从27号到今天已经当了两次伴娘了，玩了好多游戏，收了好多红包，拍了好多照片，在其中一个现场我的朋友还直接把手捧花塞到我怀里[允悲]，表达对我的“祝福”。现在另一个高中同学发来一个伴娘邀请，我现在还不知道咋回绝，伴娘真挺累的，这业务真承接不来了。这个假期参加的婚礼也真多，都是同学，真是到了同龄人都在结婚的年纪了，我妈看我天天不着家，问清楚我去干嘛后就更催了，学生看我三天两头请假调课的，也不知道为啥就猜出来我去当伴娘了，也在催我结婚，全世界都在催婚…

憋在上海两年半了，终于出了趟门
已经记不清上次参加婚礼是什么时候，竟然为一对前一天才认识的新人而感动落泪
这才突然发现，聆听别人的故事也是一件快乐的事情
还有很多故事去聆听，也有很多故事去讲述。

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祸事22年后滋生出的爱

车祸22年后的日子里，我从完全失忆到记忆的点点回归，整整历经了18年。而且是疼痛与难堪集体往身上袭击，让我猝不及防。

我的确重生了！

看着也挺有意思。车祸中死里逃生，又被我的学生家长耗费巨资从死亡的边缘拽拉了回来，并为我请了美容师做面部整容。

看着像不像一部小说？

可是接下来的日子里，从完全失忆被外人的极其蔑视到记忆一丝一扣的点点回归；从外人口中对我的损骂到18年后口语基本正常也得到了别人的尊重，我从未怨过。

我的头脑受损会遭到别人的鄙弃，属于正常现象。世上的人什么样的都有，我的形象不够好，他们瞧不起是他们的事，我只要做好自己问心无愧便好。

虽然我那么积极努力地与反常反抗了22年有余，却只在快乐与辉煌中勉强渡过了仅仅5年的时间，就被无知的爱狠狠地拖拽进残疾当中。

我与反常对抗了22年的时间，却在临近50岁心里有些颓废的日子里，真的再次看见本以为已经弃我远去的爱。

他不愧为银行的领导，做事情一丝不苟，对员工奖惩分明。而且在单位做任何事情都起到了领头的作用，真不愧是好表率。

与他的交谈中我看出了他的心理素质和他的爱。如果是真的的确很吸引我，可是车祸22年仍未正常的自己真的不配拥有。我连完全正常还没找回来，又怎么给他完美的婚礼？

可是我虽然面相上显得年轻，也比他大了三年有余。如果他说的一切是真的，我就更不配了。

没出事之前浑身是病，不配拥有真爱，不敢生育不得不放弃真爱的追求，结果九死一生；是在车祸中重获新生却历经了22年有余，不只疼痛未曾远离，反常也始终不离不弃。

车祸22年后左脚是不再踢右腿了，可是左脚走路的奇怪姿势自己都觉得好笑。

口语刚刚可以正常对答，原来拥有的吹拉弹唱只找回了部分功能。

22年了，车祸22年后的我是违背了北京博爱医院的诊断，但正常离我虽只是一线之隔却并没有完全回归。

沮丧？懊恼？

也同样没有权力。

22年，人生有几个22年？这22年我的头脑车祸中受伤，虽然记得不是那么全面，但主要事情我在头脑恢复后记得更清楚了。

尤其是现在，已年近半百的自己竟被人撩起了以为永远也不会在心中出现的爱！

他做事情那么严谨、认真，尤其说到了他的妻子，因为疫情的传染，虽身为医疗人员也没抵抗得住，只能最终命丧医院。痛苦了好一阵，最终还是女儿挽救了他。

回忆起这件往事还流露出了他的几许痛苦，看得出他对妻子的爱。

与我每日的交谈甚欢，我们处理事情的观点和想法很多地方都很像。人这种动物是很奇怪，对自己欣赏的个性就会生出喜欢和爱。可是他比我小三岁，我还是个因车祸造成的满脸满身疤痕之人，所以这份喜欢和爱我不敢承接，也无权承接。

而他对我的好虽然无法确定是真是假，但我从心里被提出的爱却真的在点点滴滴地汇聚成河，这种感觉真的很痛苦……

我真的在康复，还要报恩。

爱，我有权拥有吗？

恩情是一定要回报的，但那份爱我可能只有思念的权力。拥有？目前看可能真的无权，因为他真实的所思所想我并不敢万分确定，而且我大他三岁。最重要的是车祸后的我不只疤痕累累，头脑受伤过重，正常根本没找回来。

不沮丧真的无计可施。

目前的我只能拽着报恩，其余的事后续再提吧。

#带着边框一起拍#