2024.1.7-2024.2.27
这段日子,不知道自己是怎么过来的。1月5号我的妈妈回来了,那时候我觉得自己是世界上最幸福的小孩,八年没见的妈妈回来跟我一起过生日,如果当时爸爸在就更好了,可能是老天爷看我过的太好,乐极生悲。1月7号下午,我的父亲,在工作时从高空坠落,等我知道消息已经是8号的早上,等我们从武汉赶到北京,就是8号晚上七八点,我只看见之前跟我们打电话开玩笑的爸爸吸着氧气,全身肿胀,眼角乌紫,鼻子插着胃管,嘴角还残留着血渍,全身赤裸盖着被子躺在神经外科的病床上。医生说不幸中的万幸就是脑子里的血流了出来,不然还得做开颅手术,护工叔叔阿姨都在安慰我们,说我爸爸年轻恢复的快,但主任跟我说别看我爸爸现在躺在病床上看起来没什么事情,随时都有生命危险。1月10号,爸爸病情加重,右肺全部感染,左肺65%,成了白肺,我们打120转院到北京大学国际医院,在抢救室的门外,我第一次感受到了死亡的恐惧,妈妈哭的不能呼吸,哥哥也颓废的坐在地上,那一刻我不知道该看向谁,唯一的希望就是医生。经过三四个小时的抢救,最终把爸爸推进了ICU,这一进去便是19天。这19天里,插上了呼吸机,拔过一次,因为爸爸没有清醒,不能自助吞咽口水,会窒息只能再次插上呼吸机。这19天里,我们每天从上午九点多坐在ICU门口,一直到下午五点多才走,前期从医生嘴里听到的都是坏消息,永远都是没有醒。1月22号,医生说如果我爸还不清醒,可能需要做气切手术,这将会对他的身体造成二次伤害,本来23号做手术,但当天的医生说再给爸爸一次拔掉呼吸机的机会,24号听到了这半个多月听到的最好的消息,我爸爸醒了,但是意识不清醒,情绪很躁动。后来呼吸机成功拔了,爸爸也从ICU出来了,转到了之前的医院普通病房。1月29-30号,爸爸又开始发烧,30号晚上十点我打了120急救,跨越七十多公里,把爸爸送进了北京朝阳医院急救中心,那天的妈妈好像个小孩子,坐在凳子上哭,把压力都哭了出来,我遇到了心软的神,送我们过来的120医生,带我去挂号,安慰哭泣的妈妈,推着爸爸去做CT,跟急诊医生说明爸爸的病情,还提出了所有医生都没注意的问题,心率过快。他真的对得起他身上的衣服
在急诊这一周里,前两天我去之前的医院结算费用,拿行李,后几天出去找医院,我拿着爸爸的CT片子去309找专家看,脑部和肺部都没什么特别大的问题,那是我这一个月里最开心的时候,虽然他们跟我说没病床,接收不了我爸爸。没关系,后来我找到了医院,康复科的医生听说了我的爸爸的情况后,跟我说从急诊出院之后就可以直接过来住院,回去的路上,我开心的像个猴子上蹿下跳。虽然这一周里,我睡走廊,刷了两次牙,洗了两次脚一次头发,脚滂臭,鞋底也断了,但是这一周里真的成长了许多,好像我也可以撑起一角
2月6号,爸爸从急诊出来,住进了康复医院,这里的医生护士都特别和善,破例让我和妈妈两个人照顾爸爸,7号爸爸开始做康复训练,8号给爸爸买了轮椅,从大年初一到初九,爸爸从躺平车到坐轮椅再到自己慢慢走路,医生都惊讶爸爸恢复的真快,意识也越来越清楚,现在就是锻炼吞咽和脸部肌肉。有时会问爸爸,还记得自己住院这段时间的事情嘛?他说不记得,这样也好,从鬼门关走一遭的记忆,不要也罢。
明天我们就回武汉了,去那边继续康复治疗
那就祝我们余生都平安喜乐,身体健康
这段日子,不知道自己是怎么过来的。1月5号我的妈妈回来了,那时候我觉得自己是世界上最幸福的小孩,八年没见的妈妈回来跟我一起过生日,如果当时爸爸在就更好了,可能是老天爷看我过的太好,乐极生悲。1月7号下午,我的父亲,在工作时从高空坠落,等我知道消息已经是8号的早上,等我们从武汉赶到北京,就是8号晚上七八点,我只看见之前跟我们打电话开玩笑的爸爸吸着氧气,全身肿胀,眼角乌紫,鼻子插着胃管,嘴角还残留着血渍,全身赤裸盖着被子躺在神经外科的病床上。医生说不幸中的万幸就是脑子里的血流了出来,不然还得做开颅手术,护工叔叔阿姨都在安慰我们,说我爸爸年轻恢复的快,但主任跟我说别看我爸爸现在躺在病床上看起来没什么事情,随时都有生命危险。1月10号,爸爸病情加重,右肺全部感染,左肺65%,成了白肺,我们打120转院到北京大学国际医院,在抢救室的门外,我第一次感受到了死亡的恐惧,妈妈哭的不能呼吸,哥哥也颓废的坐在地上,那一刻我不知道该看向谁,唯一的希望就是医生。经过三四个小时的抢救,最终把爸爸推进了ICU,这一进去便是19天。这19天里,插上了呼吸机,拔过一次,因为爸爸没有清醒,不能自助吞咽口水,会窒息只能再次插上呼吸机。这19天里,我们每天从上午九点多坐在ICU门口,一直到下午五点多才走,前期从医生嘴里听到的都是坏消息,永远都是没有醒。1月22号,医生说如果我爸还不清醒,可能需要做气切手术,这将会对他的身体造成二次伤害,本来23号做手术,但当天的医生说再给爸爸一次拔掉呼吸机的机会,24号听到了这半个多月听到的最好的消息,我爸爸醒了,但是意识不清醒,情绪很躁动。后来呼吸机成功拔了,爸爸也从ICU出来了,转到了之前的医院普通病房。1月29-30号,爸爸又开始发烧,30号晚上十点我打了120急救,跨越七十多公里,把爸爸送进了北京朝阳医院急救中心,那天的妈妈好像个小孩子,坐在凳子上哭,把压力都哭了出来,我遇到了心软的神,送我们过来的120医生,带我去挂号,安慰哭泣的妈妈,推着爸爸去做CT,跟急诊医生说明爸爸的病情,还提出了所有医生都没注意的问题,心率过快。他真的对得起他身上的衣服
在急诊这一周里,前两天我去之前的医院结算费用,拿行李,后几天出去找医院,我拿着爸爸的CT片子去309找专家看,脑部和肺部都没什么特别大的问题,那是我这一个月里最开心的时候,虽然他们跟我说没病床,接收不了我爸爸。没关系,后来我找到了医院,康复科的医生听说了我的爸爸的情况后,跟我说从急诊出院之后就可以直接过来住院,回去的路上,我开心的像个猴子上蹿下跳。虽然这一周里,我睡走廊,刷了两次牙,洗了两次脚一次头发,脚滂臭,鞋底也断了,但是这一周里真的成长了许多,好像我也可以撑起一角
2月6号,爸爸从急诊出来,住进了康复医院,这里的医生护士都特别和善,破例让我和妈妈两个人照顾爸爸,7号爸爸开始做康复训练,8号给爸爸买了轮椅,从大年初一到初九,爸爸从躺平车到坐轮椅再到自己慢慢走路,医生都惊讶爸爸恢复的真快,意识也越来越清楚,现在就是锻炼吞咽和脸部肌肉。有时会问爸爸,还记得自己住院这段时间的事情嘛?他说不记得,这样也好,从鬼门关走一遭的记忆,不要也罢。
明天我们就回武汉了,去那边继续康复治疗
那就祝我们余生都平安喜乐,身体健康
P111|Day1-离家,抵镐。
上午坐火车到西安,其实河南人在郑州机场才是惯性解法,但我妈提醒我西安机场离云南更近,且我们往东再往西南属实有些南辕北辙。我一查果然西安到云南的机票更便宜。我家来西安也很方便,于是就在这里中转,从我无比熟悉的咸阳机场出发。
前些天我买好一家三口的机票和车票,我就想在镐的空余时间该如何是好。说实话我有点抵触这里,去年有一半的工作时间要么在西安,要么在咸阳。两个大项目真是让我费劲又操心。我就很不想重温旧地,所以一直没计划短暂时间该如何玩耍。
逼到临头,昨天下午还是查查今天到了之后在哪就餐,我心里当然有几个榜单排名,之前院长和当地合作方请我们去了不少高级餐厅,我可以择其一带爸妈去。可我又觉得有些没意思,那些餐厅并没有惊艳到味蕾,更多的是氛围环境和服务可供人尊敬。
自家人不必搞这些虚头,且我私心不想让爸妈旅行途中第一顿就吃到顶,后面的云南菜更吸引人。于是思来想去,还是吃当地小食,可拉着箱子提着行李走路也费劲,就查来查去有一家“秋林公司”属于当地室内大食堂小吃街,种类丰富又干净,且交通也方便。
于是我下了车就带他们来这里,果然,经过过年大鱼大肉的洗礼,爸妈对这种亲民小吃欣喜至极。行李放在一旁,我和老爸转一圈觅食,最后分头行动,说好各买各的,一起共享汇合。结果……我买了五六种他和老妈爱吃的,他买了三四样我和老妈爱吃的,拼拼凑凑在桌子上铺满了。甜点,小吃,主食都是当地的美食。一家人你一口我一口,最后吃的意满离。临走我又买了一杯瑞幸橙C美式边走边喝,老爸就钟爱甜品饮料,对我的美式嗤之以鼻。
我们沿着城墙根走啊走,是消食,是观赏,也是追忆。
西安,在我的印象里更多的是去年不辞辛苦的干了两个项目。在我妈的印象里是高三来陪我考西北大学过程中的惊险刺激,以及最后顺利拿到录取单的欣喜得意,是大学阶段我们几次来这里逛逛吃吃,带她在钟楼附近吃自助餐的念念不忘。在我爸的印象里是小时候带我来爬华山,带我去大雁塔华清池等多处景点。
这个地方在每个阶段,每个人心中都留下了不一样的感受。
突然觉得,过去的点点滴滴不过是我的生命历程中的一撇而已。走在城墙脚下,望着有点熟悉的建筑物,不过只是,只是一些实物而已。印象中的感觉却那么强烈,其实走在现实中,不过是生活的此刻而已。
真如叔本华所说:现在才是唯一真实和确定的;相较而言,将来的发展总会与我们的预期有所出入,就连过去也和我们的记忆有所不同。总而言之,无论是将来还是过去,都没有看上去那么重要。相隔较远的距离,物体在视觉中就变小了,而在头脑和思想中却变大了。只有现在是真实的和确定的,现在的时间包含着现实的内容,我们的存在仅仅在这一时间。
歌德那句美妙的诗“我从来不寄希望于任何事情”实际上是说:人只有摆脱了各种期望的可能性,回到赤裸、冰冷的存在本身,才能够体会到精神安宁,而这正是构成幸福的基础。
那我呢?
我答:就此刻,过好此刻,享受当下,活好当下就可以。陷入过去是对此刻的不放过,寄期望于未来是对此刻的绑架和苛刻。
就此刻,我高兴,我乐一个,就好了!
上午坐火车到西安,其实河南人在郑州机场才是惯性解法,但我妈提醒我西安机场离云南更近,且我们往东再往西南属实有些南辕北辙。我一查果然西安到云南的机票更便宜。我家来西安也很方便,于是就在这里中转,从我无比熟悉的咸阳机场出发。
前些天我买好一家三口的机票和车票,我就想在镐的空余时间该如何是好。说实话我有点抵触这里,去年有一半的工作时间要么在西安,要么在咸阳。两个大项目真是让我费劲又操心。我就很不想重温旧地,所以一直没计划短暂时间该如何玩耍。
逼到临头,昨天下午还是查查今天到了之后在哪就餐,我心里当然有几个榜单排名,之前院长和当地合作方请我们去了不少高级餐厅,我可以择其一带爸妈去。可我又觉得有些没意思,那些餐厅并没有惊艳到味蕾,更多的是氛围环境和服务可供人尊敬。
自家人不必搞这些虚头,且我私心不想让爸妈旅行途中第一顿就吃到顶,后面的云南菜更吸引人。于是思来想去,还是吃当地小食,可拉着箱子提着行李走路也费劲,就查来查去有一家“秋林公司”属于当地室内大食堂小吃街,种类丰富又干净,且交通也方便。
于是我下了车就带他们来这里,果然,经过过年大鱼大肉的洗礼,爸妈对这种亲民小吃欣喜至极。行李放在一旁,我和老爸转一圈觅食,最后分头行动,说好各买各的,一起共享汇合。结果……我买了五六种他和老妈爱吃的,他买了三四样我和老妈爱吃的,拼拼凑凑在桌子上铺满了。甜点,小吃,主食都是当地的美食。一家人你一口我一口,最后吃的意满离。临走我又买了一杯瑞幸橙C美式边走边喝,老爸就钟爱甜品饮料,对我的美式嗤之以鼻。
我们沿着城墙根走啊走,是消食,是观赏,也是追忆。
西安,在我的印象里更多的是去年不辞辛苦的干了两个项目。在我妈的印象里是高三来陪我考西北大学过程中的惊险刺激,以及最后顺利拿到录取单的欣喜得意,是大学阶段我们几次来这里逛逛吃吃,带她在钟楼附近吃自助餐的念念不忘。在我爸的印象里是小时候带我来爬华山,带我去大雁塔华清池等多处景点。
这个地方在每个阶段,每个人心中都留下了不一样的感受。
突然觉得,过去的点点滴滴不过是我的生命历程中的一撇而已。走在城墙脚下,望着有点熟悉的建筑物,不过只是,只是一些实物而已。印象中的感觉却那么强烈,其实走在现实中,不过是生活的此刻而已。
真如叔本华所说:现在才是唯一真实和确定的;相较而言,将来的发展总会与我们的预期有所出入,就连过去也和我们的记忆有所不同。总而言之,无论是将来还是过去,都没有看上去那么重要。相隔较远的距离,物体在视觉中就变小了,而在头脑和思想中却变大了。只有现在是真实的和确定的,现在的时间包含着现实的内容,我们的存在仅仅在这一时间。
歌德那句美妙的诗“我从来不寄希望于任何事情”实际上是说:人只有摆脱了各种期望的可能性,回到赤裸、冰冷的存在本身,才能够体会到精神安宁,而这正是构成幸福的基础。
那我呢?
我答:就此刻,过好此刻,享受当下,活好当下就可以。陷入过去是对此刻的不放过,寄期望于未来是对此刻的绑架和苛刻。
就此刻,我高兴,我乐一个,就好了!
你好,我的儿子
周岁快乐~
2023年2月8号你浑身赤裸的奔赴这个世界
我在恐惧不安,有些狼狈的情况下与你第一次见面
我依然记得那个清晨,小小的软软的你,被助产士放到我的胸口,我不停地重复着:我竟然生了个孩子。
不知是从哪个具体的时刻开始,你成了我必然的第一选择。
或许是你埋在胸口喝奶突然抬头冲我笑的时候。或许是你嗷嗷大哭时趴到我肩头就安静的时候。
唯一可以确定的是,从我们相遇开始,故事已经注定会这样续写。
与你朝夕相处的第一年
我仍然感恩生命的奇迹 把你带到我的身边
很庆幸你的每一个“第一次”我和爸爸都没有缺席
初抬头 练翻身 试着坐 满地爬 扶着走
谢谢你选择了我们做你的爸爸妈妈
谢谢你带给我们无数的快乐和感动
所有的辛苦在你快乐成长的面前都是值得的
爸爸妈妈只希望你这被爱包裏的一年
会成为你一生的盔甲
未来的日子
你只管尽情释放天性做自己所想
爸爸妈妈会永远这样普通又隆重的爱你
周岁快乐~
2023年2月8号你浑身赤裸的奔赴这个世界
我在恐惧不安,有些狼狈的情况下与你第一次见面
我依然记得那个清晨,小小的软软的你,被助产士放到我的胸口,我不停地重复着:我竟然生了个孩子。
不知是从哪个具体的时刻开始,你成了我必然的第一选择。
或许是你埋在胸口喝奶突然抬头冲我笑的时候。或许是你嗷嗷大哭时趴到我肩头就安静的时候。
唯一可以确定的是,从我们相遇开始,故事已经注定会这样续写。
与你朝夕相处的第一年
我仍然感恩生命的奇迹 把你带到我的身边
很庆幸你的每一个“第一次”我和爸爸都没有缺席
初抬头 练翻身 试着坐 满地爬 扶着走
谢谢你选择了我们做你的爸爸妈妈
谢谢你带给我们无数的快乐和感动
所有的辛苦在你快乐成长的面前都是值得的
爸爸妈妈只希望你这被爱包裏的一年
会成为你一生的盔甲
未来的日子
你只管尽情释放天性做自己所想
爸爸妈妈会永远这样普通又隆重的爱你
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