在床上我不可以摸她，她觉得床是我的领地，在我的领地里，我应该随时双手高举表明自己没有

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人和家里的动物是依靠同一片生命力活着的，尤其是猫，猫这样独立、几乎永远沉默着和人各自做事的动物更能诚实地映照出人的生活。家里的猫叫月亮，我总觉得我的情绪在影响她，她刚回家的几天我很开心，她也跟着开心，后来有几天我病得下不了床，在家说话时焦躁，她也跟着焦躁，整夜摔摔打打，让人难以安睡。这几天我多虑、失眠，月亮倒是睡了，她一定要保持和我相反的作息，我则每隔几个小时要打扰她一次：我一想她，就要把她从她的床上或者窗帘后面拽出来。我用手指挠她的脑壳，她就发出呼噜声，我把它抱起，她的手臂就绵软地垂着，我一看就知道她没睡醒，她如果醒着一定会打我。我把她狠狠地摁进怀里，感受她的心跳，一个人的时候我感受不到自己的心跳，但和另一个活物贴在一起的时候，我能感受到两个。她的心脏和我的心脏在我们肉体相触的地方一起鼓动，好像在门的两侧一起敲门，咚咚、咚咚。我把脸埋进它的毛里使劲呼吸，直到她彻底苏醒，她不会反抗。等我把她放下，她会在房间里游荡一圈，找个地方继续睡觉，直到我又一次地把它闹醒，不知道她会不会觉得我很烦，也许人的脾性她想不通。

月亮是很特别的一只小猫，昨天朋友问我她脾气怎么样，我说这个不好说，她是不可捉摸的。一方面，她总是用动物的心智纵容着早已成年的我，另一方面，她又警觉地和我保持距离。在床上我不可以摸她，她觉得床是我的领地，在我的领地里，我应该随时双手高举表明自己没有战意。她害怕被子，连踩上去都不愿意，我盖被子时她只会绕过被子来闻我的头，我一翻身，它就吓得跑掉。但如果我没有盖被子，她会走来闻我的身体。她也许知道我们都是女孩，因为她爱嗅我的胸部和小腹……乳房和子宫，这是我们都有的东西。她也爱碰我，有一次她的手搭在我的手上睡着了，我心动得几乎要晕过去，有时候她的触碰并不令人愉悦，比如它会忽然伸手抠我的肚脐眼，我说你不要抠啦，她就轻轻地看我一眼，满不在乎地梳毛，装作有别的事做。

我和月亮就是这样的一种关系，家里有猫和没有猫对我来说是一样的，我们总是各干各的事，每天我给它铲屎、加粮、放水、处理它制造的烂摊子、为它的健康担忧、为它未来的健康担忧、为我们拥有它这件事担忧，这和我为别的事担忧一样，我本来就是个容易忧虑的人，它给了我更多新鲜的可忧虑的理由，她简直是我家门口的一眼泉水，没事可干了我就把忧虑的马牵到她那里饮水一番；和它接触的时候，我又总是任性妄为，就如我在人际交往中任性妄为。生活里，我会在亲密的朋友面前忽然大哭、忽然大笑、忽然沉默寡言，在它面前也一样。我忍受着它，它也忍受着我，我们陪着对方，谈不上互相占有。

但这一刻，在凌晨五点二十四分的这一刻，我又在黑暗里找她，我觉得她像是我在这个世界上可以拥有的唯一一个湖，我赤身裸体地跪在地板上，双手在黑暗里胡乱摸索，黑色的她隐身在黑色的夜里，就好像湖也会隐身在黑色的夜里，变成一块光洁的静默的石头。几不可查的波纹（就是她的呼吸声）安抚着我的心，她是黑夜的一片猫形状的伤口，就如同湖是土地的伤口、我的触碰是湖的伤口，把情感寄托到物上总是令人伤感的。还好它并不是物，我最终用手找到了她，我抚摸她的头，她大声打起了呼噜。在漆黑的夜色里，我丑陋地需要着它，而它接受了我。仿佛得到了赦免，我如释重负。我总是不敢相信我的生命里出现了一只小猫…………我总是不敢相信…………可是我又想，也许，也许我们可以拥有彼此。

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