在抖音刷到“在哪一刻你突然觉得你男朋友好可怜”
①我第一件想到的是我毕业答辩那天，因为我的疏忽我的大意，根本没提前准备，会议开始的半个小时前我开始手忙脚乱，化妆，找职业装，写稿子，找机位，打小抄，准备问题，秦自强也很着急，他明明不懂我们专业的事情，根据我给的提纲在那一点一点的拼凑，根据他对我们专业的理解尽力地给我写出一篇完整的稿子，可是我却对他态度那么差，因为着急而对他急咧咧凶巴巴的，他也什么都没说，明明委屈的要死，也没有怪我，而是一直在安慰我，后来我才想起，那天他恰好早晨迟到，恰好对他不好的领导在，恰好是他那几天最低落的一天，他全程是翘班在楼梯间里偷偷帮我，网又差，还要被我凶，回到办公室又被领导骂，现在每一次我想起那天他在我忙别的事情的时候，在做什么，是什么样的表情，什么样的心情，我都会心疼和愧疚得转眼泪。
②然后就是他来找我，呆的最久那次。我们从金梦海湾赶到老虎石，为了看那场日落，我们牵着手在那里走了又走，他的背包一直很重的，我知道，但是他没说，他想多陪我呆一会，哪怕是多一个小时，多一分钟，因为他知道，我们近两年见面的日子都得用倒数来计算，他想在我生活的地方，给我多留下一些记忆，供我今后思念。那天他买了最累又最晚的一趟硬座，我们打着视频，我看着他在那样狭小又局促的环境里累得马上睡着，心疼得要死。还有他在我生日那次提前赶到我身边，一个人转车，布置，一个人在陌生的城市尽力给我带来更多的温暖，我见到他的时候他累得眼神都不亮晶晶了，倒在我肩膀上马上就要睡着的样子，那时候我真的好心疼好心疼。
③还有就是他发烧一个人去输液的时候，手机快没电了，人生第一次输液，平时那么不容易屈服于任何治疗手段的小男孩，连药都不爱吃，那时候一个人坐在大厅里，扎着点滴，是什么样的心情呢。而我在这边却什么也不能为他做，因为特殊的工作性质，我连给他点个外卖的机会都没有。那时候我真的觉得好心疼这个男孩子，为什么我不能到他身边去陪陪他，照顾他。
太多了。他总说自己是一个多么多么天不怕地不怕的人，但我知道他有时候明明很委屈，明明很需要我，明明也想有人依靠的…
我从没跟他讲过这些话，但是想要帮他却做不到的无力感经常充斥着我的心，做不到的事情只是靠讲就好像画大饼…
希望天下那些可以随时相见的该死的情侣们好好珍惜当下，要珍惜只是靠努力就可以为对方付出的机会，不要浪费了见面的每一天，要幸福。
好想抱抱秦自强。

不逃啦
要开始努力赚面包给我的爱情啦
我想做的有很多 我幻想着美好的邂逅 温暖的给予
但好像没有一件不要钱
钱可真讨厌
它可能是这世上唯一一样让我深恶痛绝又主动靠近的东西了吧哈哈哈哈哈

我甚至想好了那点薪资要如何支配
要存到哪 要做什么用
一部分用来存起来找秦自强的时候用
一部分用来给秦自强买日用品杂七杂八用
如果有剩要存一些
万一真要旅行的时候缺钱怎么办
万一有意外支出怎么办
如果我是一个人 也许我还会任其发展很久
但因为我有秦自强
我必须要逼自己去走出这一步

真的不小了 21岁了 已经毕业了
已经没有颜面再去伸手要钱来供养我的感情了
这样做已经会觉得难堪和愧疚了
我想要的 我想做的 得靠我自己才有意义 才有底气
我不止一次的在某个萎靡时刻想起秦自强
那时的他 和我面对着同样境况的他
是如何做 如何想的呢
世上没有任何一种真真正正的感同身受
只有你我经历过相同的事情才能懂

希望你体谅我的缓慢
希望我的考虑不会被误解
我所有的焦虑紧张崩溃和歇斯底里的思念
都在你看不见的地方

是呀 你也不过是一个刚刚20岁的小男孩
你也会有难以排解的情绪 你也很难
我再也不会让你增加负担了。

有时候趴在床边发呆
好像还能看见那天你在我家楼下踱步的样子
你知道我那时候在想什么嘛？
我在想原来你和我打电话的时候你是这样子的呀
有时候看着手机 有时候到处望
也会一会儿蹲一会儿站 到处乱走转圈圈
原来我朝思暮想的电话那头的你
也是这么可爱呀

小秦
这是我们的“九九八十一难”吧？
从无法日日相见
到无法相见
再到无法联系的日子
每一天都是我们两个人的取经路吧？
这样一想就觉得好浪漫喔

祝我们取得真经
好想秦自强呀。