自己 就像道理每一个人都明白 只是做起来太难 明明别人安慰自己的话都可以想的明白 但得到回应也觉得很温暖

我的奶奶说上了大学就不辛苦了 我会反驳说我很辛苦
我的奶奶说出了社会工作了就不辛苦了 可我看见过坐在天桥上哭的大人 看见过躲在角落奔溃的大人
后来才明白说 人这一辈子没有时候是不辛苦的

第二个问题我在询问我学法的朋友后 她给我回了一大段话 我只记得最后一句“如果我坦白告诉你 努力没有用的 可是你还是会依然努力的 就像傻子明明知道努力没有用 可是依然很努力的活着” 那一刻好像真的与自己和解了

关于第三个问题 我总是在想 为什么人要活这么久 世界到底有什么可留念的 倒不是害怕孤独 只是太难过了*

坦白说 我一年365天脑子里除了我每天要做的事情剩下的就是我还有多久可以跟世界挥手告别 可是我又像是不甘的大人 在所有祝福后面 都写上关于我自己的 但很多时候又希望要是有人可以救我一把跟我说点什么好了 最后也只好在没人看得见的地方写一顿负能量满满文字 试图当作留给世界最后的消息
可我依旧顽强的等到第二天的太阳 然后灰头土脸的删除 当作无事发生 自己治愈自己
有看到一条评论曾 说“你就是一边与世界作斗争却依然热爱生活不肯服输的大人”
确实是这样 我把二月看见那段温暖的句子抄在本子上
“今天饭很好吃不能死掉 今天阳光很好不能死掉 今天朋友的拥抱很温暖不能死掉”
于是乎 我每天还是为了烦心事哭 为了不同的事情奔溃 但我依旧期待第二天的太阳 依旧认真的记录我的生活
世界打不败我 打败我的只有我自己
大家总说 通过我的文字 总能看见我很倔强很不服输的活着 有带来动力
那行吧罗里吧嗦这么多 希望明白!!!!!!!!!!!!!!!

那个不快乐的是我 那个为了一件事可以很努力的也是我 会因为见到第二天太阳开心的还是我 不管怎么样这些好的坏的都是我 可能没人喜欢 但我依然想成为最爱自己的人 永远散发出积极快乐的人不是我我也不会成为这种人*

谁不想努力的活着呢
多么积极乐观的小姑娘啊
她多么努力的把阳光快乐带给更多的病友啊
她又多么坚信自己可以拥有未来又多么无奈自己没有未来啊
...... 世上没有真正的感同身受，除非经历过
想到身边曾经那个生命定格在五岁的，整部电影哭到不能自已
回到宿舍跟舍友再回味剧情的时候
还是说几句就说不下去了[泪]
希望真的有平行世界吧，那里没有病痛没有生离死别，所有人都永远过着正常的生活[心]