倒计时27天
两个人在一起久了会腻吗，我发现和你在一起后，我从来没有腻过，只是越来越需要你，在一起越久我们越了解对方，有很多事引发了我们的吵架，我们的意见不和，我们的看法不同，你会感觉累了，是不是怀疑不爱了，也许你有更好的人让你更舒服让你更轻松，我也清楚的记得当初我们也是可以彻夜长谈，说不尽的话题，挂不了的电话，两个人整天的腻在一起，你半夜会发我微信，说想我了，为什么还没天亮，好想好想我，我记得我问过你一个问题，如果我们吵架了你怎么办，你还记得当时你的答案吗，你说我不会让我们之间发生这件事，给自己找事情，人生若永远只如初见，那该有多好，成熟的标志就是，不再问为什么，行为就是答案。寻根究底只不过是为了让你自己自我安慰而已，接受失去，接受爱而不得，是成年人最应该具备的素质。有句话说不要问为什么，认清现实是什么，应该做什么，就是最好的答案。希望我们都能过得更好

《藏龙》《你是人间烟火》《新婚老公不简单》《紫袍/独步天下》《南瓷北城》《最强假天子》《出道七年当明星》《远在眼前的你》《惊龙》《女老板的贴身高手》《鉴宝金瞳》《逍遥》《少爷别哭，夫人她不爱了》《总裁夫人马甲藏不住了》《重生之真千金归来》《裴爷娇妻惹不得》《见龙卸甲》在三种依恋类型中，安全型依恋是高质量，积极的依恋，而另外两种则是消极的、低质量的依恋。当孩子感觉到父母对他的爱时，会意识到父母对他的关心和信任，产生满意、安全、舒适、温暖、愉快的心理感受；如果父母对孩子冷漠、粗鲁、不耐烦，孩子会意识到父母对他的忽视与排斥，就会产生不满意、不愉快、孤独和恐慌的感觉，导致亲子依恋关系不能正常稳定的建立，造成孩子情感冷漠，性格孤僻，对外部事物和人缺乏信任，影响他的社会情感发育。

亲密关系当中很多人不会处理情绪，或者说总是被情绪牵着走。
也经常听到一种声音，说对方变了，所以我不想再付出，不再爱了。
起初彼此不了解，因乍见之欢，怎么看对方都是好的。加上多数人内在都缺爱，所以会从外面求爱，进而导致判断失真，只是一味的为对方镀金或加美好的幻想、滤镜。
这份幻想就是内在的匮乏向外投射，企图被填满，也是一套标准。
随着慢慢的接触对比，褪去滤镜，回到现实，就会有一种落差感，发现对方并不符合自己的幻想标准。于是，因求而不得，开始闹情绪，说对方变了。
对方真的变了吗？并没有。
他一直是那样的人品、为人处事儿、脾气秉性，不会因为跟你接触几个月或几年就变的那么快。
变的是什么？是你执着的标准跟期待落空了。
你爱上的是你的标准（幻想），不爱了是因为幻想破灭。即一开始我希望他是那样，后面落空因为他不是那样。
说到底，爱来爱去，都是在爱自己的标准，爱自己。
何为爱他人？他无论如何我都接纳，我都爱。真爱只是去爱，没有附加的标准条件。如果有，本质是交易，如果是这种心态，就不要要求太高，各取所需即可。不能为对方附加很多条件，却希望对方对你是真爱，那样很难，因为发心就是在做交换，因不正，果则曲。
只是看你要选什么样的生活。

若是不去掉这套标准，跟谁在一起都很难做到和谐，因为内在的匮乏不变。所以，多树立正见，正行，少一些条条框框，别人自由，自己也轻松。
下面说一下情绪
情绪是什么？情绪是一种觉受。
觉受的背后又是什么？是固有的认知、观念、标准。
观念哪来的？环境熏染的。
所以，那你执着的观念是你吗？不是。这就是认假为真。
起来情绪之后，先去看看情绪背后有什么样的认知？什么样的不允许？什么样的抗拒？就是这些认知，这些不允许，抗拒点在左右着你。
找到它们，转个念，找到好的一面，或者允许接纳。当你能允许的时候，能量就开始流通，阻碍消融，难受消失，事件发生变化。
事件不变是因为你一直在固执己见，见地没变，匮乏感没消。
内在如同投影仪的内容，它一变，外在幕布上的影像就得变。
最关键是努力清除内心的匮乏感，圆满自我，内圆才幸福。
日常，少一些标准跟期待。这样对方的好都是礼物，如果标准起点过高，对方怎么样你都不会感到满足，所以说这个幸福感都是自己造出来的。
无论男女都要多树立正见，努力觉醒，男领妻行道，女助夫成德，未来比得是德，是慧，是福。