好久没有给自己写一点东西了，如今心情平淡，没有啥想做的事，不知道啥时候变得这么佛系了。我喜欢热闹，很喜欢过年拉呱，我喜欢说话，碰到聊的来的，我可以讲个不停，所处的环境不同，我又可以沉默寡言。
这么多年，我变了很多，很多。有好有坏，以前当班长，好久没有当班长了，今天突然想到之前的日子，觉得自己做的很好，现在可能很多东西没有当时想的细腻了。记得高中每次捐款，我都在班上说，这是献爱心，不论多少，都是爱心，都是值得的，都是光荣的，1块，5毛都行，50，100也一样。然后我会记下来，谁谁谁多少，但只有我自己能看到，不公开给其他人看，记数目就是为了好算账，防止钱丢了我都不知道。放在现在可能好多事，不会那么面面俱到，也不想去领导其他人，也不想表达自己的想法，好像过于依赖别人，有时候遇到事情有点不知所措。
感情方面，一直处于低谷，没遇到谁，也没谈成一段好的恋爱，好难啊。希望否极泰来！
教资没好好看，剩十天了，压力大，后悔呀。最近大家一回来就跑图书馆占位子，开始准备考研，搞得我压力好大。紧张，有点不知所措，救命。先考教资，之后再着手准备。好像，年一过，大家都长大了，突然变得好认真，让我在旁边看着有点焦虑。
希望，今年，时常记录！
加油，小裴！

最近看到这段关于“文化体力”的描述 确有同感 现在想写点带浪漫主义理想主义的诗歌 都写不出一点 就算写了也会觉得别扭 词汇匮乏 又表达不出情感 想到高中毕业的时候还把自己写的一本诗歌送给别人 当时是觉得日后的看了会犯尴尬自己会想扔掉所以选择送人 现在想问问还在吗 在的话把我的青春还给我 可能那是我最后的文艺了吧 大学开始喜欢一些平实的作品 就不喜欢那些朦胧的风格了 而工作了之后感觉能够把自己一些所思所想记录下来就不错了

Kag说：“怎么这次开学跟高中开学一样啊，差点哭出来。”
是啊，我也有类似的感受。一切自然而然地发生，和朋友告别，最后做几顿饭，去爷爷奶奶姥姥姥爷家见一面，收拾行李，然后一早被老爸送去德州东站。重复过多年的流程，上车有一瞬间好像也湿润了眼眶。

以前每次离开，我甚至可以说带着些热情。我认为我应当属于世界，自我标榜冷漠，然后用水瓶座普遍不会与家人很亲近来让自己心安理得，哪怕我其实很爱我的家人们。直到和前女友分手的那一个暑假，我开始慢慢对家有了更深的依恋，意识到爸妈才是真正爱我的那些人。那时疫情管控还很严格，我没让爸妈知道这件事情，整个暑假生活都被隐藏的异常平静。分手后，一开始约定还做朋友，我说路太远了，胶东机场又是刚运行不是很熟悉，我去接你吧，她答应了，然后我伪造了核酸检测记录，骗过了导员，瞒着爸妈真正的返校日期提前返青。车上爸妈还是嘱咐了很多，我没听进去，心里都是：愧疚。从那以后，每次回家我都更加珍惜呆在家的时光，虽然依旧没有和爸妈聊很多自己的事情，但会更多地陪他们出去逛逛或者做好饭在家等他们，去感受和他们在一起的日子，每次离开也会怅然好一会儿。
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过年，难以避免要被很多人问到以后的计划，我往往都是搪塞过去。不是没想过，只是觉得陷入了一个怪圈。
于我而言，我从来不是一个正统的山东人，说实话甚至有时候讨厌山东的一些氛围，从最开始就想离开山东向南发展。但从家人对谁谁家孩子在济南哪哪这些离家不远的地方找了个不错的工作的描述里，不难看出其实不想让我跑得太远，虽然他们支持我做的一切决定。
相思红豆说受不了父母把他们认为的幸福加到自己身上，也不想去承载他们的幸福。我没有赞成，也没有反驳。我觉得这么想没有错，但对于我而言我的幸福是包含我挚爱的家人们的幸福的。我想，未来究竟怎样，我依然需要时间去思考。
晚上，经过高中的时候，我总能闻到一股清淡、又有些甜腻的气息。我问同行的伙伴有没有闻到，他们疑惑地摇摇头，好像只有我闻得到吧，可能是普鲁斯特效应吧，想起那些可以无所顾忌地呆在舒适圈里。

从小到大我都是这样，没有面临过多么大到难以承受的压力，拿着不好不坏的成绩，上着不好不坏的学校，也叛逆也我行我素，整体来说没经历过什么大的失败或挫折，算是一直活在自己的舒适圈，到现在做不能被成为科研的科研的时候，也只愿意去做自己熟悉的事情，但一颗野心又没有泯灭，有时候便显得瞻前顾后了。

有关未来，我依旧需要思考，需要自己坚定地做出选择，需要尝试，还年轻，总不能一直停滞在自己的舒适圈吧。
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