「2024年2月27日」
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[亲亲] [赢牛奶]

2024/2/28 12:16:31
　　每当我遇见喜欢的人都是那样擦肩而过，一笑而过，我没有勇气去像她表白，一次又一次的受到爱情的痛苦和折磨，我在爱情中失去了很多的东西，我不想再为爱情付出很多了，因为，我们还有很多要去奋斗的，比如说事业、事业是男人的基础，还有金钱、金钱是我们的必需品等等。

我是个非常孤独的怪物，但是我不害怕这种孤独。我最大的特点是爱玩爱疯，第二大特点是敏感抑郁，我是被这两种极端情绪操控的怪物。

我觉得当怪物一点也不丢人，甚至想要宣传一下让所有人都让怪物。

但身边的人不觉得我是怪物，我想大概是因为他们也是怪物，所以我们在一起，所以我们互相保护。我身边的人都是我这么些年好不容易搜集到的“怪物”。

最近在看玛塞尔·索瓦热奥的《我选择独自一个人》，我以为是讲与孤独自洽的书，看了发现是讲恋爱后孤独的书，最后恍然是讲秉持着女性主义的恋爱脑失恋的书。不喜欢讲爱情的书。

我喜欢“友情”，在我看来“友情”才是最长久最稳固，顶好的东西。友情不需要依托于外貌、性格、家世，极端情况下与陌生人的一个眼神也可以孵化出一段友情，比如我跟楼下煎饼果子小摊老板关于加不加香菜的心照不宣，大冬天的不需要开口一个挑眉就够了，那一刻我又收获一个知己。

友情里最很重要的就是懂得，我可以跟任何与我互相懂得的人成为朋友，可惜懂我的人都是“怪物”，只有怪物才可能懂怪物。

我不喜欢努力，就算寻找朋友也漫不经心，就像越努力划直线却越容易手抖，只喜欢浑然天成的东西。不知道是否有人跟我一样？

“今天我吃了啥”“周末我们去吃啥”“今天好冷”“哪个明星好帅”“这张照片又不帅”“现生根本没帅哥可恶”就像上下班打卡、一日三餐雷打不动，每天都聊很多无意义的事情，似乎每件事，只有与你诉说后才有了滋味和意义。朋友是我无聊生活的兴奋剂。一瓶快乐毒药，最好能一下把我毒晕。

分享最近的喜悲，更多的时候是悲，因为开心的时候常常是在一起的，是不好意思当面诉说的，分开后却各有各的难受，生活本质吧。工作乏味、家人不睦、情感受挫，在无意义感扑面而来的时候只想与你谈谈，你说“我也是”，我知道是真的你也是，你不会骗我。我说活着有啥意思啊，你却让我轻轻为你唱首歌。嗯，原来我还是有意义的。

把爱情也变成友情，因为不想失去呀。还在回家的路上，却已经感受到了家的温暖，是因为知道你在等我，因为知道回到家就可以看到你在边整理边大喊“wuli羊宝回来啦!”，你总这样可以驱散我所有的丧气。

最近觉得丞磊很帅，我照着你的脸仔细研究，终于从一万个角度里找出一个0.001%像丞磊的角度，我说：只有0.001%的相似便足矣让我神魂颠倒，怪不得当初找你结婚。你笑，你知道你不是任何人，也不必是任何人的。

这些是普通时刻，偶尔有情绪崩溃的时刻，只想一个人呆着，我斥道：你出去！你其实不理解，但你还是出去留我一个人安静，等真的安静的时候我又开始惧怕安静，然后居然传来吸尘器工作的声音。那一刻我笃定全世界是无法有人可以共情我的，但或许是巧合，我想要的真的是吵闹下的安静。然后我出去找你，灯光很暗，我们的眼睛很亮，流过眼泪的眼睛才会这样亮。

因为工作我们总相处在夜晚，仿佛也只活在夜晚。夜晚为我们套上了宁静、脆弱、诗情画意的滤镜，我们的眼睛望着同一片天空，再看同一片大地，从19楼望下去，斑斓的汽车都变成了玩具车，好像遥控器就在我们手中，告诉我：一切都只是场游戏，我们还输得起一场游戏。

在工作日的晚上站在窗前，一阵阵滚烫的风吹过来，世界明亮，大地深远。大抵是春天执拗赶来了。在不能喝酒的日子里，我为自己盛上一杯葡萄汁。

这是近期的生活。