#电影热辣滚烫# 凌晨11点,看完《热辣滚烫》,我哭着从电影院出来。
电影前半部分的基调还算是轻松幽默的,但从她一直想赢一次拼命打拳击比赛那里,看她一直被揍。我突然就懂了她想要赢一次,赢的是什么,然后开始泪流满面。
乐莹真的像极了我自己。前半段,虽然她胖胖的经常被家里唠叨两句,但是我觉得她还是喜欢自己的生活的。爸妈乐观开明,家里开小卖部,自己名下一套房,不愁吃不愁穿,不需要上班,有要好的朋友,有男朋友,和家里吵嘴就去街上溜达,看到棉花糖吃棉花糖,看到烧烤吃烧烤,吃完可以睡觉,睡醒又可以吃饭。坦白讲,除了胖一点,这难道不是很多普通人做梦都想实现的快乐生活吗?
但是仅仅因为她胖,她的亲妹尖酸刻薄轻视她,闺蜜背叛她,男朋友甩了她,遇到喜欢的男生最后也嫌弃她。所有的亲密关系像是棉花糖里裹着一把刀戳向她,不留任何伤口就让她千疮百孔。
其实像我们这种胖胖没什么心眼的人,就是懒一点而已,又不碍着任何人什么事儿。善良又心软,看到别人面露难处都会忍不住想帮一下。却要莫名遭遇那么大的恶意,电影的前半部分,乐莹被莫名伤害的时候我都气她不会撒泼生气,只是不屑愤恨但沉默的走掉。
终于在教练充满嫌弃又虚伪的说“她只是我一个学员”之后,乐莹痛苦到极致有了轻生行为。剧情荒诞又真实,跳楼后竟然没死,乐莹对着镜子满身疼痛哇哇大哭,身上却不见一丝伤口。(这里我也哇哇大哭)
所以她在拳击比赛中一直坚持不放弃的,并不是想要减肥瘦下来打脸所有人,走上人生巅峰,嫁给高富帅,让妹妹闭嘴,让闺蜜羡慕,让前男友后悔。
而是她面对生活的反复捶打,一次坚定有力的反击,仅仅是反击。她要坚持下来赢一次,拼命摆脱掉弱者的心态,真正以一次自信,从容的状态重新走自己的路。
这部剧的妙就妙在,她姐姐也没有道歉,只是在她打赢后陷入沉思沉默,渣渣教练跑来找她,说一些和好的话,她真正表达了自己的真实想法,不喜欢吃牛蛙,也不想再约会。摆脱了他人的讨好和救赎,真正成为不卑不亢的大女主。
真的希望所有女生都可以去看这部电影,看懂这部电影真正想要表达的内容。我们不再去讨好别人,也不祈求被救赎,尊重他人命运,关注自我成长,希望我们都可以成为人生这部电影的主角。
写在最后,我觉得不管是贾玲还是乐莹,他们都没有讨厌胖胖的自己,也没有为了迎合他人的喜好就减肥,拼命让自己瘦下来。甚至电影中塑造的瘦瘦的角色,张小斐和杨紫,都是很漂亮很瘦的样子,但电影中并没有呈现出对他们的羡慕或者偏爱。所以胖胖的姑娘们也不要因为自己胖胖就自卑,祝你们都能活成自己喜欢的样子。
电影前半部分的基调还算是轻松幽默的,但从她一直想赢一次拼命打拳击比赛那里,看她一直被揍。我突然就懂了她想要赢一次,赢的是什么,然后开始泪流满面。
乐莹真的像极了我自己。前半段,虽然她胖胖的经常被家里唠叨两句,但是我觉得她还是喜欢自己的生活的。爸妈乐观开明,家里开小卖部,自己名下一套房,不愁吃不愁穿,不需要上班,有要好的朋友,有男朋友,和家里吵嘴就去街上溜达,看到棉花糖吃棉花糖,看到烧烤吃烧烤,吃完可以睡觉,睡醒又可以吃饭。坦白讲,除了胖一点,这难道不是很多普通人做梦都想实现的快乐生活吗?
但是仅仅因为她胖,她的亲妹尖酸刻薄轻视她,闺蜜背叛她,男朋友甩了她,遇到喜欢的男生最后也嫌弃她。所有的亲密关系像是棉花糖里裹着一把刀戳向她,不留任何伤口就让她千疮百孔。
其实像我们这种胖胖没什么心眼的人,就是懒一点而已,又不碍着任何人什么事儿。善良又心软,看到别人面露难处都会忍不住想帮一下。却要莫名遭遇那么大的恶意,电影的前半部分,乐莹被莫名伤害的时候我都气她不会撒泼生气,只是不屑愤恨但沉默的走掉。
终于在教练充满嫌弃又虚伪的说“她只是我一个学员”之后,乐莹痛苦到极致有了轻生行为。剧情荒诞又真实,跳楼后竟然没死,乐莹对着镜子满身疼痛哇哇大哭,身上却不见一丝伤口。(这里我也哇哇大哭)
所以她在拳击比赛中一直坚持不放弃的,并不是想要减肥瘦下来打脸所有人,走上人生巅峰,嫁给高富帅,让妹妹闭嘴,让闺蜜羡慕,让前男友后悔。
而是她面对生活的反复捶打,一次坚定有力的反击,仅仅是反击。她要坚持下来赢一次,拼命摆脱掉弱者的心态,真正以一次自信,从容的状态重新走自己的路。
这部剧的妙就妙在,她姐姐也没有道歉,只是在她打赢后陷入沉思沉默,渣渣教练跑来找她,说一些和好的话,她真正表达了自己的真实想法,不喜欢吃牛蛙,也不想再约会。摆脱了他人的讨好和救赎,真正成为不卑不亢的大女主。
真的希望所有女生都可以去看这部电影,看懂这部电影真正想要表达的内容。我们不再去讨好别人,也不祈求被救赎,尊重他人命运,关注自我成长,希望我们都可以成为人生这部电影的主角。
写在最后,我觉得不管是贾玲还是乐莹,他们都没有讨厌胖胖的自己,也没有为了迎合他人的喜好就减肥,拼命让自己瘦下来。甚至电影中塑造的瘦瘦的角色,张小斐和杨紫,都是很漂亮很瘦的样子,但电影中并没有呈现出对他们的羡慕或者偏爱。所以胖胖的姑娘们也不要因为自己胖胖就自卑,祝你们都能活成自己喜欢的样子。
#深夜碎碎念#
【有些记忆讲起来像说梦】
回国的飞机上重温了电影《神话》,一晃已是近20年的影片,当时我才12岁,对故事毫无印象。大概是这次埃及之行激发了我对“历史”和“陵墓”的兴趣,影片中所说的“梦境与现实交织,亦幻亦实”,以及呈现出的两千多年前保存至今的秦朝地宫皇陵……都给我一种不真实的真实感。 恍神不知,已在舱室里呆坐了20分钟。
是的,埃及,也给我一种不真实的,真实感。
街道上任意穿行的人,他们神色凝重,突然驻足在马路中央也不足为奇;裸露着红砖的居民楼残破不堪,窗台却晾晒着鲜艳的衣服被褥;一看就超过了报废年限的老式汽车…甚至没有车门还在路上穿梭;空气中混杂着尘土,咖啡和不知名的烟味…我真的穿越到了旧社会吧,而这趟穿行只需要10个小时的飞行。
课本上的古埃及好遥远,金字塔脚下的砂石已经覆满了我的脚趾,对木乃伊的注视只隔着一层玻璃…遥远又神秘的历史,就活生生在我眼前呀!没有出现“震撼”,反倒助长了我的“狂想”,每个人不都是历史的创造者吗?这些被人类打造出的奇迹,一直都 正在输入 呀…
我在想,一个人可参与的历史不过几十年,多的也不过百余年,可世世代代数以万亿的人延续了人类5000年的文明,当触摸古老的象形文字,眺望广袤无垠的撒哈拉沙漠,漂浮在碧蓝深邃的红海之上,每每觉得自己被浩瀚宇宙淹没之时,也一次一次被人类在未知中勇敢,智慧,不断向前的脚步深深触动!
想到一位友人曾说,他站在某位古代将军的塑像前,会有一种被召唤的使命感,他觉得自己就是将军转世。我一直嘲笑他的“无厘头”,今日恍然觉得,或许在某个时间某个地点,人会有种“附体”感,继而被唤醒内心的力量,这是一种莫名的历史使命感吧,也是找到生命方向所在之时,然后以自信,博大,以及爱的姿态去守护和探索世界文明的进程。
没准儿,下一次“穿越”,只需要1个小时了呢。
【有些记忆讲起来像说梦】
回国的飞机上重温了电影《神话》,一晃已是近20年的影片,当时我才12岁,对故事毫无印象。大概是这次埃及之行激发了我对“历史”和“陵墓”的兴趣,影片中所说的“梦境与现实交织,亦幻亦实”,以及呈现出的两千多年前保存至今的秦朝地宫皇陵……都给我一种不真实的真实感。 恍神不知,已在舱室里呆坐了20分钟。
是的,埃及,也给我一种不真实的,真实感。
街道上任意穿行的人,他们神色凝重,突然驻足在马路中央也不足为奇;裸露着红砖的居民楼残破不堪,窗台却晾晒着鲜艳的衣服被褥;一看就超过了报废年限的老式汽车…甚至没有车门还在路上穿梭;空气中混杂着尘土,咖啡和不知名的烟味…我真的穿越到了旧社会吧,而这趟穿行只需要10个小时的飞行。
课本上的古埃及好遥远,金字塔脚下的砂石已经覆满了我的脚趾,对木乃伊的注视只隔着一层玻璃…遥远又神秘的历史,就活生生在我眼前呀!没有出现“震撼”,反倒助长了我的“狂想”,每个人不都是历史的创造者吗?这些被人类打造出的奇迹,一直都 正在输入 呀…
我在想,一个人可参与的历史不过几十年,多的也不过百余年,可世世代代数以万亿的人延续了人类5000年的文明,当触摸古老的象形文字,眺望广袤无垠的撒哈拉沙漠,漂浮在碧蓝深邃的红海之上,每每觉得自己被浩瀚宇宙淹没之时,也一次一次被人类在未知中勇敢,智慧,不断向前的脚步深深触动!
想到一位友人曾说,他站在某位古代将军的塑像前,会有一种被召唤的使命感,他觉得自己就是将军转世。我一直嘲笑他的“无厘头”,今日恍然觉得,或许在某个时间某个地点,人会有种“附体”感,继而被唤醒内心的力量,这是一种莫名的历史使命感吧,也是找到生命方向所在之时,然后以自信,博大,以及爱的姿态去守护和探索世界文明的进程。
没准儿,下一次“穿越”,只需要1个小时了呢。
昨天晚上和爸妈吵架了,每次提起这个话题我都会莫名的上头。他们说你看你相了这么多,都没有一个合适的吗?这肯定是你的问题,都这么大了,出去都丢人。妈妈说她因为我整晚睡不着,赶紧定了吧,别再拖了。
听过他们的话我好难过啊,如今已是三十而立的年纪,没有自己的家庭,没有自己的房子,没有自己的车子,是不是很失败呀,我亲爱的爸爸妈妈,我非常理解你们的内心焦灼感,因为我内心更焦灼。我不想你们被别人另眼相看,我想成为你们的骄傲,可是为什么我会如此自卑呢,别人对我的好,我不敢接受,我怕自己不够好,我怕自己承担不了那份责任,我怕耽误别人找到更好的,我不自信,我总觉得我是他们无奈的选择。
所以我发了脾气对你们,我对你们说,我有病,我心里有病,我不想步你们婚姻的后尘。真的是这样,看着你俩吵架,我内心总是焦虑,从小就担心自己被抛弃,直到现在依然没有归属感。养成了我懦弱的性格,我恐惧争吵,我不敢和别人争吵,我觉得别人都对,这件事肯定是我没有处理好。我忘记了拒绝,讨好身边的人,我忘记了自己真正想要的事物,别人说好我才觉得好。
这个人是谁,一个披着伪装外衣的我,我不知道真正的内核去了哪里,我弄丢了我自己。
听过他们的话我好难过啊,如今已是三十而立的年纪,没有自己的家庭,没有自己的房子,没有自己的车子,是不是很失败呀,我亲爱的爸爸妈妈,我非常理解你们的内心焦灼感,因为我内心更焦灼。我不想你们被别人另眼相看,我想成为你们的骄傲,可是为什么我会如此自卑呢,别人对我的好,我不敢接受,我怕自己不够好,我怕自己承担不了那份责任,我怕耽误别人找到更好的,我不自信,我总觉得我是他们无奈的选择。
所以我发了脾气对你们,我对你们说,我有病,我心里有病,我不想步你们婚姻的后尘。真的是这样,看着你俩吵架,我内心总是焦虑,从小就担心自己被抛弃,直到现在依然没有归属感。养成了我懦弱的性格,我恐惧争吵,我不敢和别人争吵,我觉得别人都对,这件事肯定是我没有处理好。我忘记了拒绝,讨好身边的人,我忘记了自己真正想要的事物,别人说好我才觉得好。
这个人是谁,一个披着伪装外衣的我,我不知道真正的内核去了哪里,我弄丢了我自己。
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