我发现焦虑型依恋,很难在婚姻中安定下来。
不管伴侣对自己有多好,内心中总是无法控制地,去关注他对自己不好的地方。
因为焦虑型的人内心都有一个过滤标准:
他对自己好的细节完全被过滤掉,因为害怕他的爱不够长久,即使在感情最好的时候也会一直提醒自己,他随时可能离开你。
而他对自己不好的细节,会被记住和强化,比如某一次,他忘记了你们的相遇纪念日,你会大发雷霆,或者感受到深深的无价值感,认为这意味着,他的心里完全没有你了。
比如他和你沟通少了,你会觉得他的分享欲,有可能向外转移,感受到剧烈的被抛弃,被背叛的感受,在内心一遍遍提前演练痛苦,而不管事实如何。
收集对方不爱你的细节,是你的本能。
焦虑型的人会非常敏锐,发现环境里不利于自己的细节,目的是,为了让自己提前做好心理准备,让自己不会一次又一次,因为钝感力而受到伤害。
比如你在乎他不和你说话,内心已经演练到要如何报复他,如果他向你提离婚,你要怎样应对,这件事会对你的生活造成多大的影响……
比如他这段时间因为加班太累而对你冷淡。你害怕的是自己被欺骗,被蒙在鼓里,会提前开始剥离对他的感情,放下对他的需求,不让自己因为爱一个人,因为在乎一个人而患得患失,再受伤害。
会出现这种情况,本质上是因为焦虑型的人,内心极度空虚不安,所以潜意识才会非常警惕。
把一切好的细节解读成坏的,把坏的细节解读为更坏的时刻,让自己处在高浓度的痛苦和焦虑之中,去应对想象中可能到来的,被抛下的“命运”。
你一定经历过一次,翻天覆地的创伤,从此你不敢再让自己幸福,不敢放心去爱。
除非对方能放弃自我,一次次通过你的试探,不停去证明他足够爱你,永远高强度的回应你,修复你的创伤,承担疗愈你的责任——
而这是不可能实现的期望,于是焦虑型依恋的感情总是会高开低走,让本来想要拯救你的伴侣也都精疲力尽,永远体验不到被爱,而是被索取,被要求,关系中充满了攻击性和失望。
他投入的爱越多,越会被你消耗干净,等终有一刻他的能量匮乏了就会解决提出离开,而你会再次受到深深的伤害,再次加深你的焦虑。
所以焦虑型的人,如果想要过好婚姻,最应该做的并不是去改变不成器的伴侣,而是去填补不安的内在,疗愈自己昔日的创伤,让自己拥有相信爱,相信伴侣的能力。
不需要永远把自己放在痛苦之中,一遍遍去演练被伤害的感觉,也能坦然的在爱情中获得自己想要的,能够感受到爱的恒常性和客体的稳定性。
因为这类感情的核心,是没有稳定感受爱,和创造爱的能力,在过往的创伤中无法走出,无法改变自我对爱的认知,疗愈这份焦虑。
当你有了内在的答案,才会看见自我的存在,不会有无形的焦虑,被伴侣的行为影响,能够正确经营关系,获得真实的舒适感。
不管伴侣对自己有多好,内心中总是无法控制地,去关注他对自己不好的地方。
因为焦虑型的人内心都有一个过滤标准:
他对自己好的细节完全被过滤掉,因为害怕他的爱不够长久,即使在感情最好的时候也会一直提醒自己,他随时可能离开你。
而他对自己不好的细节,会被记住和强化,比如某一次,他忘记了你们的相遇纪念日,你会大发雷霆,或者感受到深深的无价值感,认为这意味着,他的心里完全没有你了。
比如他和你沟通少了,你会觉得他的分享欲,有可能向外转移,感受到剧烈的被抛弃,被背叛的感受,在内心一遍遍提前演练痛苦,而不管事实如何。
收集对方不爱你的细节,是你的本能。
焦虑型的人会非常敏锐,发现环境里不利于自己的细节,目的是,为了让自己提前做好心理准备,让自己不会一次又一次,因为钝感力而受到伤害。
比如你在乎他不和你说话,内心已经演练到要如何报复他,如果他向你提离婚,你要怎样应对,这件事会对你的生活造成多大的影响……
比如他这段时间因为加班太累而对你冷淡。你害怕的是自己被欺骗,被蒙在鼓里,会提前开始剥离对他的感情,放下对他的需求,不让自己因为爱一个人,因为在乎一个人而患得患失,再受伤害。
会出现这种情况,本质上是因为焦虑型的人,内心极度空虚不安,所以潜意识才会非常警惕。
把一切好的细节解读成坏的,把坏的细节解读为更坏的时刻,让自己处在高浓度的痛苦和焦虑之中,去应对想象中可能到来的,被抛下的“命运”。
你一定经历过一次,翻天覆地的创伤,从此你不敢再让自己幸福,不敢放心去爱。
除非对方能放弃自我,一次次通过你的试探,不停去证明他足够爱你,永远高强度的回应你,修复你的创伤,承担疗愈你的责任——
而这是不可能实现的期望,于是焦虑型依恋的感情总是会高开低走,让本来想要拯救你的伴侣也都精疲力尽,永远体验不到被爱,而是被索取,被要求,关系中充满了攻击性和失望。
他投入的爱越多,越会被你消耗干净,等终有一刻他的能量匮乏了就会解决提出离开,而你会再次受到深深的伤害,再次加深你的焦虑。
所以焦虑型的人,如果想要过好婚姻,最应该做的并不是去改变不成器的伴侣,而是去填补不安的内在,疗愈自己昔日的创伤,让自己拥有相信爱,相信伴侣的能力。
不需要永远把自己放在痛苦之中,一遍遍去演练被伤害的感觉,也能坦然的在爱情中获得自己想要的,能够感受到爱的恒常性和客体的稳定性。
因为这类感情的核心,是没有稳定感受爱,和创造爱的能力,在过往的创伤中无法走出,无法改变自我对爱的认知,疗愈这份焦虑。
当你有了内在的答案,才会看见自我的存在,不会有无形的焦虑,被伴侣的行为影响,能够正确经营关系,获得真实的舒适感。
【只是简单的再问一个问题,我拼尽了力气】
收到赠送的睡眠卡第二天,我发现新赠送的睡眠卡跟之前我购买的睡眠卡,在时间上有重合部分。就想着问问负责老师时间上是不是可以自动合并。
结果我给忘了。
过了三四天之后,想起来了。
这个时候,新赠送的睡眠卡已经在收到的第一时间就生效了,并且显示出有效截止日期。
我有点打退堂鼓——我没有在发现的第一时间跟老师确认,这个卡已经是“使用状态”好几天了,都“用了”好几天,再问能不能两张卡合并时间,是不是就不行了?
差点又把自己的疑问,自己「消化」掉。
我还是决定提问——哪怕不行,我也想知道真实的情况是怎样的,得到对方的解答。
老师回我:“会自动延长。”
我的内心:“自动延长,没听懂怎么办?怎么个延长法?【还要不要问?是不是显得我很麻烦也很较真儿,还有点蠢笨?】要不不问了,等第一张到期了,看看系统怎么调整,不对了再问?”
因为内心对自己继续提问有负担,觉得自己不够爽利、知足(老师都回你了,还不知道见好就收,非得让别人反感)。所以即使决定再为自己提问,词语也有些「卑微」——
发信息时是晚上11点,生怕老师赶着回信息,还特意跟老师说,老师晚安,明天有时间了您回复一下吧。
搞的好像老师没有能力安排处理事项,面对学员提问,顾不上睡觉,恨不能立刻全部回复、全部解决一样。
第二次提问,在第二天得到了老师清晰的解答。我在这次事件里的历练也告一段落。
复盘这件事,其实可以发展我有一些「根深蒂固」的信念:
1.我不喜欢解答问题、敞开自己。因此我也觉得向别人提问是在麻烦别人。
2.有需求有疑问时,我的第一反应是斥责怀疑自己——你怎么能提问!你怎么可以有需求!你不配!
3.我容忍不了待办事项存在,每一个待办事项,仿佛都是父母严格的面孔,想到就会觉得我错了,我没做好。
我或者不想看待办事项,看到事项就想马上搞定处理。
好想抱抱自己[抱抱][抱抱][抱抱]
我们永远没办法了解全貌。
别笑话和嫌弃某个人动作费劲儿啰嗦,也别奇怪费解——我告诉你方法了呀,你做就行了啊。
因为不动不是不想动,是被各种念头打压得动弹不了。我们没注意到的微小不同,很有可能是ta挣扎了很久做出的努力。
对自己也是,心里有多挣扎、自己是怎样坚持的,只有自己知道。
看见自己的努力,看见自己的进步,看见为这篇文章,我花费了50分钟,我认真反思整理,而不是埋怨自己不会安排时间,早晨写文章耽误做家务!怎么就不能写得快一点!
看见自己,为自己感动喝彩。这才是在爱自己[心]
#心理成长联盟##打压##原生家庭##爱自己##慢慢来#
收到赠送的睡眠卡第二天,我发现新赠送的睡眠卡跟之前我购买的睡眠卡,在时间上有重合部分。就想着问问负责老师时间上是不是可以自动合并。
结果我给忘了。
过了三四天之后,想起来了。
这个时候,新赠送的睡眠卡已经在收到的第一时间就生效了,并且显示出有效截止日期。
我有点打退堂鼓——我没有在发现的第一时间跟老师确认,这个卡已经是“使用状态”好几天了,都“用了”好几天,再问能不能两张卡合并时间,是不是就不行了?
差点又把自己的疑问,自己「消化」掉。
我还是决定提问——哪怕不行,我也想知道真实的情况是怎样的,得到对方的解答。
老师回我:“会自动延长。”
我的内心:“自动延长,没听懂怎么办?怎么个延长法?【还要不要问?是不是显得我很麻烦也很较真儿,还有点蠢笨?】要不不问了,等第一张到期了,看看系统怎么调整,不对了再问?”
因为内心对自己继续提问有负担,觉得自己不够爽利、知足(老师都回你了,还不知道见好就收,非得让别人反感)。所以即使决定再为自己提问,词语也有些「卑微」——
发信息时是晚上11点,生怕老师赶着回信息,还特意跟老师说,老师晚安,明天有时间了您回复一下吧。
搞的好像老师没有能力安排处理事项,面对学员提问,顾不上睡觉,恨不能立刻全部回复、全部解决一样。
第二次提问,在第二天得到了老师清晰的解答。我在这次事件里的历练也告一段落。
复盘这件事,其实可以发展我有一些「根深蒂固」的信念:
1.我不喜欢解答问题、敞开自己。因此我也觉得向别人提问是在麻烦别人。
2.有需求有疑问时,我的第一反应是斥责怀疑自己——你怎么能提问!你怎么可以有需求!你不配!
3.我容忍不了待办事项存在,每一个待办事项,仿佛都是父母严格的面孔,想到就会觉得我错了,我没做好。
我或者不想看待办事项,看到事项就想马上搞定处理。
好想抱抱自己[抱抱][抱抱][抱抱]
我们永远没办法了解全貌。
别笑话和嫌弃某个人动作费劲儿啰嗦,也别奇怪费解——我告诉你方法了呀,你做就行了啊。
因为不动不是不想动,是被各种念头打压得动弹不了。我们没注意到的微小不同,很有可能是ta挣扎了很久做出的努力。
对自己也是,心里有多挣扎、自己是怎样坚持的,只有自己知道。
看见自己的努力,看见自己的进步,看见为这篇文章,我花费了50分钟,我认真反思整理,而不是埋怨自己不会安排时间,早晨写文章耽误做家务!怎么就不能写得快一点!
看见自己,为自己感动喝彩。这才是在爱自己[心]
#心理成长联盟##打压##原生家庭##爱自己##慢慢来#
有不安全感觉的女人总是认为:我不够好,或者在某方面不够好。这种感觉就会造成一种消极的心态。
我们所认为的“不够好”,实际上是为了满足形象上的完美。有时候我们想象着自己“不够好”,实际上是一种“非自我”的形象,未必是真实的。
一旦消除那种完美假想的信念,改变“不够好”的形象就非常容易了。
女人可以有目标,可以有追求,但不一定非要达到目标才代表成功。
自卑感强的女人很少得到赞扬和肯定,所以现在她们急需得到这些。
其实,每个女人身上都有闪光点,周围的人要帮助她们把这些亮点挖掘出来,并加以放大,提升其自信心。
当女人获得了赞扬和肯定后,内心对自己的消极看法就会动摇,积极的信念就会形成,继而心态和行为也会潜移默化地发生变化。
我们所认为的“不够好”,实际上是为了满足形象上的完美。有时候我们想象着自己“不够好”,实际上是一种“非自我”的形象,未必是真实的。
一旦消除那种完美假想的信念,改变“不够好”的形象就非常容易了。
女人可以有目标,可以有追求,但不一定非要达到目标才代表成功。
自卑感强的女人很少得到赞扬和肯定,所以现在她们急需得到这些。
其实,每个女人身上都有闪光点,周围的人要帮助她们把这些亮点挖掘出来,并加以放大,提升其自信心。
当女人获得了赞扬和肯定后,内心对自己的消极看法就会动摇,积极的信念就会形成,继而心态和行为也会潜移默化地发生变化。
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