感觉此烂剧的点睛之笔就是上官浅两次停下脚步

一次是逃跑时含泪交付真心 试探宫尚角被狠狠拒绝后 又一次为了爱人宫尚角 止步回头 希望他挽留自己 又在没得到挽留之后狠心跑进暗道

一次是逃跑途中为了寒鸦柒 原本打算置之不理 又心软地止住脚步 一贯自私惜命的上官浅 这一次甚至丢下武器想带寒鸦柒走 看到他自尽时难以置信地轻轻皱眉 扭过头却还是忍不住眼泪 最后深叩拜别

一下子就立体生动起来的浅 看似是冷漠精明自私永远利己主义的上官浅 实际上像小猫 一旦品尝到了爱的滋味就会忍不住也想拿出自己的真心

看起来永远只图自己活命 实际上是因为从来没有人可以舍命待她 于是真的遇见这样一个人的时候 浅是可以丢下武器带对方走的

两对都非常拧巴的好嗑

夜色尚浅 动情是真的 但是有更重要的仇恨和责任也是真的 明明是爱的 但面对上官浅想活命的愿望 宫尚角也只肯答应“我保你不受苦” 可最后还是心软了 于是放她一条生路吩咐“让她走” 却无论如何开不了口挽留 含泪看对方身影消失在暗门尽头 此生不再见

寒鸦柒 生命的最后一刻叫住上官浅 然后为了不拖累她自尽 只因为想赌逃命的她会不会为自己停下来 叮嘱她“好好活下去”

感觉浅不仅是晓的人生角色 也拍出了晓的人生镜头 楚楚可怜太美了 偶尔褪下外壳流露真心的眼泪也太美了 好一朵山茶花

不喜欢云之羽 但夜色尚浅实在是佳品 想拥抱又缩回的手 明明相爱但就是不挽留 于是再也不复相见了

夜色尚浅 “不太敢亲密地”一辈子记着

很多年后
还是想起了你

是天堂
还是地狱
我们也好像并不认识
在那个我还小的年纪
你留给我的
我也丝毫想不起

后来
听长辈们说起
说那一年
你插着管子
怀里抱着我的身体
你不能说一句话
却满眼充满热爱

是啊
你很爱你的子女
也很爱你的妻子
可你也还是走了
让她一个人过了很久很久
我也想不起你的样子
也记不住你有多疼爱我
我只知道
你被锁在那个相框里
身穿着蓝色的工夫
嘴里笑着

听她说起你时
满眼都是你的样子
我会躲在她的怀里哭泣
然后听她把心酸说尽
然后再把我的那年说完
也确实
我出生的那年
也是送别你的那年
不曾亲切的问候过
但也在坟头跪拜过
我知道你好
我还没抓起你的手
可我的姥爷还没说出口
可我……

是啊
也许对你是一种解脱吧
那一年的病痛折磨
那一年的手术苦难
也让你再也无法支撑了

是啊
你留给我的
除了你心爱的妻子
也只是一抹微笑了吧

现在我也会时常看她
躲在她的怀里
听她讲她的故事
会把她爱吃的鱼
慢慢的挑出刺来
会逗她开心
会陪着她出去散步
会喜欢吃她做的饭

可你呢
我又想多陪陪你
有多想让你来弥补我那些年的记忆
可你也做不到

是啊
你不知道我有多想你
那个陌生却又熟悉的你
那个不曾见面
却是亲人的你

大叔
2024.02.28

长白山旅程repo1，24号晚上被冻醒的碎碎念，哥哥#魏大勋的被窝# 快让我进去暖一暖。

来之前我有过犹豫也有很多顾虑，路程遥远，没有成功接机的经验，也没有得到任何围观录制的可能性，但幸运的是有一群和我一样向往并热爱的艳姐们结成了小伙伴，我们将从四面八方奔波过来一起去见你。

可以说等我真的下定决心要去到长白山后，一切的情感都只剩下了兴奋和激动，想到能见到你我变得好快乐啊，想到周六要出发去见你，我周二就开始期待，周三已经开始焦虑，周四开始忍不住收拾行李，周五匆忙买了充电宝和加油，你不能知道我是如此期盼与你相见。

周六的早上非常紧急的从家里出发，因为担心交通拥堵和天黑得太晚，无法在预期时间抵达，最后几乎是只简单清洗之后就提行李上路了。然而出乎意料的是，不知是否因为元宵节的缘故，高速公路上几乎没有什么车辆，只有一片空旷宽阔，寂辽苍茫。
大量的雪堆在山脚下，干枯树枝间隙会看到青翠山柏，路旁还有清晰的雪痕，一派残冬的浪漫萧条，我独自行走在上面，突然有大把的时间想你。
随着距离上拉近，看到绿色指示牌上逐渐减少的公里数，我越是想你。你知道我离你多远吗，我要行驶五个小时才能去见你，可我连高速都很少开，几年才一共跑了四万公里，这真是我平生第一次的癫狂行为，你知道自己有多了不起吗魏大勋？我是热爱文字胜过画面的人，我很难对人真情实感，却惯常为纸片人流泪，你是我现实意义上第一个喜欢的人类，我甚至会有不能为你做些什么的亏欠，我不会剪辑，不会拍照，也不能给你做什么二创。所以你可能不知道，我是如此的爱你。
也是如此的胆怯。
人群里的我充满安全感，网络上的我大胆出击，但也正因为对你有千言万语，才会面对你沉默不语。
是爱让我有羞意。

这是给你写的信，也是你不会读到的信，是我对你倾诉，是把一切都倾注于文字的自我回顾，也是我对你长篇的告白。

PS:每次见你都让我想更努力一点，感谢你，这也是我人生里一段让自己更好的旅程。