其实我有很多东西都是给自己看的 比如备忘录 比如抖音喜欢 比如有时候我会把朋友圈私密 各种动态变成仅自己可见 因为对我来说被人看透 被人了解是一件很可怕的事 我不太愿意 但我其实又是一个分享欲强的人 我喜欢在社交平台上放享自己的生活 我频繁的记录着自己的生活 好像那样我才是活着的 我才是鲜活的 我很矛盾 我是希望有个人可以通过这些真正的了解我 在我看来 真正花时间去了解一个人是很珍贵的 感情无论如何 这些是顶极被爱了 在这个不真诚的世界太少见了 争吵不可避免 吵架只是让我们知道哪里需要改进让我们更加磨合 我喜欢那种认认真真的跟我吵架把内心的疑虑顾忌想法 全部说出来的对象 而不是吵架了只会道歉 根本不知道错在哪 这样根本解決不了任何问题 感情最好的状态 不是不吵架 而是吵完架能放下所谓的面子耐心沟通 千万不要吵隔夜架 吵架本身不是大事 发泄出来是想及时得到对方一个的态度 好证明自己是被爱的是被在意的 每次吵完架能及时和解 反而能让双方的感情升温 对待感情耐心一点相互喜欢的话 存在的问题都不是什么大问题 那你呢 在这个快餐时代遇到属于自己的小火慢炖的粥了吗

到现在还会因为觉得自己还小，已经不是学生，再也没有寒暑假，摆烂的日子到头而难过。真的有种自己被强行拉扯大的感觉。明明我还在看电视剧，在看小马宝莉，爱听的音乐是小时候的动漫曲子，我一直觉得自己才十七岁，是个对未来对生活抱有非常非常大的美好幻想和憧憬的小女孩。我有一只可爱的猫有爸爸妈妈有好朋友们有喜欢的爱豆有刷不完的b站视频有过不完的好日子。我不知道是害怕就业还是人懒惯了也有点想找个安稳的工作度日如年，刚刚被说醒了，但其实我不是很想再从事计算机了，虽然我还是会找的。没有假期我怎么和爸爸妈妈出去玩和朋友出去玩，天天加班可能都不住在一个地方我怎么看到我的小猫。长大好累发现自己的未来迷茫更累，我想我永远都留在十七岁了。。马上就要20了，回头看19岁做的两件大事都失败了，我的人生转折点也失败了。其实今天和爸妈说两句话我的眼泪就止不住往下流了，我安慰他们说我不是很在意但好像又不是这样的，其实我现在特别想冲到他们房间大家一起拥抱一下。

其实我想她到最后对我依旧是有感情的，但是这份感情仅仅只能支撑着她对我有眷恋，不忍伤害我，却不允许再见面了。就好像我在哪里看到过的一句话：“我依旧很欣赏你，依旧会在人群里为你鼓掌，但是尝试再在一起的事再也不必”。[泪]可是关于在乎的反面并不是恨，并不一定要把最后的归宿定义为恨，我们的确无法回头再望向那份伤害，可是对彼此的感情那些快乐的时光又不是假的，那么在最后，将这一切归咎于起点，其实是一场痛心的崩溃，我甚至都不知道她是否还活在这个世上，我甚至都不知道她是否也和普通人一样享受生活的磨难，我甚至都不知道她是否嫁了个好男人成家立业，这些我都不知道，我只是仅凭借着三年前对她的记忆，怀念至今。#记w和阿晴最美的友情#