昨天考研成绩出来了！

其实没出来之前大概心里都有点数了，但是成绩跟预想的还是挺有差别了，觉得考的应该很差的专业课却意外的还不错，反而是觉得应该不会太差的数学却真的真差超级差（不是说我的数学有多好，只是没想到会考那么差）。成绩是让人比较难以启齿的一个东西，不想说不想面对（但其实自己也能承受了，并没说多么多么过不去）。

今天早上我姐继续问了我成绩，我就说考不上，一定考不上，我姐也是很想看看我考了多少哈啊哈哈哈哈哈哈，但是我的成绩我真的不想说，会有很丢脸的感觉，我爸也是昨天一直在问，我说还没查，晚上一定查，到了晚上他就算是喝了酒也是要问问我的成绩，刚开始是微信信息，后来打了几个微信电话，再后来就是电话了，有点没办法我接了，我爸其实是我有一点喝多了，我说考不上成绩，我查了，跟我爸说，你知道了就睡吧哈（前面不接是因为知道我爸喝多了，喝多的人都有点磨叨，就不太想这个时候交流）。反正我爸也确实因为比较关心我比较在意我，没出来之前也是在说“考多考少无所谓，考不考上也无所谓，不是说一定能考上，也可以考其他的”话虽然这样说但真的也知不道怎么办。

昨天晚上我同学就也过来找我一起睡了，我俩起来也是直接出去逛了，越过我爸现在清醒的询问，还有逃避我姐线上的询问（我现在都不知道怎么回我姐这么长的信息）我承认我遇见事第一想法我只想逃避，我会想避免所有有关这一话题，我会听到相关话题产生很强的排斥心理，我不想去跟我爸进行所谓的沟通，我也不想我爸对我进行所谓的疏解，我觉得不需要这些东西，我可能现在不太能想明白，但是你灌输到我这我也接受不了。在尽可能允许的情况下，我想慢慢来，我想等时间慢慢冲散。我也尽可能的快速成长起来，好好看一下接下来的路确实要怎么走。

今天有事干的时候是想不起来什么的。我跟我的好朋友我俩化了一下石膏像，过程除了集中在这一方面什么也想不到（平常投入到一件事情上面也是不会想到其他的），但是我们在路上的时候，我坐在她电车后座的时候，很容易神外，不知道怎么去神就跑出去了，想什么呢，什么都想了一点，什么都没往深处想，什么都预想了一点，什么也都没想太多，会有一点感伤加一点淡淡的难过，可能不是因为考研的失败，更多的是处于现在比较迷茫的时期，有一点清醒，但又想迷糊一点，很矛盾！

我其实到现在才认真的读了一下我姐给我发的这么一长段，作为过来人很中肯的建议，但是我现在真的什么都好难接收。我会想如果真的二战，没过反而浪费我的应届生身份怎么办？我也会想我的状态会支持我走完考研这过程吗？也还会想我在仅剩的半学期能找到工作吗？更大的可能对我来说会是不知道怎么就业逃避就业而去选择在考一年。

哈哈哈哈哈哈哈哈不知道怎么办。

浑浑噩噩的。

可是我真的很想以后能过还不错的生活。让我爸天天出去吹牛逼。

负面情绪总是偶尔会浮出水面，我之外总有太多事来打扰我，原生家庭的破事总是干扰着我。

我从小不知是懦弱还是善良，总是不愿伤害别人，但外在的欺负总是存在，感谢篮球带给我强健体魄，让我学会打架也学会不害怕冲突。感谢那些精神上师，让我能尽可能保持独立思考，不被人洗脑驯化。

我是一个害怕被伤害的人，但生活没有放过我。同龄人都在不断往前走，而我一无所有，糟糕的工作、糟糕的家庭、糟糕的一切，我唯一拥有的只有自己。无论外界如何攻击我质疑我，我绝不放弃自己，糟践自己。

不想去抱怨为何道路坎坷，再也不想去依赖任何人，只想一心一意做自己。

生活没有饶过我，我也不愿再做扭捏状，当不了雄狮那就做野狗，我要咬死任何胆敢伤害我的一切，我不再相信任何外部的一切，不再将任何希望寄托到他人身上。我是我命运的主宰，我是我灵魂的统帅。

菩萨心肠，金刚手段。未修成怒目金刚相，莫露善心。我的一生会是战斗的一生，而我会成为真正的斗士，杀死懦弱，怒视不公。杀死过去懦弱的自己，做自作主张的大丈夫。

活出自己吧，君子豹变，还一个不一样的自己。

DEADLINE 北京 随便记记

生死有命的 手臂舞
猗窝座进错了 (－ｏ⌒)
十八岁一段和歌词的问答很有趣 和 破事儿融合到一起 最后摔拔片很帅
十八岁扑撸刘海两次 好玩儿
“听我说啊 你们手上会发光的东西啊 很漂亮 所以我希望 你们可以尽可能的把他们举高 因为 这样你们看我好看 我看你们也好看 好不好？”
不良少年 我被带跑了
别叫我达芬奇 “我的兔子去哪了？我的兔子呢？我的兔子休息了？我的兔子回来了吗？兄弟们准备好了吗？”
Raining 对着镜头转圈圈 扭扭跳
808被骗演了另一个版本 恼羞成怒 追打兔子
偏爱的现场太美了
死线：我爱你们 我会记住你们每一个人的脸孔 请你们也记住我
想好演唱会怎么…你累吗？你累吗？把更多的时间花在音乐上 引出为明天写封信
“还没有结束 我不准你们停下来 我不准 ”
“你们都是最棒的 我爱你们 永远”