2024.2.28
第二十天
时间过的可真快啊，新的一年又过去1/6了，这么多天，我以为我会“得偿所愿”的轻松活下去，可是往往都是事与愿违的。每天把自己关在屋子里，不想做任何事，也不想说任何话，心里那种空落落的感觉和心慌的感觉无时无刻的不再充斥着我的内心，以为多喝一点酒，多睡一会儿觉，能让自己的心慢慢的解放出来，可是并没有。我也试着让生活忙起来，可是出来之后，路过的某一条街，某一个饭店甚至一晃而过的某一个人，都会瞬间把我拉进回忆里，无限循环，我变得越来越自闭。我知道不该去打扰你，也不能去打扰你，我试着去坚持了，可是真的很难，我知道是我的错，我也没有像每次那样，声嘶力竭的挽留你，因为我知道你心没有了，我们的缘被我熬干了。这次我选择了沉默，我没有和任何人提起这件事，能拯救我的只有我自己，每天最怕的时候就是黑天，周围静悄悄的，我不敢轻易的睡觉，因为一闭眼，曾经的一幕幕都会浮现出来，我控制不了它们，这种折磨让人头疼。你最近应该挺好的吧，各方面应该都不错吧，看到你能回到正轨，真的挺高兴的。其实我也不想去想那些有的没的，可是偏偏自己走不出那个圈，每天自己折磨着自己，一遍又一遍。我也尝试忘记你的样子，你的声音，可是这些东西已经深深刻在脑子里，每天一闭上眼，你的样子就在我眼前转啊转，你能告诉我怎么去遗忘这些呢，除非我们从一开始就没有爱过对方，也没认识过对方。我每天试图从任何渠道任何方式去了解你的近况，可我也知道，了解了又能怎样，这一切又和我有什么关系呢，我没有那个身份，而且，你离开我，肯定不会觉得遗憾，更多的应该是庆幸自己逃离了苦海。好啦，不说了，啰里吧嗦一堆废话，你要好好的。再见，我爱你 https://t.cn/A6YYqWUG

关于我的四六级
昨天查了六级分数，在出分那一刻，我的脑子中想起一句话一山有一山的错落，我有我的平仄。虽然是擦边过的，我也开心。我的听力及其不好，差的离谱可以说是。我畏畏缩缩考了四次四级才过。完全不敢告诉任何人，我没过。我说我第一次就过了，后面几次考试基本上都是裸考，只有最后一次四级我听了听力，做了阅读，在考完我压力巨大，去对了答案，毫无意外听力就对了9个，我估了一下大概能过。出分的时候我还焦虑了一下，那天都没好好睡觉，过了我只感觉如释重负。我想着要好好准备六级，我为了让我妈不磨叽我，我告诉她我六级过了。我想着我要一次过，后来一个学期我也没学，只在快要考试的那个月学了，做了点题和听了听力。考的时候我就感觉阅读简单，听力七七八八没听懂，写作和翻译就那样，写作我好像都没写够120词，最后我的写作和翻译竟然有神奇的140分，批卷老师救我狗命。我的阅读还不错，应该有个180+，最后出分198分，听力我好像就没对几个，真想把我耳朵捐了。最后我祝大家都能高分过四六级。

刚我麻说现在亲戚都不敢给你说啥，都害怕你，不敢给你说啥，觉得你脾气很差（[摊手][费解]我直接开始发癫质问，我脾气差在哪？？是她们说话我凶她们了，还是她们说话我没点头，还是她们说我我骂她们了？？我最多就是不认可，我甚至不会当面反驳？？只会沉默？？我哪里脾气不好了！她们怎么不敢说我了？？不敢说还是现在这样嘛？？天天嘴放我身上 ！，然后直接撕心裂肺问我麻！我是不是得给她们跪下！跪着听她们说话才叫听话！！！！）发癫真好，她立马不说了，被我质问的没话说了。且不说姐脾气这么好，这么有礼貌，一般当面说我，不是特别歪的理我都是沉默着听，加点头，示意我有在听…已经很尊重她们了，我甚至很少反驳…而且？？我脾气很好吗？；直接问我妈你是第一天认识你女儿吗、、、我是刚刚才生出来你才认识到我的脾气呢？？OKfine，可拉倒吧，我不是一直脾气不好嘛[太开心]家里人都第一天认识我呢？脾气不好我也没辱骂长辈公然不尊重哇？；还要我怎样哇？当奴婢吗？？果然，发绳精比什么都管用[微笑]立马安静不说了[挤眼]