残阵尼克斯113-111险胜活塞，他们为何这么厉害？
1、布伦森进攻组织一把抓，35分12助攻2抢断，是一个合格的球队核心。
2、阿丘瓦篮板痴汉，11个篮板，守护篮下禁区。
3、迪温琴佐冷血杀手，三分10中5，得到21分，外加3篮板4助攻2抢断。
尼克斯就像一台分工明确的机器，各司其责，把自身优点最大化，在球队缺少两大核心的情况下，依然确保球队能向前走。
此战过后球队战绩35胜23负，排名东部第四，距离第三的雄鹿只有2个胜场差。
1、布伦森进攻组织一把抓，35分12助攻2抢断，是一个合格的球队核心。
2、阿丘瓦篮板痴汉，11个篮板，守护篮下禁区。
3、迪温琴佐冷血杀手，三分10中5，得到21分，外加3篮板4助攻2抢断。
尼克斯就像一台分工明确的机器，各司其责，把自身优点最大化，在球队缺少两大核心的情况下，依然确保球队能向前走。
此战过后球队战绩35胜23负，排名东部第四，距离第三的雄鹿只有2个胜场差。
【郭德纲偷换概念，相声和影视剧无可比性，亲热戏不是三俗挡箭牌（五）】
（2023-12-17我就是个码字的）四、态度区别。一个很明显的现实，影视剧行业也是反三俗的，如果一部电影里存在太多尺度大的亲热戏，审核很难通过，就算个别影片侥幸通过审核也会出现两种情况，一种是分级，提醒观众谨慎带孩子去看，另一种当然也会遭到批评。
没有哪个导演整天宣扬“拍亲热戏是给电影老祖宗看坟”，也没有哪些电影观众整天宣传“电影的本质就是亲热戏”，更没有哪位导演认为影视剧行业反三俗是在刻意打压谁。
目前来看，只有在相声界才会出现那么多为低俗表演叫屈的声音，也只有相声界存在认为反三俗就是打压某些人的怪话。
和相声相似的行业如小品、话剧没出现过哪个经常在舞台上表演三俗内容的团队，曾经因为低俗内容太多饱受诟病的二人转则痛定思痛进行了绿色二人转改革，就连游戏行业都在积极反对低俗，偏偏只有相声界存在要捡起糟粕的叫嚣。
说在最后，本身相声和影视剧就不是一个行业，没有可比性，拿影视剧亲热戏为三俗相声当挡箭牌本身就是在偷换概念。
不论是影视剧还是相声、小品、话剧、戏曲等行业，都属于国家文艺战线的一部分，都应该在获取市场利益的同时不放弃艺术水准，都应该用积极向上的艺术创作理念去引导观众，而不是迎合部分观众的低级趣味搞艺术堕落。
不论是个人还是社会，不论是国家还是民族，终究都是要向前走的。
（2023-12-17我就是个码字的）四、态度区别。一个很明显的现实，影视剧行业也是反三俗的，如果一部电影里存在太多尺度大的亲热戏，审核很难通过，就算个别影片侥幸通过审核也会出现两种情况，一种是分级，提醒观众谨慎带孩子去看，另一种当然也会遭到批评。
没有哪个导演整天宣扬“拍亲热戏是给电影老祖宗看坟”，也没有哪些电影观众整天宣传“电影的本质就是亲热戏”，更没有哪位导演认为影视剧行业反三俗是在刻意打压谁。
目前来看，只有在相声界才会出现那么多为低俗表演叫屈的声音，也只有相声界存在认为反三俗就是打压某些人的怪话。
和相声相似的行业如小品、话剧没出现过哪个经常在舞台上表演三俗内容的团队，曾经因为低俗内容太多饱受诟病的二人转则痛定思痛进行了绿色二人转改革，就连游戏行业都在积极反对低俗，偏偏只有相声界存在要捡起糟粕的叫嚣。
说在最后，本身相声和影视剧就不是一个行业，没有可比性，拿影视剧亲热戏为三俗相声当挡箭牌本身就是在偷换概念。
不论是影视剧还是相声、小品、话剧、戏曲等行业，都属于国家文艺战线的一部分，都应该在获取市场利益的同时不放弃艺术水准，都应该用积极向上的艺术创作理念去引导观众，而不是迎合部分观众的低级趣味搞艺术堕落。
不论是个人还是社会，不论是国家还是民族，终究都是要向前走的。
考研结束了，成绩也查了，考的着实很差，其实心里是很难过的，但是还得跟身边的朋友家人调侃，还得认真分析为什么被压分，还得假装有力气去跟别人聊天。
昨天刚出看到那个分数的时候，我的手都在抖，但是我不敢哭，因为我还在家，开始是想不明白为什么，因为四门课我并没有多么担心专业课一，毕竟我感觉只有一道题没底，我不懂为什么会只考这样，不懂到底是压分还是运气差，不明白明明考研政治考的还算可以，结果学的最好的马原只考一点点是为什么，我根本想不通。
然后在从家到太原的车上，一直控制不住掉眼泪，我也不知道为什么哭，说我努力了吗？我不能说我有多么多么无与伦比的辛苦，但是要说累吗，真的好累啊，从心里到身体，好累好累好苦好苦。
很多时候我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话不想回答。
身边的朋友有都查了分数的，大家考的都不错，有朋友留学，不需要考虑这些，有朋友保研，已经在研究生生活了，有朋友考公准备的也很久了，好像站在原地的只有我一个人一样。
考研失败，四六级失败，工作还没找，考公选调还没怎么开始，好像前途堪忧的只有我一个，我已经很累了，我时常不想讲话，可是我还得恭喜我的朋友，复试要好好准备啊，我还得说没事的，你考公一定会顺利的，我还得回应别人对我的关心告诉别人我没事，其实我很有事，我真的挺脆弱的，我的爸爸妈妈帮不了我任何，我不管是上学还是工作，我不管是考研还是做什么，这些事情能不能做成我只能靠我自己一个人。周跟我说晓婷，我时常觉得她非常幸福，毕竟家里有钱不需要操心赚多少钱，是多少人渴求不来的幸福。
我又想起来，去年十月份，我坐在湖边，想着我只要跳下去就可以结束这一切了，那天我真的感觉我已经报了死志，坐在那个湖边两个小时，直到几个女生来湖边拍照，还让我帮她们拍照，我拒绝了还说我，我不想听她们笑然后走了。
我时常觉得，我应该死了才对，可是我有好多不能死的原因，因为偶尔我也会觉得挺幸福的，和爸爸妈妈散步的时候，那天我说，我好幸福，是真的很幸福，因为那天我坐在湖边差一点跳下去的时候，只想到了爸爸妈妈。
写到这里我又开始掉眼泪，时常觉得自己很矫情很做作，会有这么多内心想法。
可是我好想活的随便一点，我时常会想，我到底要到多少岁可以不焦虑，可以不再在意一些莫须有的事情，可以不去内耗，可以不去逼迫自己，我时常会想，我要到什么时候才能真的放松下来去享受我仅仅拥有的这几十年光阴，不是我的二十岁，那到了三十岁呢，四十岁呢，五十岁呢。
我知道，我说这些，会被说，你现在想那么远的事情干什么，你看，我就算是写一个只有自己看的东西，都会在意我写出这句话之后别人会怎么说，甚至我知道这只是别人在宽慰我，但是这句话就好像是批判我这个人的全部，我就是一个前瞻后顾害怕一步走错以后会后悔的人，因为我好怕出错，从小到大，我一出错就一定会有一道声音说，你看，我都说过了你就不听。
我也不想反驳这句“现在还早，想那么远的事情干什么”，因为我就是这样的一个人，我没办法走一步看一步，走第一步之前我就会想之后，我做不到不想，所以我脑子里有太多乱七八糟的东西。
一次一次又一次的否定自己，我到底什么时候肯定过自己，我甚至都想不出我哪次可以很自信的告诉别人，我觉得我就是可以，就算说了，后面还得加一句调笑的话来证明我自己在开玩笑。
所以考研失败带给我的是什么呢，我有想过很多，很多人说，你能坚持下来考完已经很不容易了，但是，考不上好像连中途吃过的苦都没有资格去说了，考的那么差，我怎么敢去跟别人说，我十一点坐在理科楼的楼道里面哭了十多分钟，我怎么能说，每天楼道里的风吃的我头疼，因为全世界都会觉得，你没考上你没考好，就是因为你没有好好学呗，还能有什么其他理由，看到马原成绩的时候，我感觉我背的马原，我听的课，我熬的夜都成了笑话。
我祈了数不清的福，我求过佛，求过孔子，求过神，算过周易，掐过字，算过星盘，我比谁都想考上，可是我现在什么都不信了，现在真的是一个坚定的唯物主义者了。
我的微信状态总是等天晴，我总是想等一个真正放晴的时候，可是对于我来说，真正放晴是什么时候，我甚至都不敢想。
昨天我妈说，拜一下佛路上平安，我说不拜了，我求它撞死我，让我死的痛快一点，我真的活的好痛苦，我真的非常非常痛苦，很多次我都想跟我妈说，让我死了吧，这样才对我最好，可是为什么啊，我偶尔还是会觉得幸福，幸好我总是能看上去很开心，幸好我讲话声调永远那么上扬，幸好我还是那么能说我，幸好我还会觉得幸福，否则如果我爸爸妈妈失去了我，她们的痛苦怎么办呢，我怎么能那么不负责任，我的朋友怎么办，她们以后想起我肯定也会掉眼泪吧。
结尾，我好想写一点什么来宽慰自己，告诉自己可以乐观一点，但是没有，只是好希望时间过得快一点，这样痛苦的实感也会少一点。
但是，我真诚的希望，再次回看这篇日记的你，可以再次鼓起勇气向前走，就像在那个湖边你最后还是决定继续走下去一样，希望你真的可以熬过这个人生的暂时冬季，再次回看的时候，你会不会觉得今天的我很脆弱，到时候你会不会更惨，还是已经熬过来了，不管怎么样，人生就是一段一段经历，像我也没办法指责几年前的自己。虽然我并不知道你什么时候才能真正看淡这些从前的经历。
祝我们最终可以轻舟快船已过万重山，好过春山。祝永远勇敢，永远明澈如水。
有些秘密，希望可以是好消息。
[吃馕]谨以此篇敬2023年的失败人士我，敬2023一年失败的考研经历。
真的好笑的是，那段时间有那么痛苦吗，我找了很久照片才发现自己那段时间根本没拍过什么。
昨天刚出看到那个分数的时候，我的手都在抖，但是我不敢哭，因为我还在家，开始是想不明白为什么，因为四门课我并没有多么担心专业课一，毕竟我感觉只有一道题没底，我不懂为什么会只考这样，不懂到底是压分还是运气差，不明白明明考研政治考的还算可以，结果学的最好的马原只考一点点是为什么，我根本想不通。
然后在从家到太原的车上，一直控制不住掉眼泪，我也不知道为什么哭，说我努力了吗？我不能说我有多么多么无与伦比的辛苦，但是要说累吗，真的好累啊，从心里到身体，好累好累好苦好苦。
很多时候我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话不想回答。
身边的朋友有都查了分数的，大家考的都不错，有朋友留学，不需要考虑这些，有朋友保研，已经在研究生生活了，有朋友考公准备的也很久了，好像站在原地的只有我一个人一样。
考研失败，四六级失败，工作还没找，考公选调还没怎么开始，好像前途堪忧的只有我一个，我已经很累了，我时常不想讲话，可是我还得恭喜我的朋友，复试要好好准备啊，我还得说没事的，你考公一定会顺利的，我还得回应别人对我的关心告诉别人我没事，其实我很有事，我真的挺脆弱的，我的爸爸妈妈帮不了我任何，我不管是上学还是工作，我不管是考研还是做什么，这些事情能不能做成我只能靠我自己一个人。周跟我说晓婷，我时常觉得她非常幸福，毕竟家里有钱不需要操心赚多少钱，是多少人渴求不来的幸福。
我又想起来，去年十月份，我坐在湖边，想着我只要跳下去就可以结束这一切了，那天我真的感觉我已经报了死志，坐在那个湖边两个小时，直到几个女生来湖边拍照，还让我帮她们拍照，我拒绝了还说我，我不想听她们笑然后走了。
我时常觉得，我应该死了才对，可是我有好多不能死的原因，因为偶尔我也会觉得挺幸福的，和爸爸妈妈散步的时候，那天我说，我好幸福，是真的很幸福，因为那天我坐在湖边差一点跳下去的时候，只想到了爸爸妈妈。
写到这里我又开始掉眼泪，时常觉得自己很矫情很做作，会有这么多内心想法。
可是我好想活的随便一点，我时常会想，我到底要到多少岁可以不焦虑，可以不再在意一些莫须有的事情，可以不去内耗，可以不去逼迫自己，我时常会想，我要到什么时候才能真的放松下来去享受我仅仅拥有的这几十年光阴，不是我的二十岁，那到了三十岁呢，四十岁呢，五十岁呢。
我知道，我说这些，会被说，你现在想那么远的事情干什么，你看，我就算是写一个只有自己看的东西，都会在意我写出这句话之后别人会怎么说，甚至我知道这只是别人在宽慰我，但是这句话就好像是批判我这个人的全部，我就是一个前瞻后顾害怕一步走错以后会后悔的人，因为我好怕出错，从小到大，我一出错就一定会有一道声音说，你看，我都说过了你就不听。
我也不想反驳这句“现在还早，想那么远的事情干什么”，因为我就是这样的一个人，我没办法走一步看一步，走第一步之前我就会想之后，我做不到不想，所以我脑子里有太多乱七八糟的东西。
一次一次又一次的否定自己，我到底什么时候肯定过自己，我甚至都想不出我哪次可以很自信的告诉别人，我觉得我就是可以，就算说了，后面还得加一句调笑的话来证明我自己在开玩笑。
所以考研失败带给我的是什么呢，我有想过很多，很多人说，你能坚持下来考完已经很不容易了，但是，考不上好像连中途吃过的苦都没有资格去说了，考的那么差，我怎么敢去跟别人说，我十一点坐在理科楼的楼道里面哭了十多分钟，我怎么能说，每天楼道里的风吃的我头疼，因为全世界都会觉得，你没考上你没考好，就是因为你没有好好学呗，还能有什么其他理由，看到马原成绩的时候，我感觉我背的马原，我听的课，我熬的夜都成了笑话。
我祈了数不清的福，我求过佛，求过孔子，求过神，算过周易，掐过字，算过星盘，我比谁都想考上，可是我现在什么都不信了，现在真的是一个坚定的唯物主义者了。
我的微信状态总是等天晴，我总是想等一个真正放晴的时候，可是对于我来说，真正放晴是什么时候，我甚至都不敢想。
昨天我妈说，拜一下佛路上平安，我说不拜了，我求它撞死我，让我死的痛快一点，我真的活的好痛苦，我真的非常非常痛苦，很多次我都想跟我妈说，让我死了吧，这样才对我最好，可是为什么啊，我偶尔还是会觉得幸福，幸好我总是能看上去很开心，幸好我讲话声调永远那么上扬，幸好我还是那么能说我，幸好我还会觉得幸福，否则如果我爸爸妈妈失去了我，她们的痛苦怎么办呢，我怎么能那么不负责任，我的朋友怎么办，她们以后想起我肯定也会掉眼泪吧。
结尾，我好想写一点什么来宽慰自己，告诉自己可以乐观一点，但是没有，只是好希望时间过得快一点，这样痛苦的实感也会少一点。
但是，我真诚的希望，再次回看这篇日记的你，可以再次鼓起勇气向前走，就像在那个湖边你最后还是决定继续走下去一样，希望你真的可以熬过这个人生的暂时冬季，再次回看的时候，你会不会觉得今天的我很脆弱，到时候你会不会更惨，还是已经熬过来了，不管怎么样，人生就是一段一段经历，像我也没办法指责几年前的自己。虽然我并不知道你什么时候才能真正看淡这些从前的经历。
祝我们最终可以轻舟快船已过万重山，好过春山。祝永远勇敢，永远明澈如水。
有些秘密，希望可以是好消息。
[吃馕]谨以此篇敬2023年的失败人士我，敬2023一年失败的考研经历。
真的好笑的是，那段时间有那么痛苦吗，我找了很久照片才发现自己那段时间根本没拍过什么。
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