“不打欠条，免谈。”江苏一妻子每次同房前，都要求丈夫先打欠条，平均每次300元，一直持续了10年，最后，她拿到“欠款”了吗？

江苏一位名叫宋巧玲的女士，引发了一场婚姻里前所未有的“欠条风波”。这场风波让人不禁感叹不打欠条，免谈。

宋巧玲与丈夫李小军的故事，始于2010年。她是一位普通的公司出纳，他是从事技术工作的普通人。他们相遇，情投意合，很快陷入了爱河。

宋巧玲的过去和观念，使得她对感情持有一种保守的态度。父母离异的经历，让她从小就受到母亲的保护教育，教导她与异性保持距离。她深信，如果女人不珍视自己，迟早会被男人抛弃。这种观念，让她决心在婚前不做出轻率的行为。

此外，她的闺蜜曾因同居而被抛弃，这让她更加警惕。于是，当丈夫渴望进一步发展关系时，宋巧玲提出了一个看似古怪的要求每次同房前，丈夫必须先打一张欠条，金额是每次300元。

这种要求，起初或许只是为了自我保护，但渐渐地，欠条成了他们生活的一部分。宋巧玲认为这样做，可以给自己一份安全感，以防将来丈夫离开自己。而李小军，也只是把这当成一种形式，顺应了妻子的要求。

婚后的生活并没有因此变得如意。当他们的女儿出生后，宋巧玲开始担心自己会像朋友那样被婆家嫌弃。于是，她更加执着地要求丈夫打欠条。这种行为，让丈夫感到厌恶，他觉得自己被欠条束缚，渐渐地对妻子失去了兴趣。

随着时间的推移，他们的关系日益疏远。直到某一天，李小军提出了离婚，他认为与宋巧玲在一起是一种煎熬。宋巧玲并不是没有准备，她拿出了丈夫多年来写下的欠条，要求归还“欠款”。

这一天，他们的争吵升级为肢体冲突，最终以李小军提出离婚告终。虽然宋巧玲试图以“婚内强奸，正当防卫”为自己辩护，但法庭最终判决她要求的20万元欠条无效。

这场离婚悲剧的背后，是宋巧玲内心病态的心理。婚姻是建立在感情基础上的，而安全感，并不是靠欠条来守护的。这段经历告诉我们，婚姻需要的是信任和真挚的情感，而不是物质上的保障。

在爱情里，我们需要更多的是理解和包容，而不是彼此间的交易和索取。愿每段婚姻都能因为真挚的情感而更加坚固，因为信任而更加美好。（转帖）

情感篇：
明明好多次我都已经想要放弃了，可是是你在我最害怕时告诉我星星很美，和你一起看过的，是我看过的最好看的漫天繁星。是你在我每次有心事时推荐那么多歌曲，是你和我在平凡的生活里分享的书籍和文字，喜欢文学与音乐的你有着独有的浪漫和情调。是每次和你在一起时你细节处的温柔，是你包容我的无理取闹，是你独一无二的偏爱，是所有人都知道的我们最好。是你我年少时跨越了大半个班级的纸条，是后来跨越了几千公里的相见和站台的等待。是你提笔写下的我的感动，是你傻傻陪着我在陌生的城市闲逛的那么久，是偏向我的雨伞，是你耐心的劝慰。是你每次的郑重以待，是你恰到好处的暧昧，是每个节日的祝福和离别的祝愿，是你曾经对我那么好。是你说的我们会永远这么好。
我没有怪你的意思，只是我的太多的回忆关于你，我实在无法把它从短暂平凡的人生经历中剥去，你陪伴了我最勇敢的时光，见证了我所有的年少意气。
我曾经也试着喜欢其他人，但好像并没有效果。我无数次告诉自己，别人也很好，对我也很好，喜欢是一件很简单的事儿，我可以喜欢其他人的。但你一句“最近过得好不好”，我所有的情绪瞬间决堤。
我们有过冷战，曾经闹得那么僵，但又好像什么都没说，就彼此默认地和好如初。曾经我骄傲于这份默契，现在却总是想着是不是自作多情。
快七年了，身体里面的细胞都快全部更新一遍，但我还是不知道该怎么不在意，又或者，该怎么忘记。
情感让我无法忘记，理智却告诉我，我们不合适。
或许我们已经太熟悉，或许某个时候我们走了岔路，从此不再适合亲密关系，或许就是我不配，连成为朋友都是别人以为的奢侈，或许，要是我早点成熟就好了。

很多失恋的朋友问我，如何快速走出失恋的痛苦呢？

我给的最多的回复是：不急。

你需要花时间看清自己的需求，花时间琢磨这段感情的得失，花时间去计划以后的路怎么走，这些时间，刚好使用你在某人身上空出来的时间。

我知道你失恋这一段时间，很难让自己静下心来，没关系，你不是想念他的好吗？写下来，一条一条的写。你不是憎恨他的坏吗？写下来，一条一条的骂。不着急，慢慢写。

其实，你很难告诉别人你真正痛苦的原因，你真正分手的原因，每个人在分手后，都在讲一个对自己有利的故事，让你写下他的好他的坏，然后一一抵消，最后你就知道你爱他还是恨他多一点吗？

不是的，是让你想一想，这一段感情还值得你去挽回吗？

爱恨交织的时候，我们无法看清一个人，爱恨分离的时候，你才会掂量一下，哪些坏你不介意，哪些坏你无法容忍。没有平白无故的分手，因为某一件事儿压垮了你们的感情，也没有和好如初的感情，那一道伤痕，就是往后不能碰触的底线。

我们之所以会分手，是不是因为我们俩从一开始就不合适，我们都被对方身上的某一个特殊的点所吸引，以至于忽视了那些真正影响我们在一起的东西。

比如，我们以为足够相爱，就可以打败异地恋。

足够包容足够妥协，就可以磨平身上的那些棱角。

只要我愿意原谅他的出轨，我们就会和好如初。

抱歉啊，分手都是蓄谋已久的，你很难让一个找到退路的人，陪你再继续走一段看不到头的路。

当然有办法有套路，可以骗他陪你继续走一段，可是，下一个路口还是会分开。

我为什么不建议你快速走出失恋，因为我怕你在下一场恋爱里，依然栽跟头，用同样的方式栽跟头。

太着急走出一段时间，一般都会选择性的忽视一些问题，

这些问题恰恰是导致恋爱失衡的原因。

很多失恋的人，从未真正意义上走出失恋的痛苦，他们只是害怕关心，内疚亲朋好友的担心，所以假装自己没事儿了，其实，他们瞒着所有人还在爱着。

人无法强制删除对某一部分记忆的留恋，所以就会想办法，要么把工作塞满时间，要么用疲惫占领身体，以此阻止自己胡思乱想。看上去一切生机勃勃，但是，只有自己知道，那个轰然倒下的东西，要靠自己，花很长时间，一点一点重新搭建起来。

所以，失恋很重要的一点，认清自己，找到失恋的原因。

这就是一开始，我为什么建议你去写下你爱他，你恨他的事情。

写作最美妙的作用是治愈，它比向一个人倾诉，更能深入自己的秘密。

因为当我们对某人讲起困惑的时候，会有选择性的避开一些敏感的东西，恰恰是这些敏感的难言之隐正在影响恋爱，很多时候，倾诉是发泄情绪，而自己一个人安静的写作，是在治愈自己内心深处的小孩。

得到朋友的安慰，我们确实可以让情绪暂时的安静下来，可是只有你真正愿意面对自己的秘密，你才能让你的心安静下来。那个时候，你才知道，你要挽回他，还是放下他。

当你有了目标，这才是走出失恋的第一步。

在此之前，所有的情绪崩溃都是对感情的保护，如果这些情绪没有被释放完毕，就会影响你对目标的判断。所以想哭就哭吧，别把委屈和难受放在心里，所以想抱怨就抱怨吧，把心里想要的亏欠都说出来，所以想骂就骂吧，谁让他给了你一场空欢喜呢。

但是，你得记住啊，我们大多数人都没有可以说心里话的朋友和家人，我们都会把难以说出口的话，悄悄放在自己小房间里的书架上，你看，a那个空格放悲伤，b那个空格放委屈，c那个空格放愤怒，d那个空格放欢喜，e那个空格放想念，f那个空格放回忆，我们一定会在整理的过程中，发现一些让你惊喜的东西，也会心无波澜的扔掉一些没用的东西。

等你一格一格的整理好，你就会走出这个房间，那时候就知道，你要挽回的是这段感情，还是这个人。

这是两件事。

感情是你继续爱的能力，可以不用是这个人，而这个人，是你的例外，你在其他人身上找不到这种感觉。

你真正要做的不是走出失恋，而是学会跟喜欢的东西告别，学会跟某些让你难过的东西和平共处，学会接纳自己在恋爱中暴露的缺点，给自己的一点时间，不逃避，不恐慌，你会变得越来越可爱。

这就是失恋的意义。